Part 4 我很羡慕你，但还是决定做自己

　　Part4我很羡慕你，但还是决定做自己

　　我不想成为任何一个谁，不管是淑女才子，还是英雄佳人，我也知道，我成不了除了自己之外的任何人。我唯一能做的便是努力地做自己，不管是多么渺小的一个个体，我都要让生命爆发出最原始的能量。

　　没遇见喜欢的人，就先遇见喜欢的事情吧

　　人活在这个世界上，能遇见喜欢的人或者事情都不容易。如果你正好幸遇两者抑或其一，就算花光所有的运气，也请试着主动一下，敢于追逐自己想要的，勇于承担那份得不到的，这才是我们应该勇敢活成的模样。

　　01

　　继上篇文章后，有读者在公众号后台留言告诉我：“单身太久的感觉就是，觉得自己遇不到喜欢的人了，很可能会孤独终老，看着身边的朋友相继有了恋人，有时候真的觉得挺羞愧的，但有时看着他们各自为互相的事情烦恼生气，又觉得一个人挺好的。”还配上了几个纠结的表情。

　　当看到这句话的时候还真是一时语塞，不知道应该如何作答，毕竟我也曾有过深刻的感受。

　　很多次和室友吐槽老师布置的作业太多，都会戏谑地说一句：“派一个男票来解救一下我们这些受苦受难的群众吧。”没过两分钟又会补一句：“还好没有谈恋爱，不然都没有时间做作业了。”然后乖乖地做起了手中的事情。

　　人哪，还真是一个矛盾存在体，既羡慕着爱情下那份温暖的羁绊，又庆幸着单身一人的自由浪迹。

　　可我今天想要说的是，你不必因为单身而急着标榜什么，更不用因为单身而觉得有所羞愧。其实单身与否并不重要，它既不能成为你炫耀的资本，也不应该成为你苦闷的根源。单身偶尔是会孤独，但并不是可耻的。

　　因为我们每个人都曾经历过，而且有时候还会觉得是种享受呢。

　　人就像那无数条抛物线般，都有着各自移动的轨迹，可以肯定的是，当两条抛物线移动到某一点时，势必会出现相交点。同样地，两个人的相遇也不是巧合而是命中注定，就像抛物线一样，是需要经过无数次公式演算的，而且还得有一个确定的坐标。

　　所以呀，你也不必着急，世间总有某一隅是你和他碰头的拐角，而你们也一定会相遇在某一个暖心的时刻。

　　如果你和我一样，嫌喜欢的人来得太慢来得太迟，那就先与自己喜欢的事情谈一场轰轰烈烈的恋爱吧。

　　做自己喜欢的事情同样也是超刺激的。

　　02

　　我们要有能接受爱情缺席的平和，也要有能拥抱新事物的胆量。在有瑕疵的生命中，去倾心相遇，才有望碰触真正的美好。

　　开学的时候，亲戚小妹向我抱怨，觉得专业太难、学不懂，关键是没有一点兴趣。每天就只是跟着寝室的人各种浪，或者一个人窝在寝室刷微博看剧，玩得都有些厌倦了，感觉在大学超级无聊。

　　听了她的抱怨后，我便问她：“不喜欢现在的专业，那你有喜欢的事情吗？”

　　她迟疑了一会儿，告诉我，有，是美甲方面的，但家里人不同意，然后做了一个无奈的表情。

　　对于她，我是再了解不过的，不做某件事的借口总比要行动的理由冠冕堂皇得多。当时我便旁敲侧击地告诉她：“如果你真的想做某件事，你一定会千方百计去做的，关键得看你的愿望有多强烈。”

　　就在前几天，她给我发来微信，说她开始去做自己喜欢的事情了——学习美甲。隔着屏幕，我都能感受到她那份小兴奋。

　　相信有很多人和我这位亲戚的情况差不多，心中都有自己想要去做的事情，但是碍于各种原因都将它搁置了。说到底，很多时候只是简单地不想行动罢了，所以才找出各种理由来麻痹自己，以此减轻主观的负罪感。

　　如同真正喜欢一个人是藏不住的，真正喜欢一件事情也是等不及的。

　　很多时候别人对于我们这样一群写字人都是疑惑的：“明明看不见什么实际的回报，为什么还死守着这个看不到头的爱好？”有的人甚至认为，我们是在不务正业。

　　说实话，要讲实际回报还真是说不出什么，唯独就是自己内心的那份宁静。

　　也曾经有人问过我：“如果很长一段时间后，在这条路上你仍看不到回报，你会继续坚持吗？”

　　我的答案是会的，因为它是一种我用来记录生活、抒发情感的喜好，而不是谋利的工具，如果有“利”更好，没有也不强求。

　　因为它是我喜欢做的事情，我愿意去付出，并且甘之如饴。

　　所以啊，如果你还没遇见喜欢的人，但已经遇见喜欢的事情了，不要拖沓了之，请试着去主动追求一场。努力让自己的步调和喜欢的一切事物协同一致。

　　03

　　看过很多书，喜欢很多美句，最钟爱的还是《把生命浪费在美好的事物上》里的这段话：“喜欢，是一切付出的前提。只有真心地喜欢了，你才会去投入，才不会抱怨这些投入，无论是时间、精力还是感情。在这个世界上，不是每个国家、每个时代、每个家庭的年轻人都有权利去追求自己所喜欢的未来。所以，如果你侥幸可以，请千万不要错过。”

　　我一直把这段话写在自己的笔记里，作为鞭策自己不断向前的良言。

　　记得我第一次告诉我妈，我在写东西的时候，她一脸不耐烦地说：“净整些没用的。”为此我们还拌过两次嘴。

　　后来当我告诉她我把她写进了我的小说，念给她听的时候，她却高兴得不得了。她感慨，原来她这种小人物也能做一回主角，写成一本书，还是出自自己女儿的手。

　　当时我笑着想，以后我会写出更多，因为我已经找到了自己喜欢做的事情。

　　仔细想想，其实生命从头到尾都是一场浪费，你需要判断的仅仅在于，这次浪费是否是“美好”的。如果是，那就勇敢地去做吧，不用太在意得失，至少你开始按照自己喜欢的方式生活了。

　　“生命来来往往，来日并不方长。一念既起，就拼尽心力当下完成吧。”

　　不要等待，这一刻就动身，去与你喜欢的事物撞个满怀。

　　好的友情，也是势均力敌的

　　前两天，有读者在公众号后台告诉我，说她挺困惑的，人生路上离别、相识再离别，在她看来，都是再正常不过的事情了，但当那些以往的好朋友真正地一声不响地离开后，还是觉得很难过。她是一个大大咧咧的人，不矫情也不玻璃心，以前一直以为自己可以承受离别，可当发现那些过去说过要做一辈子好朋友的人，突然有一天不再联系了，也不知道为什么，她就会在心里想：是自己做错了什么吗？那她为什么不告诉自己呢？然后陷入自我怀疑和自我伤感中。

　　她这样的困惑，以前我也有过。

　　01

　　高中有一段时间，我们班是三个人一桌。一开始我和另外两个女生做同桌，关系都还不错，我成绩稍微好一些，每次会帮她们讲题，或者把自己的错题集给她们看。那时候我住校，她们走读。每天上早自习，一个女生会帮我带她妈妈现磨的豆浆，一个女生会帮我带水果之类的东西。记得有一次，我说我特别喜欢吃酸萝卜，一个女生就回去让她妈妈做，过几天就打好包带给我了。我是高一下学期分科才去到那个班的，当时不认识什么人，所以那个时刻我觉得特别暖心，我会记一辈子。

　　过后，她们陆陆续续带给了我很多感动。比如，我感冒的时候，会主动帮我带药；比如，我考差的时候，会在身边默默陪着我，讲笑话给我听；比如周末偶尔会带上我去她们家蹭饭；比如……

　　其实，我们三个女生的性格一点也不同，但会为彼此相互迁就。她们俩不太爱学习，却因为我在学习上更加刻苦了一些，而我不太喜欢说话，却因为她们变得健谈起来。

　　我们就像三颗相互碰撞的原石，既保持着自己独特的一面，又磨合了另外两人鲜有人知道的特点。

　　后来，班上按照成绩调位置，理所当然，我们三个分开了。我们对彼此的承诺是，即使不做同桌，也要依然如初。

　　那时，我们没有被空间上的距离打败，她们俩遇到不懂的问题依然会兴致勃勃地跑来问我，或者生活中不开心的事，也会找我帮她们疏导。

　　上了高三，学习任务繁重，我把大多数时间都花在了学习上。一个女生是艺术生，去市里集训，而另一个女生变化很大，学会了抽烟、喝酒，没了一点儿学习的心思。

　　我私下跟她说过很多次，让她少抽烟，好好学习。她告诉我，其实她一直都是这样的，只是以前学会了克制。

　　即使这样，我们三个依然保持着不错的关系。去市里集训的女孩，难过或坚持不下去的时候会给我打电话，她说，每次和我说完话她会觉得很安心；学会抽烟的那个女孩，依然会为我准备生日礼物，私信祝我生日快乐。

