Part 3 所有的美好，都值得你全力以赴

　　Part3所有的美好，都值得你全力以赴

　　所有我们看起来的毫不费力都是别人无数个夜晚熬出来的，没有轻而易举就能得到的幸运。而想要去接近自己心中的那份美好，也不是说说就可以的，而是真的需要我们全力以赴。二十几岁，请允许你自己的生活跟想象中有些不一样。愿未来某一天我们伸手摸到的都是光，而不是虚幻。

　　所有的美好，都值得你全力以赴

　　这个世界上值得我们追逐的东西太多，等我们发现这一点的时候，就不会再畏惧失去。别害怕孤独，你要学会为自己想要的东西拼尽全力。你要相信但凡真正想要的，就没有一件是可以轻而易举得到的。

　　01

　　无意中在留言板里翻到了以前高中好友给我的一条留言：我们最初的样子，你很勇敢，而我胆怯又卑微。现在的你，淡然地隐去，在我视线里，少了很多你的消息；如今的我，却抛开了头颅，不再计较别人的眼光是否灼热。选择了一条路，孤独地走到黑。

　　再翻看这条留言时，感触还蛮多的。因为我好像都快忘了自己以前拼尽全力的勇敢模样了。

　　其实这个世界还真是挺奇妙的，每天都有人放弃着一些东西，也每天都有人努力地坚持着一些美好。

　　所谓的美好就是，你想去做的，无关强迫，无关刻意，是那种你一想到就会嘴角泛笑，眼睛闪光的，是那种打从心底的虔诚。

　　02

　　说实话，在大学的很长一段时间里，我对自己都是不满意的，甚至还有些小失望。因为在过去的很长时间里，我都找不到一件自己愿意全力以赴去做的事情。

　　换言之就是，每天都很忙，但又忙得太无厘头，太没有成就感。

　　高中的时候，经常为了一道难解的数学题死磕到底，是那种磕到忘我的状态；也曾为了高考那仅仅价值五分的简单三视图，剪下所有见过的类似题目，然后反复做(我的空间想象能力真的很差)。

　　不得不说的是，高中时期特别是高三，学习占据了我几乎所有的时间。因为身在一个普通班的我明白必须比别人更能沉下心，付出更多努力才能抵达心中的那份美好。那时候的自己，经常晚上一个人偷偷摸摸亮着台灯做题，早上也经常是寝室的灯还没有亮就去了教室。

　　所以分数出来后，当我的名字出现在学校大门口重点分数榜上时，我还是兴奋了很长一段时间的，虽然仅仅是在末尾几位。

　　其实，当你拼尽全力做一件事情的时候，路上所有的障碍都会给你让路，整个宇宙也都会协同起来，助你抵达心中的那份渴望。

　　那时你会觉得，那一切都是你应该得到的，你配得上。

　　03

　　昨天下午到学校财务处报销去年创业比赛项目的经费，之后瞧着距离晚上上课时间还有些早，便打算去教室上会儿自习。没想到一出来便碰见了班上一位考研的同学，她邀我去她们的“考研专属自习室”。说来还挺惭愧的，大学三年去那个地方的次数，十根手指都能数清楚。

　　对于那个自习室，我是心存敬畏的。因为在我的印象里，里面的位置每年基本上都是被考研的同学承包的。每天很早他们就到那间玻璃房，然后很晚才往回走。

　　在我眼中，那个玻璃房就像一个精美的、充满着梦想的广口瓶，而里面的人就像一只只等待破茧成蝶的蚕蛹。尽管瓶子里的气氛有些沉闷，有时候甚至有些痛苦，但他们仍然在死命地坚持着，争取一天比一天更健美。

　　因为，他们比谁都明白只有蜕变成蝴蝶，他们才有机会飞出那个瓶口，压抑才能得到最好的释放。

　　其实我们每个人都一样，都有自己的野心，也都有自己脆弱的时候。只是有些人在可以选择放弃的节点，选择了坚持；在自己的才华还配不上自己野心的时候，他们仍在奋不顾身地为那份美好拼尽全力。

　　生活中很多美好的东西，都是需要你一砖一瓦去堆砌的，可能它砌得不如你想象中那么迅速，但可以肯定的是，你每天都离它更近了一步。

　　其实你未来的样子，很大程度上来讲，就藏在你现在的努力里。

　　04

　　最近我最大的感触就是：到了二十几岁，要有野性一些，活得生猛一点，不要整天羡慕别人，而应该勇敢地去为自己心中所羡慕的东西咬牙坚持。

　　这学期的课程和作业都特别多，室友一开始便担忧地对我说：“这学期你写文恐怕成问题了。”

　　当时我便说：“如果一个人真的想要做一件事情，还是能做成的。”

　　心中有一个目标，总能让我们欢欣鼓舞，就像飞向火堆的飞蛾，甘愿做烈焰的俘虏。

　　所以这学期大多数的状态就是，白天忙着上课，晚上忙着做作业，然后拖着疲沓的身子洗漱完后，钻进被窝里写文。偶尔累得不行，想要眯一会儿，都得调一个闹钟，生怕自己就这么睡过去了。

　　我好像又回到了高中的状态，睡得比寝室的人都晚，起来得比她们都早。而这一次，是为了文字。

　　但我并不后悔。

　　因为我知道，心中的每一份美好都像一朵带刺的玫瑰，如果害怕扎手，就此放弃，就永远得不到玫瑰的芬芳。

　　正如柴静在《看见》里提到的一样：“每个微笑背后，都是一个咬紧牙关的灵魂。”

　　所有我们看起来的毫不费力都是别人无数个夜晚熬出来的，没有轻而易举就能得到的幸运。而想要去接近自己心中的那份美好，也不是说说就可以的，而是真的需要我们全力以赴。

　　二十几岁，请允许你自己的生活跟想象中有些不一样。

　　愿未来某一天我们伸手摸到的都是光，而不是虚幻。

　　站在人生的十字路口，认真地迷茫着

　　01

　　读过村上春树的人，大概都对他描述自己如何成为小说家的那一段印象深刻：

　　“我连自己是如何成为小说家的，都没有搞明白前因后果。我并非年纪轻轻的时候就下定决心，也没有特别地学习、接受培训、积累习作，按部就班地成为小说家。就如同此前人生中的许多事情那般，很有些‘忙东忙西，一来二去之间顺理成章、瓜熟蒂落’的意思。”

　　这段话出自《我的职业是小说家》，再次翻看这段话时，距离自己开始写作的时间差不多快一年，这个时间说长不长，说短也不太短。其间，有一些同期的写作者小有成就，也有一些写作者选择默默退出。

　　或许我并没有村上春树那般经历丰富和独到，也没有他为了心中所想而奋不顾身的勇敢。我也在忙东忙西，却没有瞧见“顺理成章”和“瓜熟蒂落”的兆头。

　　站在人生的十字路口，我一边高声感慨着“时光总是毫不留情地转瞬即逝”，一边自我坚信“世间好像还有不少类似缝隙的地方，只要努力坚持，就一定能看见光射进来”。

　　在这个鼓吹个性化、功成名就的时代，好像没点名气的人生就像泄了气的皮球一般，自动萎靡，怎么也自我吹捧不起来。可大多数和我一样的人都只是普通人，我们并没有多么高的起点，也没有那么出众的天赋，很迷茫也很摇摆，跌跌撞撞地徘徊在一个又一个十字路口。

　　二十几岁，还真是一个蹉跎而又迷茫的年纪，想要自由没有完全的自由，想要大展雄心抱负，却被现实束缚住脚踝，渴望成功，却不具备匹配的能力。

　　这几天回到学校，说实话，状态一直都不是很好。进入了大四，最大的感受是：有点小恐慌，比以往更加迷茫。

　　人人都觉得大四是大学里最自由自在、无忧无虑的节点，有更多时间做自己喜欢的事情，不用再那么按部就班地去上课，也不用再担心有做不完的作业，逃过年级点名就万事大吉。

　　学长真诚地告诉我们：“不用着急，到校企业很多，工作很好找的。”

　　学姐热心地鼓励我们：“考研挺简单的，没有想象中那么难，别给自己那么大的压力。”

　　我满怀热烈地赶路而来，想看漫山遍野的鲜花盛开，体会蓝天白云下的静谧温柔，想象着自己在职场大显身手的自信飞扬，我信心满满地结束大学的前四分之三，体会到的却是突如其来的压力和一阵无力感。这样的生活跟我想象中有些不一样呀。本想利用大四实习，积累经验，却被专业课程牵绊，心想一周就几节课逃了算了，却又没有足够的底气。