　　我们说过，上大学后如果都留在重庆，就去互相的学校蹭吃蹭喝，打望各自学校的帅哥。

　　承诺总是容易过期的。上大学后，我们都留在了重庆，我们却很默契地几乎都不再联系彼此。至少我和另外一个女生是这样的。

　　刚上大一时，大多数时候我是孤独的。很多时候，我都想约她们出来谈心，可当她们约我的时候，我却因为年级布置的每个月“读书任务”而抽不开身。等我忙完后，打电话给她们时，她们却说已经和大学新朋友约好去哪里哪里了。

　　起初，我后知后觉，并没有觉得哪里不对劲。只是觉得上了大学，各自有各自的圈子，很正常。

　　我喜欢那种彼此忙碌后，互相分享各自进步的感觉，我也喜欢各自有各自的圈子，却不会因此冷淡对方的坚固。

　　事实证明，我错了。她们忙碌后，并没有想到要和我分享，有了各自的圈子后，我们都渐渐淡出了彼此的世界。

　　02

　　很长一段时间，我都觉得是我的错，是我没有处理好我们之间的距离和关系。我发了一条朋友圈“原谅我渐渐少去的联系，原谅我的不主动，以后我尽量改”。从那以后，日常天气变化我会偶尔给她们发一些穿衣指南，提醒她们注意之类的话语。我以为这样，就可以修复我们渐渐有了裂痕的友情，效果却并不大。

　　我们少了很多共同语言，我依旧如高中那般告诉她们，我未来的打算，显然她们并没有多大兴趣，她们开始经营新的朋友圈，各自晒口红、包包，和我格格不入。就这样，我们的聊天，每次都以无话可说结束。

　　一次暑假，我打电话给另一位女生想约她出来好好聊一聊。电话一直无人接听，过后她也没回拨给我。

　　从那以后，我没有再试图去维护那一段吃力不讨好的关系，我很遗憾，但我知道已经到了该说再见的时候了。后来，我们真的没有了任何联系，能看见彼此的动态，只是都很默契地选择不去评论，不去点赞，就这样放手彼此从各自的世界静静离去，各自也没有再见过。

　　那个时候，我深刻地体会到了那句话：大张旗鼓地离开都是试探，真正地离开没有告别，悄无声息，安静地像从未来过一样。

　　我们的离去没有告别，只是任由对方退出自己的圈子，各走各的路。

　　大概我们的生命中都会出现那么几个人，他们只是来陪自己走一段路程，跟我们共度人生的某个阶段，一旦结束那一段特定的旅程，他们的使命就完成了。他们送我们到下个路口，看着我们离开，不说一句。就像航行的掌舵人，他们来了，陪我们共赴某条航线，然后泊好船，离开。

　　我们都没有错，错的只是选择，选择不同了，各自的轨迹自然有了变化，如果再迁就地在一起，或者伪装成无话不说的样子，互相都蛮累的。我们不可能再回到过去，也没什么必要了。

　　03

　　木心说，小时候的朋友，如小时候的衣服一样，不是不想穿了，而是无可奈何了。

　　长大后，我们有了各自追求的价值观，有了各自要去的理想之地，我不可能和往常一样，要求你追随我或者我追随你，去到同一个地方。我们来自同一片土地，有着很多共同的回忆，只是奈何信仰和目的地不再一样，我们都不可能再像年少时为了谁去迁就，我们无法再忍受任何一段费力不讨好的畸形关系。

　　也许是我的错，是我的后知后觉衍生出后来的一系列，也许从一开始，我们的合拍就只是一个美好的错误。

　　无论哪一种，都是我们自我选择酝酿出来的结果，所以我们必须承担。

　　前两天我更新了那篇有些“丧”的文章，小米立马私跟给我说，周末她依然加班，但每次看到我如此努力，她就有了动力。

　　她觉得朋友之间不需要时刻联系，只要知道彼此一直在就好。我们在各自的路上好好努力，这样当某方有困难时，才有余力帮助彼此。

　　我知道她主动找我聊天，只是想告诉我：她也在努力，在成长。也想用同样的方式鼓励我：你也要加油，我们终点见。

　　现在我身边的这帮朋友，我们几乎都不联系，我们默默地做着自己认为对的事情，偶尔分享、吐槽、埋怨或者甩个链接。

　　我们把自己快乐或伤心的事发给对方，你可以不用回我，但我知道你会看。

　　04

　　大多数人提倡好的爱情是势均力敌的，其实友情何尝不是。一份好的友谊从来都不是有聊不完的天、讲不完的八卦，而是就算无话可说也不觉得尴尬。你努力过得好，我也不差，我们各自在奔赴理想的路上，追随或遥望着对方，你不用因为迁就我而放慢脚步，我会跑起来追上你的步伐。我们一起开拓属于自己的疆域，然后变得越来越好。

　　终其一生我们不过是想找一批随性好相处、互相激励、有着共同信仰的朋友。这个共同信仰不是非要去相同的目的地，而是我们都有向上拔节的心，跟随着这个信仰去适合自己的领域，发光发热。

　　我们要势均力敌，也要彼此尊重，像爱情一样相互牵挂，像家人一样相互扶持，没有理所应当的索取，没有消耗彼此的利用，没有有恃无恐的任性。我们彼此依赖，又各自自由。

　　我可能不会时常联系你，因为我在努力一步步靠近你。我希望你努力变得更好，我也会竭尽全力与你保持步调一致。

　　余生很长，用自己喜欢的方式度过

　　01

　　某天，亲戚小妹微信告诉我，她想去文身，问我的意见。

　　我知道，她也只是形式上问问，不过是想通过我来更加竖定自己本来的行为。

　　“怎么？心血来潮，想文身了？”

　　“快二十岁了。”

　　“哦，作为二十岁的礼物呀。”

　　自认为，上了大学，自己开明了不少，并不会觉得文身、染发、唱K之类，就一定是坏孩子的标签行为。相反，我喜欢那种有个性的独立和自省，不那么唯唯诺诺，也不屑于故意去变坏，不太张扬，也足够有标识感。

　　所以，小妹告诉我的时候，我只是尊重她自己的想法。

　　“我只是觉得，二十岁是一个值得纪念的年龄，是我最喜欢的年龄。”亲戚小妹很虔诚地发过来这句。

　　没过两天，亲戚小妹便在朋友圈晒出了自己文身的照片，“forevertwenty”这两个单词刺眼又闪亮。

　　二十岁是一个灿烂而又曼妙的年纪，可以爱想爱的人，有时间做想做的事，有机会到想去的地方，虽带着几分不知所措的慌张，每一刻似乎都充盈着惊喜和期待。

　　像天上半明半暗的云，静谧而又诡谲，虽携着几分低沉，却侧漏着随性的自由，像忽深忽浅的水，灵动而又奇幻，被推挤着向前，可仍有激流勇进的挣扎。

　　小妹将二十岁之前体味过的所有不安和痛苦，裱刻成花纹，将那份年少的疼痛潜藏在肉中，遣散在无尽的年岁里。

　　在这孤单而又略显尴尬的年纪，心中揣着那么一点点对二十岁的期盼和埋怨，在我看来，也是成长给我们的一个别致的馈赠。

　　用自己喜欢的方式去敬仰这个“无力”的二十岁，自在如风，有一种说不出的快感和亢奋。

　　那些无法消散的旧日往事和潦草匆忙，就悄悄地将它们锁在一个精巧的礼物盒里，待它们慢慢逝去吧。

　　等到世界时过境迁的那天，或许我们都已经有足够的胆量和淡然，在那个名叫“青春”的礼物盒里，跟从前的无可奈何和疯狂热烈，一一缱绻拥抱。

　　我从来不喜欢将我们的年轻定义为“卑微”或者其他任何带有贬义色彩的词语，我只是觉得“年轻”是一个有张力的节点，跌跌撞撞却又无所惧怕。

　　年轻时的窘迫、局促、慌忙让我们感到丧气又无所适从，依然包裹着像蜜糖一般的憧憬和期盼。

　　余生很长，用自己喜欢的方式去触摸和企及，踮着脚、乘着风去张望和俯瞰。

　　02

　　前两天和朋友在凤凰古镇，我特别喜欢凤凰古镇的恬静和温柔，我喜欢不太刺人的风扑在脸上的清凉，我喜欢寂静湖面上的喧闹霓虹，我喜欢从巷子里钻出来的清清浅浅的民谣，让人觉着清醒又舒缓。

　　踏在细碎的石板路上，看着木头镌刻的店牌，我会想着如果在自己年老时，可以拿着一杯清酒，坐在对面吊脚楼的躺椅上，晃晃悠悠地，不急不缓地迎接下一刻的来临，那该是怎样的庆幸。

　　我跟同去的朋友说：“未来某天，如果我有足够的实力，我也想开一家有着明显特色的小店，清吧咖啡馆也好，青旅书店也罢，名字就叫‘等你来’好了。”

　　我没有太过远大的抱负，我独独钟情于一切美好的消磨，不慌不忙地，留有余力地做自己想做的事情。

　　我渴望按照自己喜欢的方式度过余生，当然我也知道所谓的悠闲自得来得并不容易，这一切美好的幻想，都需要年轻时的无限期投资，需要我去摸索、去沉淀。

　　就像著名财经作家吴晓波所说的一样：“这个中年的午后，你能够安心坐在立冬的草坪上喝一杯上好的单枞茶，你有足够的心境和学识读一本稍稍枯燥的书，有朋友愿意花他的生命陪你聊天唠嗑，你可以把时间浪费在看戏登山旅游等诸多无聊的美好事物上。这一切的一切都是有‘成本’的，而它们的投资期无一不是在你的青春阶段。”

　　我们的二十几岁一晃而过，一路走来，沿途的风景有多奇妙和冒险，我必须在未来拥有更多后，再回头清点，才会显得弥足珍贵。

　　这次去凤凰古镇是事先和我妈说好的，她并没有任何反对和嘱咐，只是随我自己。

　　细细想来，从小到大我似乎都是放养着长大的，想去哪里，想要干什么，自己决定了就好，家里人从未有过多的阻拦，前提是，用自己的钱去完成自己的愿望清单。

　　很小的时候，看着同学们将一颗一颗的星星叠好，放进许愿瓶里，我很羡慕，曾无数次向我妈吐露过自己的心愿，可她只是说：“我同意你买，但家里并没有余钱，你必须自己想办法。”

　　后来长大了，很多大大小小的额外欲望更是需要自己去填满，你想要得到什么，就要努力去付出一些什么。

　　“妈，我想学日语。”

　　“嗯，可以。”

　　“妈，我想换手机了。”

　　“嗯，可以。”

　　……

　　“妈，我打算和同学去外地玩。”

　　“嗯，你自己决定就好。”

　　我妈鼓励我去追求我喜欢的一切事物，但她很少主动拿出钱，让我去添置几套漂亮衣服，去涉猎某一项具体技能，或者去某个地方多见识一下。

　　她给我足够的自由，也让我明白，所有的自由和喜好都必须自己买单。

　　很多大小事的累积，已经让我懂得了“不劳无获”这样类似的道理，所以之后，我便学会了积攒自己的“小金库”，去为自己的欲望和求知欲付款。

　　我家是几个女孩，但我妈从未想过要将我留在她身边，相反，她经常说：“你可以走远一点的，我不会把你绑在身边，我也知道你是捆绑不住的。”

　　我妈文化程度并不高，但她的心是大的。她始终认为，年轻人应该去外边闯一闯的，所以她也很少要求我们一定要活成什么样子。她更想看看，我自己能够将自己塑造成什么样。

　　而我也从来不认为身为女孩子，会失去很多或者说顾忌很多。我始终相信，这个世界会给自立者更多的权利和惠赠，至少我会努力为自己争取更多。

　　03

　　高中毕业的时候，大家会互相写祝福语之类的话。我记得每个人页脚的最后，我都会留下这么一句话：“希望你变成自己渴望的样子，用自己喜欢的方式度过余生。”

　　很多年过去，当初的人，并没有多少成为最好的自己，也没有多少人是按照自己喜欢的方式度过的。大多数人是被现实的紧迫推着往前走，充斥着喧嚣和无奈。

　　如今明白，成为想成为的自己，以自己喜欢的方式度过余生，并不是说说而已，需要我们倾尽全力去追逐和博取，这样它才会给予我们足够的温柔和所谓的美好。

　　二十岁之前，我们是什么样子，很大一部分是受家庭环境影响，自然而然形成的，但二十岁以后，我们的未来是掌握在自己手里的，我们可以选择一成不变地庸庸碌碌，也可以去挑战不断推翻、重建这一过程。

　　我始终觉得，生命中一定要有所信仰。不见得我们能够将这个信仰发挥到极致，但一定要有一件事。它是我们愿意倾注时间和精力的全部理由，我们为它心力交瘁，疲于奔命却乐此不疲。它是我们做出苦苦挣扎的定心之处，也是我们生命之源的导归之流。

　　我也知道，很多事情并不是想象中那么容易而美好，没关系，我们可以想办法，让生命朝着美好的事物靠近，踏着小碎步去追赶。

　　而我相信，这一点，我们所有人只要愿意，都能做到。

　　多年以后的美好有很多，就在不远处，去追上它，多攥在自己手里一些。

　　你有多久没有发自内心地笑过

　　01

　　昨天九岁的外侄突然问我：“小姨，你说为什么你总是那么忙，还忙得不快乐呢？”

　　他猛然开口吓了我一跳。

　　“你说这句话什么意思呀？”我有些不解，疑惑地盯着他。

　　“我昨天夜里看见了你的一滴眼泪。”

　　我笑了笑，摸摸他的头：“你看错了。”听我这么说，他无奈地耸了耸肩，嘻嘻哈哈地跑了出去。

　　看着他纯真的笑容和奔跑的身影，我陷入了沉思。

　　是啊，自己每天都很忙，一直不停地码字，永远忙不完的计划，忙着应付生活中的各种人和各种事，唯独忘了经营自己内心的快乐。

　　到现在，我已经分不清自己哪一次的笑容是真心的，哪一次又是伪装出来的，似乎习惯了逢人便致以一个标准的微笑，久而久之给人一种“温柔阳光”的印记，可当夜深人静时，就会觉得白天的伪装真的够累人的。

　　很多时候我们笑并不是因为快乐，大多数时候是习惯了。我们习惯用笑来让家人放心，我们习惯用笑来迷惑上级，我们习惯用笑缓解尴尬。我们忘记了这样的姿态维持了多久，久到差点儿连自己都快蒙骗过去了。

　　我们鱼贯而出，又鱼贯而入，摩肩接踵，浩浩荡荡。幸福着别人的幸福，忙碌着别人的忙碌。到了灯火阑珊时分，才猛然发现其实自己早就疲惫不堪，归来已是空空皮囊了。

　　这样的话或许有些消极，却是我们大多数人的常态。

　　我们每天长大，去追求“真实”的刺激感，我们渴望像成人一样，拿着文件夹，穿着高跟鞋指点江山，可长大后我们又怀念小时候那种单纯的快乐。

　　越长大我越觉得，哭和笑似乎都不再纯粹，添加了太多佯装的成分。有时候会觉得成人的生活就像注射了玻尿酸一样，绚丽华贵却又虚假得很。

　　在成人的世界里，快乐都变得复杂了，不再简单，不再随性，不再无所顾忌，甚至都由不得自己主宰。

　　我们不再是那个只要能吃到一包五角钱的辣条，就足以乐上好一阵子的小屁孩，也不再是那个摔倒了，哭闹一会儿，就会有人拿着糖出来哄你的小姑娘。我们有了更高远的追求，当然我们也学会了在暗处默默地轻舔着自己的痛处，不需要任何人抚慰，伤口就能复原。

　　我们拿着成人的望远镜，看到的不再是“王子和灰姑娘”这样美丽的童话，更多的是欲望、名利和钩心斗角。做事情之前，我们习惯了权衡利弊，不断踌躇，然后将最真实的自己隐蔽起来。

　　我们匆匆忙忙地赶上那趟名叫“人生”的列车，满怀新奇地去看斑斓世界，却发现自己并不是车里的乘客，更像那个忙碌不止的乘务员，对着每一个人微笑，却分辨不清哪一次是真心、哪一次又是假意。