　　我们不敢不去上课，担心老师点名，期末挂科；又不甘心浑浑噩噩地待在学校，害怕最后被社会淘汰。

　　小时候，我们总习惯对别人说“我想要”，因为我们有太多的想法，并自认为长大后都能一一实现。长大后，我们反倒对“我想要”这几个字忌惮起来，对自己想要的东西吝啬开口了，不敢轻易表达自己的欲望，害怕成为别人茶余饭后的笑谈，也分不太清楚哪些东西是自己想要的，哪些又是自己不想要的。

　　这个世界就像一个偌大的时尚商都，我们还没有想好自己到底要什么，就被人潮推挤着进来了，所以只能在这里观望两下、那里驻足几秒，却始终选不出最满意的单品。

　　02

　　昨天和室友们一起出去买职业装，为接下来的秋招做准备。我们逛了很久，都没有选到合适的，要么是太贵，要么是不好看。

　　“都不知道以后的工作能否配得上要买的这身衣服。”其中一个室友突然开口戏谑道。

　　我们仨都笑着应和着，其实心中都有说不出来的苦楚和惶恐。我们谁都不知道以后的自己将会是什么样，之前我们几个人时常高喊着“以后我一定不会做什么”，可最后觉得之前“一定不会做的职业”反倒是一种奢望。

　　就像即将溺水的人，只要能抓住一块朽木，好像也能成为一块跳板，不管适合还是不适合，只要最后能救自己就好。

　　我们站在广阔的射击场上，盲目和匆忙地射靶，并不知道要瞄准哪个目标，只要最后能击中视线所及的其中一个就足够我们乐上好一阵。

　　来到学校，我能明显感觉到大家的不安，和我一样的心生畏惧。我们开始节省不必要的开支，为以后的落魄储蓄资本。我们都在反复修改自己的简历，开始在各大网站投递，倒也没有抱太多希望，但还是想借各个公司的标准，掂量一下自己到底有几斤几两。

　　逛了半天，我们恍然明白，能力配不上野心就像余额配不上自己的购物欲望一样，想要买的太多，奈何荷包瘪瘪，无力、局促又不得不放弃。

　　走在形形色色的商场就像进入了人才市场一样，起初跃跃欲试，满怀期待，我们拿着一件件心仪的衣服，兴高采烈地去试穿，然后一瞅标价，不再有初试时的高兴，只有无力支付的窘迫，最后只能悻悻地离开。

　　我想，这个世界的残忍就在于，它在我们一无所有的年纪，给了我们与自己的年龄和才华不相匹配的野心和欲望。

　　前不久，在知乎看到过这样一个话题：“二十来岁的你为什么如此迷茫？”而底下有很多人都在高呼，不是二十几岁迷茫，而是每个阶段都很迷茫。

　　最后我把一些关于“为什么迷茫”这个问题的高赞回答，归纳为以下几个方面：

　　才华配不上野心，我们总是渴望去得到更多，巴不得有一个跳板，让我们一飞冲天，到头来才发现起初所定的目标，自己根本无法企及，也不愿自我提升。

　　道理都懂，就是懒，很多时候我们都知道自己的问题出在哪里，只是懒于改变，不想付出也不想行动，只想天上掉馅饼。

　　不愿妥协，也无力改变，我们时常催促着自己努力前进，不能甘于被命运摆布，只是失落却一次又一次席卷，久而久之便陷入了一种迷茫的状态。

　　有时候觉得迷茫本身就自带矛盾的属性，一方面，迷茫并不是一个积极的字眼，它让我们情绪低落，无所适从；另一方面，迷茫也不一定是坏事，它至少证明我们不甘堕落，在竭力找寻方向。

　　03

　　迷茫是我们人生的常态，因为成长，就是从低层次的迷茫进阶到高层次的迷茫。

　　这几天我一直在思考：要怎样最快最好地去适应大四——这个人生的十字路口。

　　我一直在怀疑自己的能力，也一直质疑自己所选的道路，却忘记了当初为什么而出发，目标是有了，只是轻易就推翻放弃，也是徒劳。

　　越是感觉渺小的时候，越要停下来扪心自问，为什么而出发，怎样更好地坚持。

　　当爱好遇见坚持，就是一种了不起的才华。我们这一辈子，能遇见喜欢的人或喜欢的事情都是不容易的，如果你有幸遇见其一，就请一定全力以赴地坚持下去。

　　我们应该保持自己的喜好，让它跟着你个人的成长慢慢生长，说不定它会带你去意想不到的地方。

　　越是懒惰的时候，越要强迫自己出发，努力奔跑，也许下个路口就有你想要的答案。

　　每个人都有一段疲倦期，我们懒惰，拖沓了之，只站在门口惊羡别人的成就，而自己一直踟蹰不前，不愿开始，这样永远都不会成功。

　　我们并不是因为很优秀才开始，大多数时候，是因为开始了，才有机会变得足够优秀。

　　越是无力改变时，越要鼓足勇气前进，不要让暂时的低谷阻挡头顶金色的天空。

　　勇敢地接受命运给我们的每一个耳光，“欲戴五冠，必承其重”。当你觉得无力改变时，你就不要企图去改变，脚踏实地地按照既定的航线行驶，不要用力过猛，也不心存懈怠，沉稳地向前。

　　真正勇敢的人并不是不畏伤痛的人，而是裹着伤痛依旧潜心修炼的人。

　　迷茫虽不像伤筋动骨般痛得那么剧烈，但它就像一根卡在喉咙的鱼刺，时不时会隐隐作痛，让你心烦意乱。我们总是要奔跑的，虽有些刺痛，但只有奋力向高处攀缘，沿着确定的线路摸爬滚打，说不定它就会自然而然地被我们消化掉，迎接我们的将是更为灿烂的春光。

　　目的地并不是我们一出生就为我们设定好的，但它会因为我们的成长而不断改变和完善。追求目标的过程，就是去不断修正目标的过程。

　　随着年龄的增长，我们的自我认识也在不断地进行推翻和重建，它可能无法让我们达到业界顶尖，但至少不会沦落到食物链的最底端。

　　在这条道路上，也许我们依旧时常会被一些琐屑缠绕，感到迷茫且无力，但我们告诉自己不能哭也不能停，要一直往前跑，往前跑啊，这样才有望过上一个普通人的生活。

　　你现在走的每一步，都藏着你未来的样子

　　这个世界太快，连感情都有可能浮光掠影，更别提及别的东西。在这匆匆忙忙的世界上，你的脚步应该更稳一些，这样才能将未来一步一步地串联起来。

　　01

　　寒假一直在家准备着今年三月份教师资格证的考试，突然有些疲倦了。你要问我毕业后选择当老师吗？我还真说不准，毕竟未来还是太难捉摸了点，我不敢轻易答复。

　　记得小时候的理想就是做一名人民教师，那时候没有考虑薪资，也没有考虑稳定，只是心中一份纯粹的向往。向往着那三尺讲台，向往着那知识渊博的模样。可是，现在谈到理想开始畏缩了，绞尽脑汁也想不出未来的样子。

　　对我来说，未来是我见过的最大的无底洞，怎么填也填不满，有点恐慌，又有点期待。

　　我知道很多人都在考教师资格证，我也知道很多人只是把教师这份职业作为自己最后的退路。

　　说实话，我不知道自己考教师资格证的初衷是什么，也许是为了圆小时候的梦，也许是想抓住最后一根稻草。

　　这些年，个头长了许多，胆子却小了不少。很多事情不敢想得太透彻，怕难以承受。

　　有时候我是羡慕教师这个职业的，稳定，假期多；可有时候我又不甘于那份稳定，因为我还是想趁着年轻闯荡四方的。

　　对于未来，我既想要一份稳定，又不甘于只是稳定。

　　我曾经告诉过我姐，毕业后，我想去西藏，像三毛一般，一头栽进沙漠里开出一朵花来，过自己的情怀生活。你看，其实我骨子里也是不安分的，有野性的。

　　也许，每个人的身上都有两个自己吧，一个放荡不羁，一个踏实安稳。骨子里的那份平淡安静时刻会羡慕另一个放浪形骸的自己，可闯荡太久又会去想追求最初的那份平稳安定。

　　年轻的时候，我们不想太过安逸清闲，可是年老时，我们又不想太过晃荡不安。

　　我想这也是我们迷茫的原因吧，想抓住一点东西，但也不想失去另一样东西。可人生总是不能太完美的，如果没有了悬念也就没有了乐趣。鱼与熊掌不能兼得的同时，也让我们学会了负责任，为自己最后的抉择承担责任。