　　我们的快乐，如同酒杯里的香槟，在夜里尽情得“噗噗”绽开，醒来却只剩下虚无缥缈的泡沫，叠加在那虚幻、隐约的视野里。

　　酒杯里的香槟是假的，快乐是假的，笑容也是假的，唯独那份落寞是真正的，一点儿也没有掺假。

　　02

　　前两天朋友告诉我，现在连她自己都不知道哪一刻，自己是真的快乐。是忙碌但又很充实的时候，还是能够静下心来看本书喝杯咖啡的时候。

　　这样的困惑，我时常也有。有时候我会纠结到底哪一刻的自己是真正快乐的，哪一刻自己的笑是发自内心的。

　　有时，我会很喜欢一大堆人在一起疯闹的时刻，无忧无虑，尽情释放。那时候的自己和平时的自己是完全不同的，不再是一副拘谨之态，而是有着那种年轻人应有的随性、痴狂。

　　我以为这样的自己是最快乐的，挣脱了束缚，活得更像“年轻人”，可当笑过，疯过，午夜的霓虹炫彩消失之后，心底又开始莫名地失落，没有缘由。

　　突然会有一种“热闹和快乐都是他们的，而我什么也没有”的错觉。

　　我们活得越来越小心翼翼，小心翼翼地去经营身边的人或事，小心翼翼地掌控着自己的小情绪，迷惑旁人，让他们无法分辨自己哪一刻是开心、哪一刻是悲伤。

　　久而久之，我们将自己也套了进去。我们戴着一顶铁皮头盔，窥探着外面的一切，看得清晰明了，却不再口无遮拦，知道哪些事情该说，也明白哪些事情不该说。

　　我们把该讲的讲了，把不该讲的藏进心里，直至它腐烂，培植另一些所谓的“秘密”。

　　心事越来越多，大概就是我们不快乐的根源。

　　《这个杀手不太冷》里有句台词让我印象深刻，玛蒂尔达问莱昂：

　　“人生总是这么痛苦吗？还是只有童年时这样？”

　　“总是这样。”

　　痛苦和快乐似乎天生就是对立的，它注定不会让快乐好过，也不会轻易放过我们。所以它想尽办法，插足我们的人生，费尽心思地把你的人生剥夺过去，掌控着我们。

　　“生长定律”告诉我，越长大，痛苦越多。

　　因为我们不再满足于吃几颗糖，喝几碗粥，我们拼命地想从命运手中夺回更多，使劲攥在自己的手里。

　　03

　　松浦弥太郎在《让笑容为生活保鲜》里说过：如果发现自己无法打从心底笑了，那就是你必须审视自己内心的时候。

　　如果你活得越来越累，不妨停下忙碌的步伐，走得慢一点，或许你将看见路上鲜花正盛，蓝天白云下的慵懒羊群，或许下个路口就有你执着的答案。

　　最后，给这篇丧气的文章一个稍微振作的结尾吧。

　　我们每个人都是一个发光的星球，要高速运转，就不得不承受着超强的压力和外界的碰撞。我感激我的光锥曾尖锐犀利，让我未曾分崩离析，就算刺痛也还有期待，让我有坚定不移走下去的勇气。

　　我们活在这个世上，就是一直在期待，期待着有什么可以去看一看。有时我们疲疲困困，我们的心渴望休息，而我们的生命依旧在匍匐奔波着，像一条假寐的狗。

　　你要坚信，好运终究会来临，等到我们醒过来，白日里闪过清晨的露珠，娇艳欲滴，你的笑，明媚着整个春天。

　　所以，不管怎样还是要出发，但不要因为走得太远而忘了为什么出发。

　　孤独真的会毁掉一个人吗

　　01

　　“一个悲伤的事实，孤独的人连感冒都更严重……”

　　这是知乎上关于“孤独”的话题里提到的。

　　话题里从两个方面分析孤独感可能会毁掉一个人，一个是从身体上，一个是从心理上。

　　身体上，癌症在孤独的人体内会更加迅速地恶化，而病毒对孤独的人也更加“充满恶意”。

　　心理上，孤独感会引发更多的孤独。孤独感会带来进一步的“社交退缩”，让人们在接下来的日子里更多地主动选择孤独。

　　文章提到，那些越是感到孤独的人，会越多地感受到各种不适，而其症状的严重程度也高于那些更少感到孤独的人。

　　美国俄亥俄州立大学的研究发现，长期处于孤单状态，会对人体的免疫系统造成破坏。而孤独感会加重自己的痛苦和不安。

　　仔细想想，不无道理。

　　一个人的时候，总会不经意中放大自己的痛苦和失落，一件小小的事情也足够将自己击垮。

　　记得假期一个人留在学校实习的时候，在快结束时，我不小心得了感冒，不管怎么吃药都不见好转，甚至更糟糕，足足纠缠了自己一周，加之各种不顺，孤独感和无力感还时不时地出来挑拨，弄得自己心烦意乱。

　　虽然朋友也会经常在网上安慰、鼓励打气，可那时候仍然觉得每天都有新的打击存在。

　　嘴里对别人说着：“没事，放心，我一个人可以很好。”

　　转身挂上电话却觉得，一个人的滋味真是不好受。

　　那时候就在想，孤独真是一种病，别人医治不了，只有自己才知道。偏偏无论调制怎样的猛药，都无法达到“药到病除”的强效。

　　明明知道那种很丧气的状态不好，可一时半会儿就是调整不过来，甚至越搅越浑浊。

　　我们很多人都活得和风铃一样，每当有人触碰，铃声便清越地响起。只有自己知道自己内部的构造要么是空心的，要么是易碎的。

　　一边高喊着，一个人也能活成一支热闹的队伍，可又在深夜的噩梦中醒来，瑟瑟发抖，独自舔着遗留下来的恐惧。

　　虽然我不惧怕孤独，但大多数时候我还是不想一个人。

　　我想，大概没有人天生喜欢孤独吧，只是别无选择。

　　02

　　最近经常有读者向我吐苦水，他们觉得自己真的很孤独。

　　我问他们孤独感来自哪里？

　　一个人吃饭，一个人学习，还遭受着别人的冷嘲热讽。

　　一个人输液，一个人偷着笑，笑着笑着就哭了，生病没人陪，难过没人安慰，连快乐的事都找不到人分享。

　　其中有一个读者的回答让我觉得扎心又温暖，很多事情宁愿在你这里说，觉得彼此不认识，也不愿意撕开给认识的人看。大概这就是所谓的孤独吧。

　　马尔克斯在《百年孤独》中说道：“孤独是一种爱的能力的缺失。”

　　孤独是我们潜意识想要去逃避的东西，我们不计代价地去避免它，只不过是想将自己的失望值降到最低。

　　孤独的人一般是自我封闭的，企图用“四面无墙”和“密不透风”阻挡一切越发孤独的可能性，抱着“既无人与我共黄昏，我便一人浪迹天涯”的态度，行走在预先为自己炮制的一亩三分地里，自得其乐。

　　而这种人一般会呈现出一种“虚假的独立状态”，佯装坚强，让人觉得他一个人也可以过得很好，别人无法靠近，自己也走不出内心的牢笼，从而彼此疏远、离去。

　　从这种意义上来讲，我们主动寻求孤独，不过是因为孤独保护着我们脆弱的自尊和矫情的情绪。

　　公众号“Knowyourself”在一篇分析孤独的文章里提到哲学家让-保罗·萨特的观点，孤独是人类属性中一个必不可少的特征，它是被一种存在于人们“找到生命意义的需要”和“对人世本质的虚无的觉察”之间的矛盾所激发的。

　　也就是说，孤独本身自带着某种矛盾，渴望被了解而又主动封闭、有意疏远的本能行为。

　　茫茫宇宙间，我们每个人都是一颗星球，经历了分崩离析，然后偶然地来到世上，又必然地离去。正是因为这种根本性的孤独，才让我们有了求爱和追逐爱的勇气。

　　我们都是城市的孤儿，所以我们一如既往地渴望有人爱，想要有人疼。

　　03

　　当我焦虑或者失望太多时，我喜欢背着包一个人出去，去一家自己喜欢的小店，去探索新的路径，去接受自我剖析的治疗。那时候的自己是孤独的，觉得似乎没有一个人能够走进自己的内心。

　　当当天的太阳翻过山时，背着包往回走，余晖透过拉链的细缝藏进书里，被我兜了一路，回去时，依旧存留着白天的温度，依旧是那几张熟悉的脸庞。

　　那一刻，我体会到了，不足为外人道的情绪被自己悄无声息消化的感动，也明白了，没有人能够完全理解别人，也没有人能够完全被理解。

　　就像是一场旅行，我们各自心急火燎地奔赴在自己的路上，在某个时刻，我们意外相逢在古镇的转角，欣喜问候，又各自上路，从此，依旧是一个人，但彼此因为有那么一个人的存在而感到心安。