　　02

　　过年这段时间，亲戚朋友最喜欢问的便是：“哎，你快毕业了吧，想好以后做什么了吗？”

　　每当这时候，我都是一阵沉默，然后支支吾吾地半天挤出一句：“嗯，以后再说吧！”

　　“老师不错，福利待遇好，轻松又有假期。”

　　“嗯，我也觉得老师可以。”

　　最后我的未来成为桌子上的话题，而我一般都是坐在一旁默默地玩着手机，不插一句话。

　　对于未来，我不敢提前做保证，因为以后有着太大的不确定性，大家眼中的那份稳定是我想要的，也是我不甘心的。

　　有时候我会想，女孩子当一名老师也挺好的，有假期，空闲时间多，有时间做自己喜欢的事情，结婚以后还可以照顾家庭。

　　但有时候我又会想，年纪轻轻就拿着那点死工资，每天几乎过着一样的生活，是不是太平淡了一点？一眼就能望到头的职业真的就是我想要追求的吗？

　　也许这就是我们感性之人的天性吧，总是容易矛盾，然后将自己绕进一个死胡同，怎么也出不来。有时候看着进胡同的人越来越多，你会觉得有些欣慰，觉得自己没有偏离大众的轨道，过后你又开始担心，害怕他会和你一起竞争，抢走你的饭碗，因为那条胡同本来就不够宽广。

　　以前总是想要快快长大，这样便有权利对自己的生活做主。可现在一谈到毕业便麻木起来，不知道自己要去哪里，也不知道自己将会去做什么，总觉得现实太过残酷，一切都还没有准备好。

　　毛姆在《月亮和六便士》里写道：“满地都是便士，他却抬头看见月亮。”我们都知道便士意味着现实，月亮象征着理想。不知道以后我们是不是也可以在便士里找到月亮，还是我们只是急于捡起地下的便士，而错过了头上的月亮。

　　一想到未来，既绝望，又期望。

　　03

　　我相信，每一个和我年纪差不多的人，都处于这种“心理困境”中，我们都在担心未来，都在纠结稳定还是不稳定。无关好坏，我们都一样。唯一不同的是，有些人很早就学会先发制人，做好全面准备，让自己看起来对未来信心十足、从容不迫，有些人则只是一味地担心，然后什么也不去做。

　　昨天看见一条微博说：“现在的年轻人啊，总是想的比做的多。”当时便觉得这句话一语中的，戳中我的心窝。

　　我们总是盲目地担心着那看不清的未来，总是在纠结未来是稳定还是不稳定。其实仔细想想，一切都是我们自己想得太多，因为此刻的你连选择的资本都还不具备。只要努力做好现在，夯实基础，未来稳定也好，不稳定也罢，至少都不会过得太差。

　　就像三毛曾说过的一样：“我们一步一步走下去，踏踏实实地去走，永不抗拒生命交给我们的重负，才是一个勇者。到了蓦然回首的那一瞬间，生命必然给我们公平的答案和又一次乍喜的心情，那时的山和水，又恢复了是山是水，而人生已然走过，是多么美好的一个秋天。”

　　我们需要给自己时间，不用着急，一步一步来，一日一日过，相信生命的韧性，相信努力后的宿命，跟自己向上的心去合作，未来让稳定和不稳定在自己手中游刃有余地去转换。我们只有打好稳固的地基，未来才有可能具备选择稳定的能力，或者选择不稳定的资本。

　　现在走的每一步，都不需要我们去刻意丈量，因为它会藏在未来的容颜里。我们每走一步，它都帮我们记着，等到日后再一一送还给我们。

　　写到这里，内心也不再纠结了。我相信未来的模样，都藏在现在的努力里。

　　未来呀，就算我们看不清她的样子，我们还是要硬着头皮往前走、往前冲的。

　　因为我们还年轻，没有选择，只有试一试。

　　总有一种美好是你向上的力量

　　01

　　最近因为那篇关于未来的文章，有些读者特意找到了我的公众号，也有些读者关注我，为的只是向我道一声感谢。

　　其中有一位读者的评论是这样的：“为了你的这篇文章，关注了你，你就是我，千千万万的我们。”

　　说实话，在此之前，我从未想过我的一篇文章会值得那么多人去下载一款软件，或者说我从未想过我的一篇文章会让那么多人坚定信心。

　　我是一个再普通不过的女孩子，长相平平，家境平平，资质平平，没有什么特别拿得出手的特长，也没有什么十分耀眼的光环，唯一可取的就是拼命坚持吧，对于未来迷茫又虔诚。所以，那篇文章也算是写出了我自己最真实的心声。

　　在我们这个二十来岁的年龄，最容易陷入的状态便是迷茫。看着比自己优秀的同龄人，我们也会不甘心，然后会选择盲目地去努力，如果没有达到理想的效果，就会陷入迷茫。想到自己在学校不够优秀的表现，也想过要去努力改变，只是坚持一段时间后，效果仍不佳，便找不到继续的力量了。这时候，只要有人不经意地提点一下，你便会犹如醍醐灌顶，重新找到努力的底气，再次点燃你的那份韧性，和那看不清的未来死磕到底。

　　所以，今天我想对那篇文章有过共鸣的读者说的是，谢谢你们在茫茫人海中找到我，其实你们不用感谢我，真正应该感谢的是你内心深处储藏已久的那份美好，是它保管着你那股不服输的劲，是它守护着你那颗永远向上的心，而我只不过是添油加醋罢了。

　　路遥在《平凡的世界》里写过这样一段话：“生活不能等待别人来安排，要自己去争取和奋斗；而不论其结果是喜是悲，但可以慰藉的是，你总不枉在这世界上活了一场。有了这样的认识，你就会珍重生活，而不会玩世不恭；同时，也会给人自身注入一种强大的内在力量。”人生向来都是靠自己成全的，只有自己亲自去走一遭，才能体会其中的酸甜苦辣。

　　我相信，我们每个人心中其实都有一份美好，或许你从未向别人提起过，或许连你自己都不确定是不是可以将这份美好变为现实，可就是因为那份触摸不到的美好，让你甘愿跌跌撞撞地走在这人世上，再拼几场，再搏几回。

　　我们每个人都一样，都有自己的野心，也都有自己脆弱的时候。只是有些人在可以选择放弃的节点，选择了坚持；在自己的才华还配不上自己的野心的时候，他们仍在奋不顾身地为那份美好努力着。

　　02

　　前几天和高中好友匆匆忙忙地聚了一次，谈论起了下学期的打算，有准备考研的，有准备考各种证的，也有忙着兼职挣钱的。虽然我们都在尽量策划着以后，但其实我们都不知道未来会过成什么样子，我们都只是尽力让自己朝着那份想要的生活靠近。

　　上大学后，我自认为成熟了不少，不会再因为得不到就成天抑郁，而是会为了那份得不到而脚踏实地。

　　有时候看着别人早早登岸，我也会心急如焚，也会莫名失落。如果可以一夜成名、一步登天，我断然是不想经历这些弯弯拐拐的。只是没办法啊，我走不快，所以只能一个脚印一个脚印地踩在脚下，然后一步一步地朝着远方迈进。

　　我的微信里一直置顶着一位姑娘的公众号，那位姑娘的年纪和我不相上下。每天翻看她的公众号似乎已经成为一种习惯，与其说看她公众号里的内容，不如说看她一直努力的模样。每每想要放弃时，点开她的公众号，脑海里就会浮现出这样一句话：“你看，人家都如此优秀了，还一直在努力着，你又凭什么放弃。”

　　这位姑娘给了我一种向上的力量，透过她，我找到自己心中的那份美好，我知道了自己喜欢的事情，就要不顾一切地去坚持看看，也许会头破血流，也许会一无所获，但总比什么都不做要好。

　　曾经有一个人对我说过这样一句话：“我认为后悔比遗憾来得好，因为后悔至少说明你去尝试过。”