　　越是少有人走的路，旅伴就越发稀少，那么孤独的感觉就来自无人诉说的惆怅。回头想想，谁还不是一边孤独失意，又一边疲于奔命。

　　城市这么大，孤独的人要自己学会导航，乘着自己的风，掌着奔向远方的舵，去俯瞰和张望。

　　04

　　孤独毁不掉强者，它只是弱者的卑微借口。

　　在英文中，表示“孤独”的单词，不仅有Loneliness，Solitude也表达了孤独的含义。只是，两个单词赋予了两种不同的意味。

　　Loneliness给人一种被动、忍受的感觉，是一种消极的情绪反馈，而Solitude余留着主动隐匿的平和感。

　　Loneliness传达了孤身一人的痛苦和无助，而Solitude则传递了孤身一人的自在与荣光。

　　生活中也是如此。你可以选择做孤胆英雄，披一身荣光，也可以蜷缩在角落不见人，黯然神伤。

　　在我看来，孤独本身不是一件多么值得标榜或声讨的事情，它不是“优秀”的前置词，也不是“堕落”的后缀。

　　即使孤独，你也知道自己想要什么，也懂得如何去拒绝自己不想要的东西，知道什么时候该抽身离开，也懂得适时加入人群。

　　孤独应该是一种主动的选择，而不是被动地接受，是一种享受的状态，而不是忍受的煎熬。给人清醒，也让人自知，脱离嘈杂，也尽量保持着与身边人的步调一致。

　　不是消极避世，而是给自己更多的时间与自己独处，去倾听，去召唤。我们是为自己颁布条例和准则的国王，也是向自己俯首服从的大臣。

　　爱自由，也爱自在，享受孤独，也愿意靠近。

　　你不要去学坏，你可以不太乖

　　01

　　王菲在写给她的大女儿窦靖童那首《童》中唱道：“你带着一身明媚，离开我温暖的堡垒……你不能去学坏，你可以不太乖。”

　　对窦靖童这样的期许，真的就是王菲骨子里对女儿最浪漫恣意的栽培了。

　　二十年后的窦靖童，的确没有辜负她母亲的期待，成了娱乐圈里一个个性独特又谦逊有礼的歌唱者。蓄着齐耳的短发，一副清越的嗓音，张扬而收敛，放肆又明媚。

　　她的确不太乖，可也没有去学坏。

　　02

　　我们班有一个姑娘，比班上的人都显得成熟。从大一开始，她就一个人在外租房子住，是那种活得大大咧咧、肆意洒脱的类型。

　　我们平时接触并不多，但每次见面她都会很热情地打招呼，她总给人一种火辣而又热情的感觉。

　　我记得她上课经常迟到，几乎每次都是老师开始讲课了，她才踩着高跟鞋急急忙忙地跑进教室来。进教室的第一件事情，一定是先整理好自己的妆容。

　　大学四年，我没有看见过她素颜的样子，无论在教室还是外面碰见她，她都是一副精致的妆容，很张扬但又不让人觉得轻浮，是那种恰到好处的美。

　　她抽烟、喝酒、逛吧，在别人眼中一切不太乖顺的行为，她好像都尝试过。

　　她迟到旷课，在老师眼里，这样的学生并不合格；她独来独往，并不太合群，按常理，同学们也应该疏远她。

　　奇怪的是，每次期末考试，她都能保证不挂科，而班上同学对她的评价也都还不错。

　　开始我觉得挺纳闷的，这样的“坏”学生难道不应该是大家避而远之的对象吗？相反，大家对她都挺有好感的。

　　一次班级聚会，班上同学兴致都挺高的，大家纷纷说出自己渴望活成的样子。我很意外地发现，大多数女同学都希望活成那位姑娘那样，不太拘谨，也有自己鲜明的个性。

　　被束缚太久，大概大家都希望冲破那层佯装的皮囊，奈何我们都活得太“乖”，谁都没有勇气率先去撕掉那层包裹在表皮上的外衣。

　　而她刚好活成了我们大家心里最想活成但又不敢活成的样子。

　　她没有太乖，在很多大人看来，甚至有一身莽气。只有我们知道，她是我们心中那个最本真的小孩模样。

　　说来不怕你们笑话，到现在我还特别羡慕这种姑娘。

　　她们不是大人、老师眼里的乖乖女，甚至还带了一点儿小叛逆，学习成绩一般般，也从不在乎别人的看法，活得恣意又随性。她们的生活和“优雅”沾不上任何关系，却令我痴迷得很。

　　她们不是故意为了叛逆而去叛逆的，她们身上所有的棱角和尖锐，都是由那颗无处安放又不甘平庸的心塑造出来的。

　　她们有自己的主见，没有太乖巧温顺，可她们也不屑于去学坏，她们依然虔诚地去追求自己喜欢的东西，依然努力去争取自己想要的一切，活得真诚而又独特。

　　就像夜空的繁星，看似很渺小，却总能散发出属于自己的光芒，在属于自己的地方，闪闪发亮。就像山涧的流水，飞溅得很张扬，却执着地追寻着足迹，去自己想去的地方，热情而又奔放。

　　迄今为止，我依然偏爱那种书卷气中透出来的草莽气，草莽气中侧漏出的书卷气同样也使我沉醉。

　　03

　　从小到大，我都觉得自己活得太“乖”，也就是太过主流。学生时代两点一线的生活，让我并没有太多参加户外活动的机会；青春年少故作矜持，也让我不敢去靠近自己喜欢了很多年的男孩；面对自己喜欢的东西，总是畏首畏尾，迟迟都没有去追逐的勇气。

　　过去的生活犹如一条直线，一眼望去便能将过去二十年的青葱尽收眼底，没有太多的平仄、弯曲，犹如一潭死水，偶尔会掀起几个涟漪，却终究没能翻起什么大浪。

　　总的来说就是，少了很多年轻人应该有的生动和乐趣，反倒多出了几分矫揉造作的不安和无趣。

　　小时候和亲戚逛街时，他们总会指着小摊位的玩具问：“要这个吗？”

　　尽管有时候我的内心无比渴望，可我还是会回答：“我不喜欢，不用浪费钱了。”

　　回去时，亲戚就会在院里大肆宣传：“这孩子真懂事，从来都不会提过分的要求。”

　　听着别人赞扬我的时候，我妈的表情是得意的，同样地，那份善意的褒奖，也尽情地培养着我那份不知所以的虚荣，让我乐此不疲地承受着身边人的夸奖以及羡慕。

　　就这样，我活成了所有人眼中“乖孩子”的样子，处于我为自己构造的虚幻里，应接不暇地揽收着一切自以为是的殊荣，却从未想过，所有的虚幻都是经不起推敲和打磨的，锋利的铁钉一碰，便碎了一地。

　　我努力让自己活得看似充实，追求荣誉，追求优秀，追求别人眼中的乖，可是我从来没有试着活成自己。

　　“乖”一旦成了一种刻板印象，就成了一套生硬的模具，只是摆放在某处，别人就能目测出它的点线面，没有任何意想不到的惊喜可言。

　　别人对我的解读虽构造不出万分之一的我，却让我成了一个一览无余的无味琐碎之人。

　　04

　　刘同说，青春就是不要脸、拼了命、尽了兴。

　　或许，我们的青春不必去生搬硬套地活成某种完美的样子，有点缝隙，让更多的阳光投射进来，生长得更加无所畏惧。

　　我想，以后如果我有了孩子，我一定不去要求他活成别人眼中的某个具体样子，我一定会告诉他努力活成自己心中的模样。

　　不要去学坏，也可以不太乖。

　　我希望他能够活得酷一点，而这种酷并不是限于表面的，而是内心的独立和自省。

　　这种酷是知道自己要什么，懂得舍弃也知道如何争取，不盲目，也足够有魄力。不必刻意佯装成“三好学生”，也不必为了耍帅装酷就去武装一身社会气。

　　这种酷应该是发自内心的，是一种充满仪式感的、独立的自信与自知，也是一种无所畏惧的胆识和刚劲，是一种主动的选择，而不是被动地同流合污。

　　青春，其实我们都不必太乖。

　　我很羡慕你，但还是决定做自己

　　01

　　最近疯狂地迷上了程璧的《给少年的歌》，在歌中她这样唱道：

　　月亮悄悄蒙上一层纱/夜云悄悄隆起崖/曾经年少的我啊/曾经痴心这么想/如果有一天/如果有一个人/陪我一起看花开/陪我一起看流霞/我就想为谁/为谁唱起这首歌/一首少年的歌/一首为你写的歌

　　一直以来都很喜欢程璧的声音，总给人一种娓娓道来的感觉，更喜欢的是她总是恬静地待在某个角落，不慌不忙地做着自己，吟着似歌似诗的民谣。

　　这首《给少年的歌》，更像是一首程璧唱给自己的歌。我想，即使没有人陪她看花开赏流霞，她也一定会写一首歌，自弹自唱着，将自己的过往叙述给心中的那个小孩听。

　　凤凰网曾经采访程璧，问过她这样的问题：“作品不去想市场，是只要完成自我就好了吗？”

　　程璧是这样回答的：“对，这是我做出来的作品，我自己满意的作品就好了，剩下也是不可控。迎合别人去做的作品不是我的初心，创作者不应该去想别人怎么喜欢我才怎么做。”