　　未来的结果怎样，要用力走下去才会知道。无论最后是什么样子，只要自己还能承受，就不算太差。

　　03

　　想来也奇怪，对于很多事情无法坚持的我，对自己已经认定的事情却固执得很。

　　从决定开始写文的那一刻到现在整整四个月了，基本每一天都会写，一共写了二十多万字。有时候对比着自己的数量和成果，心中不免会失落，会质疑自己，然后久久提不起笔。

　　我想，我们会觉得焦虑，无非是现在的自己跟想象中的美好相去甚远。也正是因为这种距离，让我们有了向上攀爬的决心，让我们敢于去挑战未知。

　　一直以来都很欣赏“藤蔓精神”，其实它们自己也不知道沿着那个方向会去哪里，但它们仍然会牢牢地攀附着树枝或者墙壁，一步一步缓慢地挪动着。尽管会被嘲笑，尽管可能中途夭折，它们也未曾自惭形秽，而是尽力让自己的根扎得更稳，让自己爬得更快。

　　最近最大的感触就是：每个人都有自己的无能为力，每个人也都在用力地活着，用他自己的方式。或许你很羡慕他的精神面貌，或许你也很向往他的生活状态，又或许你看不到他努力的方式。其实你无须弄懂他的全部生活，只要透过他的影子，找到奋斗的力量，去追随属于你自己的远方便好。你要相信，你永远不是一个人，因为你在努力的时候，千千万万的人也在为他们自己心中的那份美好咬牙坚持着。

　　你要相信我们都会上岸，阳光万里，去哪里都会烈焰繁花。

　　当我一无所有时，我在想些什么

　　王小波在《黄金时代》里写道：“那一天我二十一岁，在我一生的黄金时代。我有好多奢望。我想爱，想吃，还想在一瞬间变成天上半明半暗的云。后来我才知道，生活就是个缓慢受锤的过程，人一天天老下去，奢望也一天天消逝，最后变得像挨了锤的牛一样。可是我过二十一岁生日时没有预见到这一点。我觉得自己会永远生猛下去，什么也锤不了我。”

　　看到这句话，想到今年刚好二十一岁的自己，浑身都是欲望，想要得到的太多太多，一样我都不想失去。

　　可是天下事，没有绝对的正负，有所得必有所失。得到某样东西就必然流失了某样东西，这样，人生才不至于会太失重。失去某样东西，也一定会以另一种方式回归，这样，才能空出一些地方，再加一点东西进去。

　　二十来岁谈得到，得到的还太少，谈失去，失去的还不够深刻。

　　我们的存在感很少，抖一抖想必也不会地崩山摧，也不会有壮士死，可我们的两条腿实实在在地站立在天和地之间，或多或少也背负了些什么。

　　很多时候，我不怕自己会失去某样东西，就怕自己失去后就变得一无所有。

　　所以，在有所失的情况下，也要有所得才好，这样才不至于两手空空。

　　01

　　我有一个年纪比我大很多的表哥，前几年在工地上出了事情，留下了三个孩子——两女一男，还有我嫂子。三个孩子的年龄都不算小，有两个和我不相上下，嫂子属于嘴上不饶人的类型，在我们周围得罪了不少人，最后几乎谁都不喜欢她，除了我妈偶尔会去帮她做些事情，其他人碰到她家的事基本都选择退避三舍。

　　前几天她家修了几年的房子，终于大抵完成，嫂子就请我们去她们新家吃晚饭，讨个好彩头。

　　我们到时，嫂子正忙着炒菜，她大女儿正懒懒散散地帮她打着下手，小女儿坐在火炉旁一动不动地玩着手机，儿子则还躺在床上。看着她的几个儿女，再看她一人里里外外地忙，不由得有些心疼起来。

　　也许，这就是女人的悲哀吧，没了家里的男人，很多人都不会买你的账，包括自己的孩子。虽然有时候有些不愿承认，但还是不得不认的。

　　昨天又路过嫂子门前，便坐下和她闲聊了几句，得知她儿子除了他们搬进新家的那天在以外，之后就从来没有回过家，在外打游戏，糟蹋钱。说着说着嫂子的眼泪就溢了出来，呼吸也变得急促起来。

　　失去了父亲，想来是让人心疼也心酸的，只是如果一直沉浸在失去的苦痛中，那双断了翼的翅膀，想必永远都长不齐全了。

　　很多事情，不是我们不想发生就不会发生的，命运的齿轮转到了哪里，我们就不得不嵌在那里。而当我们遇到逆境时，是应该想尽办法从失去的东西中抠一点有用的零件装在我们身上，而不是去任由它一而再再而三地失去、损坏。

　　卡勒德·胡塞尼说过，一定要有所得，有所失，才谈得上勇气。

　　我想二十来岁的勇气应该就是，我拿一腔热血，跟命运死磕到底，我用年少无知，赌我未来的岁月静好，而不是蜷在某人的胳肢窝下，乘着凉啃着瓜，戏着人生负着她。

　　要失去的东西我们肯定是留不住的，只是如果能抓住一点星星末末想必也是好的，哪怕只是一点牙签肉，抑或是一根掸落的鸡毛。

　　02

　　从小，母亲虽没有给我们一个足够富足的家庭环境，却培养了我们一颗永远不向命运低头的倔强之心。所以五六岁时，我就学会了一个人踩在小板凳上，炒着梅菜饭，煮着青菜汤。

　　那时我觉得我失去了同龄小孩被人捧在手心、含在嘴里的幸福，我觉得我也失去了他们衣来伸手饭来张口的快乐。现在想来，倒也挺感谢当时的那个我，感谢她没有随性撒野，而是自己在那份失去中得到自给自足的安全感，不哭不闹地迎接那份失去带给她的馈赠。

　　母亲不算一个文化人，可她实打实地蛮干对我有了很大影响。年轻时候的母亲失去了很多，但她也从“失去”的手里抢回来了很多新的东西。

　　生不逢时，身处逆境，这些都不是我们的错，这份失去是天生的、是注定的，只是无论如何我们都不能沉沦在命运的旋涡里，而应该在这份天生的“失去”里找到几块麦芽糖，尝尝甜头。

　　很多时候，我们不能任由一味地失去，而需要尽力从失去中提取一点强身健体的精华液出来。

　　“一纸文凭不见得就可以造就一个人，正如牢狱之灾也不见得会打垮每一个人。”那么，人生中的失去也不应该成为我们成长路上的绊脚石，而应该成为一块能量转化石。

　　03

　　很多事情在我们不知不觉中就失去了，有些无赖，但只要想到能从失去里捞点“不认命”的精神出来，对未来我还是无比虔诚的。

　　越长大我们越会有许多无法操控的失去，我们都是命运的子民，都是渴望幸福的草莽，面对突如其来的事况，我们肯定会感到无力。但试着长大的人，总该学会在那种无力感里拼命挣扎，为了家人，再搏几回，为了未来，再拼几场。

　　人这一生总是要失去很多东西的，但我希望有一天那种失去可以像刀鞘里的利刃，是可以顿挫得锋利无比的，那种失去可以像电离子，是可以负负得正的。

　　说实话，对于未来，我也是十分迷茫的，我也不知道自己将去哪里，要去过怎样的生活。但我也对未来满怀期待，至少我知道自己不想过什么样的生活。为了最后不得不苟且于那份不情愿的生活，我也要从失去的手里，使劲抓点有用的东西，好日后能和命运打斗几个回合，而不至于太过狼狈。

　　二十来岁的我，还挺害怕一味失去的，因为拥有的本来就不算多，如果再不使劲扑腾两下，我真怕会一无所有。

　　二十来岁的我们本该放荡不羁，却又心事重重

　　01

　　我相信，每个人的身上都有两个自己，一个放荡不羁，一个踏实安稳。骨子里的那份平淡安静时刻会羡慕另一个放浪形骸的自己，可当自己闯荡太久又会追求起最初的那份平稳安定。

　　我们每个人都像一颗五彩石，放到阳光下时，我们光彩夺目；可当把我们放在黑夜里时，却又是那般阴郁灰暗。

　　所有的事情就像一道放射弧，会无形地映衬在你积极向上的生活中，抑或是郁积在你不够敞亮的深处。你的勇敢、自由，你的踏实、努力最终都将作用于所谓的命运。同样，你的阴暗、消沉，你的埋怨、放弃也会将你推入无底的深渊。

　　二十来岁的我们就像那颗五彩石，在外人看来我们受过高等教育，今后一定衣食无忧。只有我们自己才知道，未来对我们来说有着多大的不确定性。

　　不知道从什么时候开始，我们不喜欢走亲访友，因为害怕被问起近来的状况。

　　担心被亲朋好友说得太优秀，怕承担不起。

　　担心被亲朋好友说得太差劲，面子上挂不住。

　　不知道从什么时候开始，我们变得沉默寡言，因为突然发现自己与这个世界有些格格不入。

　　不敢把世界想得太大，因为害怕够不着。

　　不敢把世界想得太小，因为害怕被嘲笑。

　　我们就像行走在异世界的一具骨架，架着别人的思想，游荡在不属于自己的大街上，看起来光鲜靓丽，实则徒有其表。

　　02

　　前两天和对面寝室的同学小艺聊天，才了解到，所有你看似很优秀的人，也有不为人知的烦恼。

　　小艺在我眼中是一个很有魄力的女孩。“魄力”二字来源于她考研的决定。

　　大二下学期她便告诉我她要考研的事情，而且方向是金融类的。当时听了她的决定后我便对她十分佩服。

　　因为对于我们这种语言专业的学生来讲，从上大学后就再也没有接触过任何与数学相关的课程，算起账来都要卡半天的这种，报考金融方向的研究生是不是太难了一点儿。

　　不过到现在我都记得她说过的一句话：不想给自己留太多后路，因为担心自己不会拼尽全力，既然选择了一个方向就不顾一切。

　　按理说，这样一个有决心的女孩，一定会奋不顾身地考自己心仪方向的研究生。

　　可前两天她告诉我，她还是决定考本专业的研究生。原因很简单，数学太难，自学根本就看不懂。

　　我当时便告诉她一定要选一个自己喜欢的专业，因为自己喜欢的东西，一定就是自己天赋所在的地方，这样才不会太吃力。

　　她说：“我也想像其他同学一样报一个考研班，弥补一下自己的弱项，顺便增加一下自己上榜的概率，可想想一万块的补习费便放弃了。如果我给家里人说明情况，他们一定会第二天就把钱打在卡上。可是想想，那笔钱需要父母加班加点、省吃俭用很久才能凑够，便怎么也开不了口。”

　　其实，现在她已经接了三份英语家教，因为想为考研的自己存一笔生活费。她告诉我，每一次她花在路上的时间至少三个小时，有时候她也觉得不值，可是别无选择。

　　也许在常人眼里，她能在大学赚自己的生活费，而且还能兼顾自己的专业学习是多么了不起。可是，只有她自己知道，她背负了多少心事和不甘。

　　顿时发现，原来很多你看起来的义无反顾都是在负重前行。

　　不知道从什么时候起，我们开始逃避自己的父母——报喜不报忧。因为我们知道，就算我们说了，也只是徒增他们的烦恼。

　　我们不敢告诉家人，来到一个大城市后，我们没有以前那么优秀，怕他们会失望。

　　不知道从什么时候起，我们变得心事重重，不愿意告诉任何人，只有等到夜深人静时，独自一人舔舐着自己的伤口。

　　在外人看来，我们才二十来岁，不用担心车子、房子，每个月还有生活费，本该放荡不羁，无忧无虑，哪有那么多心事。

　　是的，我们看起来负担很轻，但心理负担很重。

　　我们不用供房贷、车贷，可身上背负的是整个家庭的期望。

　　我们既怕自己不努力，给不了父母一个安稳的将来；又怕自己很努力，却还是不能给家人足够的保障。

　　拿着父母给的生活费，我们不忍心买买买，心疼远方的父母赚钱不易；花着自己兼职挣来的钱，我们还是不敢大胆挥霍。

　　恍悟，其实我们早已经过了放荡不羁的年龄，即使心事重重，我们也要为那模糊不清的未来负责。

　　曾在网上看过一句话：“一个人最好的状态就是忘记状态。”二十来岁的人，谁没有一点心事，为爱情，为学业，为家庭，为那望不到边际的未来。可是我们需要明白，这条成长的道路是我们必须经历的。

　　即使遍体鳞伤，即使摸爬滚打，我们也要昂首挺胸地去面对，因为你的身旁千军万马，你的身后空无一人。

　　我们唯一能做的便是放下包袱，踽踽前行。也许会慢一点，也许路途会孤独一点，但是只要努力坚持，最终也是可以成为一个普通人的。

　　很多事情也许从一开始就不是公平的，也许想起来心里会有些不平衡，可是又能怎么办呢？你只有更加努力才能报答你父母一辈子的风尘仆仆！你只有更加努力才能避免这种不公平发生在你的下一代身上!

　　这个世界向来都是没有幸运和不幸可言的，所有的幸运都是努力后的必然产物，所有的不幸则是你生来的命运归宿。我相信命运，可我不相信注定。我们不可以改变自己出生的好坏，却可以改变最后的注定，就像你无法掌握命运的开始，但命运的结尾是一个自己可以抒写的未来。

　　但愿我们都能在这块贫瘠的现实里，培植一片丰富自己内心世界的郁郁森林。

　　人生似狗洞，钻过去好为人

　　01

　　九寨沟发生地震那晚，我第一时间给在成都的好友小米打了一个电话，确认她是否安全和有没有受到影响。

　　电话接通后，疲惫的声音从那一端传了过来。

　　“九寨沟地震，成都有影响吗？自己多加注意啊。”我焦急地问着。

　　“嗯，影响不大，但室友都跑下楼去了，我一个人瘫在床上的，懒得跑，也跑不动。”她在另一端死气沉沉地说着。然后，开始向我吐槽着近日实习的状况。

　　她的常态是，上班时斗志满满，在别人看来似乎永远有使不完的劲，可只有她自己知道，那不过是一种伪装。回到宿舍，她第一时间瘫在床上，两眼直对天花板自我放空，然后一阵疲倦和无力感袭来。

　　她说，如果不是不洗漱会觉得不舒服，睡不着觉，她恨不得直接睡到地老天荒。

　　小米所在的实习公司，是一家比较大的咨询公司，所以每天都会见很多人，说很多话。

　　她每天既怕客户不来，又怕客户来。来吧，自己累得不成人样；不来吧，没有赚钱的机会。

　　我们通电话那天，她协助人事部面试了一整天，一口水都没有顾上喝，最后嗓子直接哑了。

　　她感叹道：“你说，生活怎么这么难啊！”

　　是呀，我也时常在想，生活怎么就能这么难呢？

　　就好像无论我们怀抱着多大热情而来，无论我们极力表现得多么坚强，它总有办法把我们碾个粉碎。最后，还不忘把所有的落石都拍打在我们那颗敏感而又脆弱的心上，直至压得我们喘不过气为止。

　　越长大越懂得生活的艰难和无奈。这种难不是像小时候因为吃不到糖、穿不到好看的衣服而觉得日子穷困潦倒，而是害怕无论自己怎么努力，这种生活的无力感依然时常伴随，永远无法摆脱。这个难就像牛皮癣一样，掸都掸不掉。

　　有时候会特别害怕自己既配不上那颗有梦想的野心，又辜负了一路上所受的苦。

　　这个暑假，身边同学的朋友圈里大多是关于“实习”或“工作”这两个话题的，时常会看见他们在朋友圈里一边苦叹生活不易，埋怨自己没有好好珍惜大学时光，一边又发一长段文字自我鼓励、自我催促。

　　我们都知道给了自己一个巴掌后，总要赏自己一颗糖舔一舔的，要不然日子的阴暗面就会被无限扩大，永远见不着光。

　　站在人生的十字路口，我们一边在理想的反光镜里窥探着现实世界里局促不安的自己，一边在奔赴理想的途中，又总是会被现实的生活狠狠抽几个耳光，无力和疲惫交替地袭上心头。

　　进，看不清前途的方向；退，却被阻断了所有的后路。

　　可除了一腔孤勇，像一个傻子似的踽踽前行；除了奋不顾身，在自己还不熟悉的岗位上慢慢揣摩，好像真的想不出其他更好的办法了。

　　02

　　这几天经常跟朋友抱怨，觉得每天累得跟一条狗似的。早出晚归，赶不完的稿，加不完的班。

　　上周五快下班的时候，“壹图”那边的主编给我布置一个新的任务——一个人物板块的人物策划和编稿。

　　起初我并没有觉得有多难，只是在主编布置给我任务的时候，瞅见周围某些前辈怀疑和吃惊的目光。

　　临走前，一个平时有少许交流的前辈，走到我身边小声地说了一句：“相信我，做完这个，你的人生绝对会至少升华一个度。”然后拍拍我的肩膀，笑了笑便走了。

　　初生牛犊不怕虎，大概说的就是我这种人。

　　“六个人物，也没有多难呀！”当时自己的第一反应是这样的。

　　怀着满满的热情，做好了准备工作，便把人物名字交了上去。

　　很快主编回了一条消息：除了第一个可以做，其他的都不行。

　　没过多久，主编抱着一大摞杂志走到我办公桌前，说了一句：“你先看看前面几期吧，人物要新颖、有话题性。”