　　这样的“自我”使程璧总是与时代保持着一种不温不火的距离，在众人瞧不见之处，保持着一种独立而随意的品格，默默开放，默默悦己，不急不躁地过着自己想要的生活。

　　程璧是音乐人中活得比较自我的人，或许也不能这么说，或许每一个独立音乐人都是更坚持自我感受的创作者吧。程璧是，朴树也是。

　　他们对外界不管不顾，自始至终地做着自己，如痴如狂地玩着自己心中的音乐。他们也曾羡慕那些高销量的唱片，可最后还是选择做自己，在安静的一隅，默默无闻地坚持自己独有的特色。

　　在我看来，不仅是音乐人应该在纷杂的市场中坚持自我。我们每一个存在的个体，也都应该活出自己的亮色，而不是竭力去扮演成某某。

　　我们不应该是随处可见的复制品，而要做那个仅此一件的单品。

　　我们可以穿不起香奈儿，衣橱里也可以没有多少件衣服供选择，但那件名叫“自我”的衣服，要记得永远套在身上。

　　因为，那是你唯一的标识，也是别人找到你的仅有的暗号。

　　02

　　有人说，现实就像一部剧，可生活中很多人都在忙着去演别人，却忘了扮演好自己。

　　讲真的，我曾羡慕过好多人。

　　小学的时候，我羡慕过班上一个女同学，因为她总有吃不完的零食；

　　初中的时候，我想和做我同桌的男生交换，因为他能和班上所有人都打成一片；

　　高中的时候，我羡慕那个经常都有新衣服穿的漂亮女生，因为她是很多人心目中的女神；

　　……

　　我曾一度想要成为他们，后来我也买很多零食，我也整天疯疯癫癫，我也经常穿好看的衣裳。

　　可当我买了很多零食躲在自己的被窝里吃时，发现零食让我渐渐肥胖；当我试着和班上所有人打打闹闹时，突然觉得一天真的很累；当我也存钱买很多新衣服时，我感到有一种莫名的罪恶感。

　　当我努力成了别人时，我发现我并不快乐。

　　东野圭吾在《彷徨之刃》里写过这样一段话：“下西洋棋的时候，一开始我们拥有全部的棋子，如果一直维持这样就会平安无事，但是我们要移动，走出自己的阵地，越移动就越可能打到对方，可是自己同时也会失去很多的东西，就像是人生一样。”

　　我们常常以为自己喜欢某种生活，或者想要成为某种人，产生这样的想法，是因为我们通常只看见了光鲜靓丽的表面，自动过滤掉了背后那份我们看不见的隐忍。

　　我们都曾经那么努力地想要成为别人，可到头发现，所有的一切都不过如此。那些我们心心念念的生活并不轻松，反倒不如自己的小日子来得惬意满足。

　　当我们把“做自己”看成一个遥远的目标时，你会发现，万物都逃不过本心，你会把“有能力成为自己”看作一种恩赐，你会少了“毕其功于一役”的急躁，你会知道，在做自己的路上，进一寸有进一寸的欢喜。

　　所以啊，我依旧羡慕你，但我决定了，我还是做自己。在自己的路上，尽我所能，将自己发挥到极致，变成一个更好的自己，而不是别人。

　　我会走在自己喜欢的路上，找到适合自己的那个内核，活得沉静而又坚定。

　　03

　　《阿甘正传》里有一段对话至今让我印象深刻：

　　“阿甘，你长大了想要成为怎样的人？”

　　“什么？我不能成为我自己吗？”

　　相信我们都回答过类似的问题，答案里有好多闪闪发光的名字，唯独少了自己。在这光怪陆离的世界，我们曾渴望去成为那个与众不同的别人，到头发现，所谓的与众不同，只不过是因为，仅此一个。

　　到现在，我依然羡慕那些年纪轻轻就事业有成的人，我依旧羡慕那些无论什么场合都能滔滔不绝、丝毫不怯场的人，我羡慕那些才华横溢、走到哪儿都自带光环的人。

　　我羡慕你，但我还是决定做自己。

　　我承认，我懒，长得也不算漂亮，身材也不够好，不够聪明，不够自律，没有什么远大的志向，有好多好多缺点，可没办法呀，就是这些不太圆满，让我成为一个独特而又鲜活的个体。

　　我不想成为任何一个谁，不管是淑女才子，还是英雄佳人，我也知道，我成不了除了自己之外的任何人。

　　我唯一能做的便是努力地做自己，不管是多么渺小的一个个体，我都要让生命爆发出最原始的能量。

　　我要在做自己的这条路上，变得越来越好，而不是刻意模仿或复制别人的结果。

　　我会越来越喜欢自己，活得越来越像自己。

　　我希望你也会。

　　愿我们都能活得沉静而又坚定，不迷失，不追捧，与生命的繁华和慷慨相爱，即使岁月以荒芜与刻薄相欺。

　　最好的善良，是不委屈自己

　　01

　　从小我妈便教育我：善恶终有报。所以，做人一定要善良，能帮到别人的地方就帮，别斤斤计较。

　　在二十岁之前，我一直兢兢业业地遵守着她的教诲。所以很长一段时间，我不知道如何去拒绝别人的请求，不管对方的请求多么过分。我总觉得，“拒绝”这件事，既让别人没面子，也让自己不好意思。

　　久而久之，我被贴上了老好人、性格好等一系列“心存善意”的标签。

　　小时候，我就是那个经常帮邻居同龄小孩背黑锅的人，因为他知道我软弱，认定我不会揭穿他；

　　上学后，我是那个经常把作业拿给同桌抄的女同学，尽管老师三令五申不准拿给别人抄，否则二者同罪，可当同桌问我要时，我还是不知道该如何拒绝；

　　长大后，我也是那个和别人争论后会主动妥协的人，尽管有些时候并不是我的错，自己也委屈得不行，可我依旧主动去道歉，去请求和好。

　　“与人为善”这几个字，就像一件陈旧的外套，牢牢地套在我的身上，一穿就是好多年。

　　我脱也不是，不脱也不是。

　　到现在，我依然清晰地记得，小时候的一次打架事件。隔壁小男孩特意跑到我家里，抢我的心爱之物，还不忘说一些难听的话。那一刻，自己不知道抽了什么风，直接上去和他厮打起来。