　　“还有你最好想想选好人物后，你打算怎么编。”走到门口，主编回头好心提醒了我一句。

　　选人物选了整整两天，几乎把近期的《环球人物》《南方人物周刊》《人物》等杂志通通“搜刮”了一遍。

　　编稿工作做了四天，被打回来的次数已经数不清了。每次都是满怀希望地把稿子传过去，然后收到两个字：重编。打开文件，就能看见主编密密麻麻的注释。

　　说不绝望是假的，加班加点做出来的，自我感觉还不错的，却一次次被否决。

　　无力感就像孤苦无依的浮木，浮在时刻漂动的流水上，明明想要安稳，却又不得不漂泊。

　　好几次都想回复主编，告诉他，我的能力好像不太够。放在键盘上的手收了一次又一次，咬着牙，熬着夜继续编。

　　没有人会在意你付出多少、你休息还是不休息，他们关心的只是你能否在规定时间内交出像样的成品。

　　这几天睡觉都不愿醒来，害怕醒来梦又碎了一地，撒下的全是失落。

　　我想，青春最难的大概如此，给我们与能力不相匹配的欲望，却让我们在最单薄的年纪一无所有。

　　03

　　就在昨天下午，我颤颤巍巍地再一次把编稿发给了主编。等了将近两个小时，终于收到了主编的一句：可以了。

　　那一刻没有大惊也没有大喜，只是觉得一切都值得。

　　生活的艰难就在此处，待你把所有的激情都磨灭后，你依然要拖着一身疲倦马不停蹄地前进。

　　它不会给你喘息的时间，昨天不会今天不会明天也不会；

　　它不会偏袒你，过去不会将来不会现在更不会；

　　它会一如既往地无情，上一秒无情这一秒无情下一秒更无情；

　　可我们必须做一个选择，是在安逸窝里继续苟且，还是挣脱束缚，迎难而上，去看曼妙风光。

　　命运从来没有怜悯之心，失落和无力不会有尽头，艰难就像时光，不停流逝的时光，而这一刻只不过是每一个孤独的瞬息。

　　生而为人，你除了勇敢，别无选择。

　　那些不能打败你的，终究让你变得更强大

　　01

　　在我九岁以前，我都不知道“爸爸”是一个什么概念。我只听我妈说，我出生那年刚好计划生育查得严，他出去避风头顺便挣点钱。

　　可是后来很多年，我都没有见过他，我不知道他长什么样，是高还是矮、是胖还是瘦。

　　我妈很少提起他，我也就不问。

　　慢慢地当我大一些了，我听到关于他的唯一消息就是，院子里的大人指着我的鼻子说：“连自己爸爸都不要的野孩子。”

　　通常那个时候我都不知道该怎么办，只有逃，逃到听不见这些声音的地方，然后瑟瑟地躲起来。从那时候起，我开始厌恶院子里的大人，也开始恨我那所谓的“爸爸”。

　　我有一个温柔懂事的大姐，从小就担负着照顾我们的责任；我有一个脾气火辣、性格倔强的二姐，不允许任何人欺负我们；我有一个懂我所有喜怒哀乐的三姐，支持我的一切决定。

　　我妈一个人把我们四姐妹拉扯大，小时候日子过得很苦。

　　一个女人带着四个孩子，还都是女孩，自然受尽了乡里人的鄙视。

　　他们会趁着我妈和大姐、二姐没在家的时候，指使他们的孩子欺负我和三姐，我记得最清楚的一次是往我三姐耳朵里灌水。

　　很多时候，我们都不说，不想徒增她们的烦恼，一直忍着。

　　从小我就学会了爱，知道有些人是我要用生命保护的，与此同时，我也学会了恨，深入骨髓。

　　很多年后，我明白爱与恨从来都不是对立面，恨只不过是因为爱得太绝望。

　　02

　　小时候，很少穿新衣服，大多数时候是大姐穿了二姐穿，然后再三姐，轮到我这里，就已经被洗得泛黄了。

　　日子过得苦，不过我们从未抱怨，五个人的家一直让我们觉得温暖而又安心。

　　小时候，最害怕开学那两天，因为每到这个时候，我妈就会四处奔走借学费，那几年学费贵得惊人。

　　有人嘲笑我妈：“你能把你的那些赔钱货送到小学毕业就差不多了。”

　　不过，让她失望的是，我妈后来送出了大学生。

　　我妈常说的一句话：“再苦再累，日子要过，你们要养。”

　　她没有食言，她把我们四个抚养成人，看着我们长大、上学，看着姐姐们嫁人。只是苦了她自己。

　　小时候的我，懂事、自卑、敏感，活得小心翼翼又自恃高傲。我会想尽办法维护我可怜又不值钱的自卑，我把自己伪装得像一个比谁都快乐的小孩。

　　大概每一个“穷”孩子都一样。我们一边在虚构的自信里表演得热火朝天，一边在奔赴热情的途中，又被自卑的铁锁死死扼住喉咙。

　　我们在自信和自卑的边缘自我拉扯着，像一个溺水的人，想要浮起来，又没余力浮起来。

　　03

　　在我九岁那年，我第一次见到我爸，他背着一个尼龙大包，穿着一双毛皮靴。除了霉得有些发臭的棉絮和几件破烂不堪的衣服，他什么都没有带回来。

　　在最年轻气盛的时候，他选择离开我们；在最落魄狼狈的时候，他回来了，带了一身伤和一屁股烂债。

　　那是我第一次发现，原来恨一个人，真的可以咬牙切齿，把指甲嵌进皮肉里，任由血渍混入泥缝，都难解心头之恨。

　　很长时间，我都没有理他，我觉得眼前那个人不配活着，不配站在我面前。我的一言一行、一颦一蹙都宣泄着他那几年对我们的亏欠。

　　我有多心疼我妈，我就有多恨我爸。

　　我很小学会了做饭和做家务，希望我妈能够轻松一些，虽然作用并不大；我从小努力读书，想给那些轻视过我们的人一个响亮的耳光，后来我做到了。

　　小时候，生病了，我忍着；受委屈了，我忍着；想哭了，我忍着。我把自己伪装成一个金刚侠，觉得只有这样才能保护我想要保护的人。

　　刚开始是假装坚强，后来装着装着，就真的坚强了。

　　04

　　我不知道是从什么时候开始原谅我爸的。大概是看着他日渐佝偻的背、日益花白的头发。

　　有些人呀，就算你恨得他牙痒痒，也不忍心岁月伤他一分一毫。

　　我并不后悔当年原谅我爸，有时候打电话回家，听我妈说，她和爸爸在一起逛河堤，我便觉得一切都值得。

　　我们想要的，无非是自己在乎的人过得好。

　　我从小缺少父爱，所以我更加懂得如何去爱；我受过伤，所以我会更热爱生活；我吃过苦，所以我明白努力的意义何在。

　　我从来不感谢那些曾经伤害过我的人，我只是感谢倔强的自己和爱我的家人，谢谢自己卑微却又不服输地活着，谢谢家人没有在最困难的时候抛下我。

　　05

　　现在的我不再是那个因爸妈吵架就在心里病一场的“心事女孩”了，而是成了他们的疏导者。

　　我有胆量去追求自己喜欢的东西，也有勇气去涉猎未知的领域。

　　我知道，他们仍不能给我太多金钱上的支持，很多事情依旧无能为力。但是我相信，我想要的，总有一天自己会给自己；他们想要的，某天我也能给得起。

　　韩寒在《我所理解的生活》里写道：“KO不了你的，也许让你更OK；没让你倒下的，也许让你更强大。”

　　以前总想有放不完的烟火、吃不完的零食、穿不完的好看衣服。长大后，你会发现，你已经不喜欢放烟花，你已经不爱吃零食，至于衣服，你觉得适合自己的才最好。

　　你看，好的坏的都会过去的，不是吗？

　　当年难于启齿的故事，现在你觉得已经没必要再提起。

　　世界太大，我们太小，在磨难与苦痛面前，各有各的难处，没有谁能逃得过。

　　唯有练就一颗坚强的心，才能抵御岁月迎面而来的风沙，才能除去心底落下的一道又一道伤疤。

　　这条路上，也许我们走得卑微又费力，可终究还是咬着牙，步履蹒跚地去过来了。那些曾经的泥泞，已经不值一提；那些未来的阻挠，没有什么跨不过去的。

　　你要相信，那些不能把你打败的，终究会让你更强大。

　　二十出头的我们，为什么要这么拼

　　01

　　最近这段时间给我的最大感受就是：累。每天早上五点五十准时起床，收拾一会儿，然后坐两个小时的车去实习的地方。每天日常基本就是：走路，坐公交，转地铁，坐公交，走路。

　　偏偏这两天身体还不争气，顶着40摄氏度的天气，弄出了一个感冒。

　　昨天下班坐在地铁上，女神群里正讨论当地的天气，我默默地发了一句：重庆这么热的天，我还感冒了呢。

　　室友纷纷让我去看医生，我打趣地说了一句：“不管它，坏到一个程度自然就好起来了。物极必反嘛。”

　　晚上睡觉前摸了自己的额头，发现有些发烫，吃了两颗药便睡了。第二天拖着有些发热的身子照常早起收拾完去上班，尽管头晕乎乎的，还是把应该完成的任务完成了。

　　上班的时候，我一般会保质保量地提前完成主编交给我的任务，不为别的，就是为了能多做一点，多学点东西，得对得起我来回四个小时的车程，也不能浪费中午那顿难吃又贵的饭。

　　有时候会想，为什么我要这么拼呢？同学们都安逸地待在家里享受着最后一个暑假，而我还辛苦地在“前线”奋斗。回到家，我也可以当傲娇的小公举，做我喜欢吃的奶昔、果冻呀。

　　我也不知道为什么。其实我也想过要放弃，毕竟多我一个不多、少我一个也不少，实习生能做的事情，正式员工肯定也能做，大不了公司再招个实习生呗。就算现在打道回府，随便找个理由应该也能蒙混过关吧。比如对爸妈说，天气太热，实在受不了；或者早上太早，起不来等，大不了撒个谎，就说学校不让住了。

　　服软一小下，应该不算太丢脸吧。

　　只是，我这个人有时候固执得有些执拗，认定的事是一定要做成的。

　　所以不管多早多累，开好了头，我是绝对不会轻易缴械投降的。

　　关于生活，其实最难的不是“苦难”，而是你连接受“苦难”的机会都没有，它意味着命运不想给你任何机会去改变目前自己庸碌的现状。

　　回头想想，很多人的长大成人都是从二十几岁的跌跌撞撞开始的呀。

　　我们开始独自面对社会的风雨雷电，不想依靠家里的一分一毫，开始真真切切地觉得生活不易，开始以成人的姿态，昂着头迎接即将来临的风暴，不再逃避，不再畏缩，将苦痛包扎好隐匿在暗处。

　　这就是生活，永远不会称你心意，不会让你静好，所以你不得不像一个钢铁战士般，屡战屡败，屡败屡战。也许呀，有一天盔甲也会锈，盾牌也会破，但你还是选择了勇敢地继续战斗。

　　02

　　突然想起了我高三毕业的那个暑假，那时候赚钱心切，而自己又空无本领，所以就去了流水线。

　　那种苦有些形容不出来。每天站着工作十二三个小时，没有空调，做的还是高温产品，每次汗水都是一颗一颗地往下掉，那是我第一次体会到汗如雨下的感觉。那个暑假下来，我的脖子上长满了痱子。

　　所有人都劝我放弃那份工作，最后我还是坚持干完了一个月。

　　那一个月拿到手的钱是可观的，那时候我却在想，以后我一定不要再吃这种苦了。

　　可是后来，我又相继做了很多次“苦力”，发过传单、分过快递、卖过被子，再后来开始管理公众号，写文案，直到现在干着别人看起来有些不务正业的事(写作)。

　　庆幸的是，现在的我慢慢地有了一些选择的资本，开始一步一步朝着自己理想的职业靠近。无论最后结果如何，我都觉得是一种进步。

　　这里我并不是觉得吃苦是一件多么高尚的事情，如果可以选择，谁都不愿意去吃那些“无用之苦”，只是有时候命运总喜欢给人一些苦头，而我刚好又是不愿意屈服的那类人。

　　含着金钥匙长大的人毕竟是少数，大多数的人生，倘若比我好那么一点点，我都相信他们一定是付出了很多、尝过不少苦头的。

　　早一点吃苦，只是为了真正轮到自己在战场上舞刀弄枪的时候，不至于太过狼狈，也不至于还没开始，就把自己的领地双手捧给别人。

　　说到底，二十多岁时，我们需要做个决定，是坐等“老”，还是使劲“作”。

　　坐等“老”就意味着你每天只需等天黑守天明就好，不病不死；使劲“作”很可能就意味着天黑你在赶工，天亮你拖着疲沓的身子还在赶工。

　　两条路没有对与错、好与坏之分，个人选择而已。

　　对我自己而言，越长大我越觉得，一定要努力比那些轻视过你或者那些你讨厌的人过得好，一定不能白白地把这么美好的世界，拱手让给他们，一分一厘也不行。

　　所以，要使劲往前跑，连一个背影都不要留给那些厌恶的人。

　　03

　　仔细想想，谁的人生不是一路苦过来的呢？无关好坏，我们都一样。只是有些人呀，已经苦尽甘来，有些人还在苦海，要相信总有一天都会上岸的。

　　你以为你五点多起床很苦很累，当你出门时却发现街上的环卫工人早已汗流浃背；

　　你觉得被领导骂很委屈，却不知道当年他也是被领导这么骂过来的；

　　你觉得每天吃不好睡不好，却不知道如今依然有人吃不起饭，连个下榻之处都没有。

　　谁也没比谁容易多少呀，都是挑着担、负着重在踽踽前行。

　　二十几岁，本就是吃苦的年纪。所谓的年轻就是资本，并不只是那副美丽的容颜、那副性感的身材，也不光是那股永远使不完的劲，更多的是要具备吃苦的能力和不怕栽跟头的勇气啊。

　　现在的苦是希望在以后的日子能嚼出一点儿甜味来，我希望是像麦芽糖的那种甜。

　　吴晓波说：“在这个中年的午后，你能够安心坐在立冬的草坪上喝一杯上好的单枞茶，你有足够的心境和学识读一本稍稍枯燥的书，有朋友愿意花他的生命陪你聊天唠嗑，你可以把时间浪费在看戏登山旅游等诸多无聊的美好事物上，这一切的一切都是有‘成本’的，而它们的投资期无一不是在你的青春阶段。”

　　趁着年轻把该吃的苦都吃一遍，把该栽的跟头都栽一遍，早一些碰壁流血，好让它早一些结痂长茧，然后蜕变出美丽的人生。

　　二十几岁的年纪，谁都是一边吃着苦，一边继续咬牙坚持着。

　　愿你披荆斩棘，归来后仍是一身正气；愿你策马奔腾，回乡时依然春风得意；愿你大浪淘沙，平静后依旧璀璨明亮。

　　愿你能享受最好的，也能承但最坏的，努力而不卑微，温柔又不骄奢。

　　那些年，曾经刻骨铭心的自卑

　　“是不是人人都如此？我年轻时总感到自己一会儿信心十足，一会儿又自信丧尽。我想象自己完全无能，毫无魅力，没有价值。同时我又觉得自己是天生我才，并且可以计日程功。在我充满自信时，我连最大的困难也能克服，但哪怕一次最微不足道的失误，也叫我确信自己仍旧一无是处。”

　　——本哈德·施林克《朗读者》

　　01

　　“我是一个习惯低头走路的人，一直都没学会如何昂首挺胸。我活了二十年也自卑了二十年。我不知道‘做自己’是一种什么样的体验。”昨晚当我准备关掉电脑睡觉时，后台消息突然弹了出来。

　　我并没有马上回复，想看看对面的人是不是把想讲的话都讲完了。

　　很快，那边又发了一条消息：“上了大学后，看着身边的人家境都很好，再想想自己，有时我真的觉得自己很失败。从小到大，我最害怕听见父母说的话便是‘实在没有了，家里再想办法’，而我知道他们也没有任何办法。就这样，我贫困又自卑地活了二十年，从来不敢奢求过多。”