　　我比他大两岁，加之两家是亲戚，很多时候我都是让着他的。那一次，我却“拼尽”全力守护着属于自己的东西。

　　结果是，他带了满身伤，一条手臂都被划伤，而我被数落得一文不值。看着他受伤的手臂，所有人都觉得我下手太狠，他的家人甚至还在我身上用了“狠毒”这两个字。

　　那一次过后，我得到了很多白眼和冷嘲热讽。

　　在他们看来，我年龄大，理所应当让着他，不管他有多过么分；在他们眼里，受伤的那方一定是弱者，所有的过错都在我，尽管我也还是个孩子。

　　他们看见的是他表面的伤痛，却无视我内心的委屈。

　　后来，我们都长大了一些，提及这件事的时候，他告诉我，其实手臂并不是被我划伤的，而是他自己贪玩，不小心弄的。

　　他云淡风轻地说着，就像在讲一个笑话，而我的心狠狠地刺痛着。他不知道就是因为他那一身伤，我承受了多大的恶意。

　　过后，情节并没有多大转折。我依然是那个背黑锅、处处忍让、不敢过分的人，我一如既往地委屈，可我天生愚笨，不知道该怎样有力回击。

　　直到进入大学，我才逐渐磨砺出一些属于自己的棱角，明白了不是所有人或所有事都值得你倾覆真心的善良。

　　活成别人口中的“老好人”并不是一件多么值得骄傲的事情。你一腔热血地为别人鞍前马后，而对方更多的是，一边向你提出过分的要求，一边讥笑你傻得可以。

　　成全了别人，却委屈了自己。

　　02

　　在这个“人善被人欺”的时代，善良不再是一个随性而为的单纯举动，而是一个别人用来得寸进尺的恶意筹码。

　　前两天一个公众号读者向我求助，说她挺纠结的，室友们总是让她带这带那，起初她都一一应了下来，后来某次因为赶时间，她不好意思地拒绝了，并承诺下一次一定帮带。

　　结果是，她被孤立了。

　　她问我，是不是应该主动去道歉，去请求和好。

　　我问，这一次和好，那下一次呢？

　　她回答，我也不知道。

　　很多时候，别人的过分不是因为“人性本恶”，而是源于我们太过纵容。

　　他们想要的可不是什么和好如初，而是你依旧毫无怨言地任劳任怨。

　　所以，一旦你某一次“违抗”，你照样会被他们拉入黑名单。

　　第一次，她要你帮她捎一本课本，带一支笔。你觉得是小事，你应了下来。

　　第二次，她要你帮她捎一本课本，带一支笔，顺便做个笔记。你觉得帮助同学，应该的。

　　第三次，她要你帮她捎一本课本，带一支笔，做个笔记，顺便答个“到”。你很庆幸老师点到只是你们其中一个人的名字，所以蒙混过关。

　　如此反复着。

　　可某一次，老师点名的时候，你们两个刚好都中枪，她没有来，你也不能回答两次，毫无疑问地，她被记上了“旷课”的标识。

　　她质问你，怎么不帮她答到，你说明了情况，得到的并不是她的理解，而是埋怨，“帮不了，早说嘛，害得我被记了名”。

　　你的盲目善良，一股脑热心，并没有得到相应的回应，随之而来的却是得寸进尺的索取和越来越过分的要求。

　　你觉得是自己的错，其实并不是，是你自己傻。

　　是你的愚善，给了他们张牙舞爪的机会，让他们一次又一次地蚕食你的底线和原则，毫不顾忌你的感受。

　　接触的人越多我越懂得，永远不要妄想你的愚善能够得到同等的回应，更多时候，遇到外因，只会让你看清他们狰狞的面目。

　　所以，只有当我们学会拒绝、学会以牙还牙的时候，他们才不会肆意猖狂，才会有所收敛，甚至尊重我们。

　　照顾好我们的善良，让它开出娇艳的玫瑰，也让它有倔强的尖刺，芬芳和取悦他人的同时，也有能力保护好自身的美丽。

　　03

　　盲目的善良，最后只会给自己徒加一身的伤。

　　亚马逊首席执行官杰夫·贝索斯说过：“天赋和选择不同，聪明是一种天赋，而善良是一种选择。”

　　善良是很珍贵的，但如果不加以克制和选择，就会被人利用，给人露出丑陋面孔的机会，撕得面目全非，留下一嘴血水。

　　善良并不意味着一直忍让，或一味妥协、迁就，它应该拥有自己的爪牙，可攻也可守。

　　真正的善良应该是一种不失锋芒的棱角分明。让人觉得温润但又不失强硬，让你帮助他人的同时，也不失自己的底线和原则。

　　真正的善良是理性而温和的，是睿智而又适度的，不盲目，也不张扬。

　　古道热肠固然是好的，但人心有时候是一个无底洞，填不满。

　　所以，在施予善良的同时，你也要学会及时止损，减少自己的委屈。

　　愿我们都能不伤害别人，也有能力保护自己，不浪费真心，将善良给该给之人，受过伤，但对未来依旧虔诚。

　　其实，你可以比想象中更好

　　在写下这篇文章之前，我已经码字三十余万，打卡八个月，共二百四十余天。

　　不过很遗憾，我并没有成为你眼中的大咖，生活也并没有因此有多大改变，除了熬夜还是熬夜。

　　你一定能懂得那种，为了一丝微弱的光亮而奋力捕捉的感觉，因为我知道你也曾干过一系列“蠢事”。

　　阿甘说过，生活就像一盒巧克力，你永远不知道你将会拿到哪一块。

　　如果你惧怕生活的后果，甚至不敢去尝试打开手中的盒子，那么你将永远错过其中的巧克力。

　　年轻时候的摸爬滚打，四处碰壁，在我看来，都应该被给予一枚意义重大的勋章。它可能不代表你战功赫赫，也不能彰显你身份显贵，但戴在胸膛上，意味着你努力过。

　　谁又敢保证，十年后，你再次打开巧克力盒子，拿到的不是一块彩色的呢？

　　前几天是最近一期《青年文摘·彩版》出版的时间，我迫不及待地乘地铁坐了几站地去距学校最近的小报亭寻找着。

　　其实那已经是我第二次去了。原因很简单，我有一篇文章刊登在上面，所以才会如此迫不及待。

　　我想，你一定会问，出版社不是会寄样刊吗？

　　嗯，我就是这样沉不住气的姑娘啊，巴不得立即体会我的文字印在纸上的那种感觉。所以，即使第一次去找的时候，已经很疲惫了，也还是忍不住那股兴奋劲儿。

　　《青年文摘》《哲思》《意林》这些杂志是我高中必看的读物，每每看上面的文章，我都会想，要是哪一天我也能在上面发表一篇文章该有多好啊。

　　所以，当编辑说想刊登我的文章的时候，我还以为自己在做梦，或者说编辑可能是个骗子。

　　直到看到电子目录，我才百分百确定。

　　这样的小成绩，对很多人来说，可能就是九牛一毛，甚至一毛都算不上。可对我它意义非凡。

　　它并不意味着，我这几百天的坚持终于有了回报，因为我想要的远方绝不是止步于此。但它意味着，我年轻时的白日梦得以成真。

　　它给那年做梦的自己一个交代，至少还证明，现在的我比以前更好了一些。

　　我做了这么多年的梦，直到那一刻，我才知道，梦里千百遍的暗涌，都不及美梦成真这一秒激动人心。

　　而我还想一直“梦”下去。

　　上高中的时候，老师告诉我们，世界上只有两种生物能到达金字塔的顶端，一是雄鹰，二是蜗牛。

　　从小到大我都知道，我并不是那种有天分的姑娘，别人可能写一两篇文章就能火起来，但我知道我不能，一篇、两篇、十篇，甚至可能永远都只是一名籍籍无名的写作者。

　　只是那又怎样呢？

　　我还是要写呀，既然知道自己没有雄鹰的天资，那就做缓慢爬行的蜗牛吧。背壳虽厚重了些，但触角的柔软也是一种别样的温暖呀。

　　我可能永远都到不了金字塔的顶端，可每一次蠕动，对我都是一种荣耀。它意味着我没有放弃，一切都还来得及。

　　身边的朋友总会告诉我：“真的很钦佩你只要认定一件事，就一定会坚持到底。”

　　其实不是的。我没有那么坚定，只是不甘心而已。就像你等了很久的公交车一样，你不甘心就这么甩头离去，所以你会在心里不断提示自己“再等等”，毕竟之前已经消磨掉很多时间了。

　　只是最后，很多人还是会在漫长的等待中选择离开，而我会选择跑起来。

　　因为我知道只有跑起来，才能接触到那份心中的美好，而不仅仅是站在门外，唯唯诺诺地，窃听别人低头的两句耳语。

　　这个世界不是从别人口中说出它有多大就会有多大的，而是需要自己用脚步一步一步丈量的。

　　你不到北国，北国就永远只是诗里的一句万里雪飘，千里冰封，你不到塞外，塞外就只剩一弯寂寥的残月，升腾着一缕孤烟。

　　世界最美的姿态，永远都是你脚掌着地，然后回头还能瞧见走过的路都留着自己脚印的样子。

　　如果你渴望的东西迟迟不来，你要记得跑着去找它，跑快一点儿。

　　这样，你就可以看见你来时的行迹了。

　　前段时间读王小波的作品，看见这样一句话，特别喜欢。

　　“将来的我一定比现在好，这一点我已经有把握了。”

　　不知道为什么，会对这句话如此痴迷。总觉得敢提前下保证的人，都自带一种迷人的气质。

　　好像所有的事情早已经胜券在握。

　　也不知道从什么时候开始，不太计较会在这条路上走多久，因为我始终相信“天下没有白费的努力。成功不必在我，而功力必不唐捐”。

　　所以，你也不必妄自菲薄，努力去追逐你内心的梦想，勇敢去迈出第一步。

　　也许不那么容易，但或许，也没有那么难。

　　没有谁是注定光芒万丈的，当然你也不一定就会默默无闻。人一生，总要有一次拼尽全力吧。

　　任何梦想都是值得被尊重的，不要害怕被质疑和嘲笑，等到梦想实现的那一刻，所有的不屑一顾都成为过眼云烟，收获的风景才是最强势的回应。

　　坚持你所坚持的，你一定会活得比你想象中更好。

　　其实我还蛮喜欢守得云开见月明的那种感觉，很心安。

　　你要做一个不动声色的大人

　　我们终将成为一个大人，接受着这个世界的条条框框和评判规则，承担着那份有些苦涩的责任，会有伤痛，会有不甘，但请不要害怕，只有冒着流眼泪的风险去野蛮生长，才能自我驯服，才能保护想要保护的人。

　　01

　　我觉得，我们这个年纪存在一个普遍矛盾的心理：

　　不愿意长大，又迫不及待地想要强大。而强大就意味着你必须成长。

　　五一这几天和高中一好友在外边玩，晚上两人躺在床上聊了许久，聊天内容大多是自己家里的一些琐事。

　　好友说：“也不知道从什么时候开始，自己开始学会一个人去慢慢消化那些所谓的‘伤痛’，并且懂得去安慰家人，即使自己的心也很痛。”

　　在我看来，从高中到现在，好友是成长了不少的，至少在脾气方面，收敛了许多。

　　好友以前的脾气，我是再清楚不过了，典型的情绪无常派，高兴的时候可以疯得没心没肺，不乐意的时候，任你怎么说，她都不会搭理你，无论对谁都一样。当然，她并不是属于蛮横无理的类型，只是有些小敏感。

　　这次再见她时，我发现她变了，从她给家里人打电话的话语和语气中，我知道了她已经不是以前那个会时常跟家里人闹脾气的小姑娘，而是一个懂得在家人中间周旋调解的大人了。

　　我告诉她，说她成长了不少，特别是对家里人。

　　她笑着说，因为懂得那份背后的不易，所以逼着自己长大。

　　可能我们都会经历这样的阶段吧，从幼时的无理取闹，到叛逆期的吵吵嚷嚷，再到独自承担，平和接受。

　　我们不再是一个因为得不到一颗糖就满地打滚的小屁孩了，而是学会通过努力去得到更多的糖，以分给心爱的人一些。

　　说实话，很长一段时间我还是害怕长大的，害怕流浪在陌生的城市，害怕独自面对这个有些现实的社会，害怕承担起那份沉甸甸的责任。但比起这些，我更怕的还是面对家人，很多小事情自己仍无能为力。

　　一想到这里，我还是希望自己快些长大，这样就能替在乎的人分担一些什么了。

　　02

　　妈妈身体一直不太好。前天从四川回来，姐姐打电话告诉我：“母亲又生病了，还挺严重的。”当时我便慌了，因为前一天我给母亲打电话的时候，感觉她还好好的。挂断电话，立马拨通了母亲的电话，才得知这几天母亲得了重感冒，还发了一次高烧。我责备她，为什么不告诉我。她说，告诉我也没用，白白让我担心，还影响学习。

　　很久之前，看《小王子》的时候，影片中的母亲对小女孩说：“你一定会成为一个出色的大人。”

　　当时还在感慨：我一点儿都不想成为大人啊。此刻，我是多么希望自己是一个出色的大人啊，这样就能让爱我的人少担心一些，还能替他们分担一些背后的不易。

　　一直以来，自己都是生活在家里人给我搭建的象牙塔里，很多责任都没有真正落在我的肩上。所以，很多时候我都会高呼“我不想长大，长大后我就离家人越来越远了”的口号。

　　其实仔细想想，自己的那句不想长大并不是为了怀念什么，只是为了逃避那种未知的恐惧，只是想有更多的借口舒适地瘫软在她们“强大”的臂弯里罢了。

　　我突然明白，原来自己不是不想长大，而是不敢面对自己长大后依旧撑不起野心的窘迫，只能眼睁睁地看着身边的人老去，而自己毫无作为。

　　最近读到村上春树的一段文字，还挺有感触的。他说：“我一直以为人是慢慢变老的，其实不是，人是一瞬间变老的。”

　　当父母两鬓的银发清晰可见时，当父母的身材越来越矮小时，会觉得特别扎心。那一撮撮的白发，那渐渐瘦削的身材，就好像在警示着自己，我还没有来得及长大，他们就已经变老了。

　　岁月从来都是不饶人的。它让我们羽翼日渐丰满的同时，也让我们的父母逐渐面黄肌瘦。它把我们犯下的所有错、撒下的所有气，都深深地刻进了父母的年轮里。

　　它用我们生命中最重要的那些人的青春和健康来催促我们成长，让我们不敢拖沓。

　　03

　　曾经我很抗拒“长大”这个话题，不想过早地成为一个大人。因为总觉得成为大人就意味着比现在多了一分不易，就要故作坚强地去承担那个年龄的重量。

　　当经历的事情多了以后便明白了，生活从来都是不容易的，当我们觉得挺容易的时候，一定是有人在替我们承担属于我们的那份不容易。

　　但我们总不能一直依赖别人，自私任性一辈子吧。我们应该慢慢褪去身上的稚嫩，不能只知道一味地撂下肩上的担子，让别人替我们负重前行。我们得学会找到二十来岁应有的存在感。

　　为了家人，我们要试着勇敢一些，努力让自己刀枪不入，因为只有足够强大的时候，才能把温暖给爱的人。

　　就让我们把自己那份随处撒泼的孩子气，不动声色地藏在身体的某一个部位吧，不要让它轻易释放，学着去悄无声息地长大。

　　而我这里的长大，并不是指年龄的增长、块头的强壮，而是那种由内而外的成熟，知道生活的不易，并愿意去主动承担。

　　很多时候，我依然不想长大，但是我开始不再抗拒。

　　愿你我都能成为一个不动声色的大人，

　　像静默入迷的大多数，像深山峭壁上安静的岩石，像攀附在树枝上固着的藤蔓，像散落在夹缝中的蒲公英。

　　那么，下次再遇，希望我们都已经成为一个出色的大人了。出色的你，我们不久后再见啦。 蓝星，夏国。

　　肿瘤科病房，弥漫着医院独有的消毒水味道。病房是单人间，设施俱全，温馨舒适。

　

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　可对于孑然一身的路遥来讲，却是无人问津的等死之地。

　　他是癌症晚期，靠着意志力撑到现在，但也只是多受几天罪罢了。

　　此刻，路遥躺在病床上，怔怔望着床头柜上的水杯，想喝口水。

　　可他拼尽全力却无法让身体离开病床。剧痛和衰弱，让这原本无比简单的事情成了奢望。

　　这时，一道幸灾乐祸的声音响起：“表哥~你真是狼狈呢。连喝口水都得指望别人施舍。”

　　一位英俊的年轻男子悠闲坐在病床前，翘着二郎腿，眼睛笑成一道缝。

　　“你求求我，我给你喝口水如何？”

　　路遥面无表情，一言不发。自从失去了自理能力，一帮亲戚的嘴脸已经见多了，不差这一个。

　　男子起身，将水杯拿在手里递过来，“表哥别生气，我开玩笑的，你对我这么好，喂你口水还是能办到的。”

　　说完话，他将水杯里的水，缓缓倒在路遥苍白消瘦的脸上。

　　被呛到，路遥无力的咳嗽几声，好在少量的水流过嗓子，让他有了几丝说话的力气：

　

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　“张鑫，为什么？我从未得罪过你。你去星盟国留学，还是我资助的！”

　　张鑫将水杯放下，不紧不慢的说：“谁让你这么古板呢，只是运点感冒药罢了，又不犯法，你非得千方百计的拦着。”

　　路遥脸上闪过一丝了然之色，道：“张鑫你这垃圾，狗改不了吃屎。将感冒药运到国外提炼毒品……咳咳……”

　　张鑫理了下领带，笑道：“你别血口喷人啊，我可是国际知名企业家。这次回国，‘省招商引资局’还打电话欢迎我呢~”

　　路遥叹了口气，现在的自己什么都做不了，索性闭上眼睛不再说话，安静等待死亡的到来。

　　但张鑫却不想让眼前饱受病痛折磨、即将离世的表兄走好。他附身靠近，悄悄说道：琇書蛧

　　“表哥啊~其实呢，我这次回国主要就是见你一面，告诉你一声——你的癌，是我弄出来的~”

　　路遥陡然挣开眼，“你说什么！”

　　张鑫笑眯眯的掏出个铅盒打开，里面是件古怪的三角形饰物，仅有巴掌大小，中间是只眼睛似的图案，一看就很有年代感。

　　“眼熟吧？这是我亲手送你的，货真价实的古董。我在里面掺了点放射性物质，长期接触就会变成你现在这副鬼样子。”

　　路遥马上认出来，这是自己很喜欢的一件古物，天天摆在书桌上，时不时的把玩，没想到却是要人命的东西！

　　他伸出枯枝似的手臂，死死的抓住眼前人的胳膊！“你……”

　　“别激动~表哥，我西装很贵的。”张鑫轻松拿掉路遥的手，小心的捏起铅盒，将放射性饰物塞进他怀里。

　　“我赶飞机，得先走一步。你好好留着这个当做纪念吧，有机会再去你的坟头蹦迪~”

　　说完话，张鑫从容起身离开。临走前，还回头俏皮的眨眨眼。他原本就男生女相，此时的神态动作居然有些娇媚。

　　保镖很有眼力劲，赶紧打开病房门。同时用无线耳麦联络同事，提前发动汽车。

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　　路遥只能无力的瘫在床上，浑身皆是钻心剜骨般的剧痛，还有无穷悔恨、不甘。

　

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　但很快，剧痛渐渐消失，只剩麻木，路遥隐约听到过世的双亲在喊他。

　　就在路遥的身体越来越飘，即将失去意识时，胸口突然阵阵发烫，将他惊醒。

　　从怀中摸出那三角形饰物，发现这玩意变得滚烫无比，还在缓缓发光！

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