　　看到这里，我大概明白了她的自卑来自何处——生而贫穷。

　　很长一段时间，我都在想，原生家庭对一个人的影响真的不能磨灭吗？

　　后来我得到答案：原生家庭带给人的影响是不可磨灭的，但可以改变。

　　生而贫穷不是我们的错，也不是父母的错。你要相信，他们都曾努力地想要甩掉“贫穷”的帽子，并且付出也绝不亚于一些富人。

　　或许他们给你的物质条件是差了一些，可却是他们能给出的最好的一份。你所拥有的那很薄弱的一小块，是他们倾尽了一辈子的心力。

　　也许物质上，父母能给你的东西很少，但他们给你的爱是满满当当的。

　　生而贫穷并不可耻，而你也不必感到抱歉且卑微。

　　二十岁穷，是为了以后有更大的可能性。

　　而这种可能性，是你可以依靠自己去争取的。或许路程遥远且艰巨，或许很多年后，你依旧穷困潦倒，但是经历了一个向上的过程，你所有的卑微和渺小都将不值一提。

　　原生家庭带给人的影响，就像是嵌在血肉里的一根刺，任凭我们如何费力拉扯都取不出来。既然无法剔除，就让它在心头做一根最柔软的刺吧。不要再强行撕扯了，努力让自己学会和这份锥心的痛共处就好。

　　02

　　直到前一刻，我从未承认过我自卑，也不敢承认。因为，在很多相熟的人眼里，我是一个自信的存在。

　　以前经常有人对我说：“你看起来好自信哦！”

　　“哦，是吗？”迟疑几秒，我一般会这样回答。

　　“真的。”为了强调话语的真实性，通常他们会加上肯定的词语。

　　每当听到这样的话，我总是笑而不语。我是一个习惯昂首挺胸走路的人，因为只有这样，心底的那个名叫“自卑”的小人才会被掩护得很好。

　　只有我自己知道，这种所谓的自信，不过是我经过精心包装后呈现在人前的假象，盒子一打开，里面装的全都是怯懦。

　　从心理学的角度讲，我的这种行为叫作“心理防御”，即越缺什么，就越急着想要显摆什么。

　　从小学开始，我就是同龄人眼里“喜欢”的对象。虽然我不知道他们是不是真的喜欢我，但我知道他们都愿意和我玩耍。因为，我成绩好。

　　每次调位时，老师总是把最好的位置留给我选；开家长会的时候，大人们总是投来赞许的目光；背课文时，小朋友总是排着队争相在我这里背。

　　就是这样一个“所有人都喜欢的孩子”，仍是一个在餐厅里吃饭从不敢转餐桌，自己喜欢的菜肴从不敢多夹几下的孩子；就是这样一个被很多人庇护长大的孩子，仍是一个不敢抬头逛商场，不敢伸手去看一眼标签的人，因为害怕看了也买不起；就是这样一个别人看似很优秀勇敢的孩子，仍是一个遇见喜欢的男孩连看都不敢看一眼的人，因为觉得自己配不上。

　　以前很多时候，我也觉得自己很失败、很懦弱，卑微且无力着。

　　我奋力学习，企图让自己变优秀来逃离内心深处的卑微。可后来我发现，所谓的夸赞、荣誉都无法缝补自卑带来的伤，因为它们早就结了痂，长成了老茧，成了我的心头患。

　　那些商场里形形色色的商品，那些加以粉饰过的明码标价时刻提醒着我：买不起就不要靠近。

　　所以，我学会了逃避，学会了伪装，学会了活得像一个无欲无求的人。我不争不抢，不哭不闹。

　　你看，那些年我们都曾用最无力的方式供奉着自己那仅有的、可怜的自尊。

　　03

　　我也曾自卑了好多年，痛恨着一无是处的自己。如今，我想跟过往的自己说一声：谢谢，谢谢活得如此卑微的你，还不忘好好努力，还记得热爱生活。

　　现在的我仍活得不那么落落大方，好多想买的东西也囿于没有钱而搁置。可我不再因为钱而畏首畏尾了，不是因为我有钱了，而是我知道：

　　我想要的，终有一天我会自己给自己。这一点我已经敢提前下保证了。

　　我不再觉得我配不上某件物品或某一个男孩了，我觉得认真生活的自己配得上所有美好的东西。希望你和我想法一致。

　　我不再佯装自信，不再假装所有的东西我都见识过，我不再害怕被嘲笑，不再害怕丢脸。我想哭的时候便哭，我爱笑的时候便笑，活得既简单又深刻。

　　以前我总想买一件死贵死贵的衣服，走路都带风的那种，让自己看起来底气十足。

　　后来我明白了，真正的自信不是你身上穿着几千上万的衣服而佯装出的那种趾高气扬的样子，而是就算穿了一件几十块钱的地摊货，你也可以大胆地说出“哎，我这件衣服只要几十块”，你由内而外散发的气场远远超过了那几十块钱。你不再有以往的惴惴不安，对于这一切你早已释然。

　　回头想想，谁的人生不是一边自我纠结、自我否定，一边又在进行自我重建，然后自我拔节地生长呢？

　　谁也没有比谁强多少呀。

　　愿你早日和心中的小怪物和解，做一个光芒万丈的姑娘。 蓝星，夏国。

　　肿瘤科病房，弥漫着医院独有的消毒水味道。病房是单人间，设施俱全，温馨舒适。

　

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　可对于孑然一身的路遥来讲，却是无人问津的等死之地。

　　他是癌症晚期，靠着意志力撑到现在，但也只是多受几天罪罢了。

　　此刻，路遥躺在病床上，怔怔望着床头柜上的水杯，想喝口水。

　　可他拼尽全力却无法让身体离开病床。剧痛和衰弱，让这原本无比简单的事情成了奢望。

　　这时，一道幸灾乐祸的声音响起：“表哥~你真是狼狈呢。连喝口水都得指望别人施舍。”

　　一位英俊的年轻男子悠闲坐在病床前，翘着二郎腿，眼睛笑成一道缝。

　　“你求求我，我给你喝口水如何？”

　　路遥面无表情，一言不发。自从失去了自理能力，一帮亲戚的嘴脸已经见多了，不差这一个。

　　男子起身，将水杯拿在手里递过来，“表哥别生气，我开玩笑的，你对我这么好，喂你口水还是能办到的。”

　　说完话，他将水杯里的水，缓缓倒在路遥苍白消瘦的脸上。

　　被呛到，路遥无力的咳嗽几声，好在少量的水流过嗓子，让他有了几丝说话的力气：

　

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　“张鑫，为什么？我从未得罪过你。你去星盟国留学，还是我资助的！”

　　张鑫将水杯放下，不紧不慢的说：“谁让你这么古板呢，只是运点感冒药罢了，又不犯法，你非得千方百计的拦着。”

　　路遥脸上闪过一丝了然之色，道：“张鑫你这垃圾，狗改不了吃屎。将感冒药运到国外提炼毒品……咳咳……”

　　张鑫理了下领带，笑道：“你别血口喷人啊，我可是国际知名企业家。这次回国，‘省招商引资局’还打电话欢迎我呢~”

　　路遥叹了口气，现在的自己什么都做不了，索性闭上眼睛不再说话，安静等待死亡的到来。

　　但张鑫却不想让眼前饱受病痛折磨、即将离世的表兄走好。他附身靠近，悄悄说道：琇書蛧

　　“表哥啊~其实呢，我这次回国主要就是见你一面，告诉你一声——你的癌，是我弄出来的~”

　　路遥陡然挣开眼，“你说什么！”

　　张鑫笑眯眯的掏出个铅盒打开，里面是件古怪的三角形饰物，仅有巴掌大小，中间是只眼睛似的图案，一看就很有年代感。

　　“眼熟吧？这是我亲手送你的，货真价实的古董。我在里面掺了点放射性物质，长期接触就会变成你现在这副鬼样子。”

　　路遥马上认出来，这是自己很喜欢的一件古物，天天摆在书桌上，时不时的把玩，没想到却是要人命的东西！

　　他伸出枯枝似的手臂，死死的抓住眼前人的胳膊！“你……”

　　“别激动~表哥，我西装很贵的。”张鑫轻松拿掉路遥的手，小心的捏起铅盒，将放射性饰物塞进他怀里。

　　“我赶飞机，得先走一步。你好好留着这个当做纪念吧，有机会再去你的坟头蹦迪~”

　　说完话，张鑫从容起身离开。临走前，还回头俏皮的眨眨眼。他原本就男生女相，此时的神态动作居然有些娇媚。

　　保镖很有眼力劲，赶紧打开病房门。同时用无线耳麦联络同事，提前发动汽车。

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　　路遥只能无力的瘫在床上，浑身皆是钻心剜骨般的剧痛，还有无穷悔恨、不甘。

　

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　但很快，剧痛渐渐消失，只剩麻木，路遥隐约听到过世的双亲在喊他。

　　就在路遥的身体越来越飘，即将失去意识时，胸口突然阵阵发烫，将他惊醒。

　　从怀中摸出那三角形饰物，发现这玩意变得滚烫无比，还在缓缓发光！

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