Part 2 不怕输，才会赢得漂亮

　　Part2不怕输，才会赢得漂亮

　　很多人喜欢把生活的失意怪罪于自己不够幸运。其实仔细想想，世上从来就没有幸运和不幸可言，所谓的幸运也不过是你万事俱备的前提下，恰到好处的一场东风。愿你做现实生活中的王者，将荣耀织成胸针，烙在滚烫的胸膛上。愿你想要赢时，也不怕输！

　　二十出头的我们，为什么总害怕来不及

　　01

　　读过王小波《黄金时代》的人，大概都对这段话记忆深刻：“那一天我二十一岁，在我一生的黄金时代，我有好多奢望。我想爱，想吃，还想在一瞬间变成天上半明半暗的云，后来我才知道，生活就是个缓慢受锤的过程，人一天天老下去，奢望也一天天消逝，最后变得像挨了锤的牛一样。可是我过二十一岁生日时没有预见到这一点。我觉得自己会永远生猛下去，什么也锤不了我。”

　　王小波把二十出头的年纪称为人生的黄金时代。这个年岁，我们本该放心大胆地吃，不顾一切地爱，高谈阔论地畅谈人生理想。

　　现实是，我们单枪匹马地闯入一个城市，雄心勃勃地想着干一番大事业，却被现实击得粉碎。想要吃，却担心自己的身材；想要爱，却总是遇不到喜欢的人；想要追逐梦想，才华却撑不起膨胀的野心。

　　总觉得，生活就像一盘被磨倦了的卡带，虽然随着音律依旧不停地跳动、输送，却没了早先的激情，更多地透露的是一种沧桑和无奈。

　　有时候会猜忌，这样的一种状态真的是书中所描述的年龄——永远生猛下去，什么也锤不了吗？有时候反倒觉得，我们这样尴尬的年龄，和一头垂垂老矣的水牛差不多。

　　前段时间患上了一种病，叫“经常性恐慌症”，丝毫不敢懈怠下来，一闲下来就感觉自己是在犯罪，总觉得还有好多事情没有做，不停地看书。尽管这样，每天依旧迷茫和恐慌得不行。

　　每天晚上，十二点准时睡觉，睡觉之前，都不忘背会儿单词。第二天，不到七点就醒了，像打鸡血一样跟着室友去图书馆上自习。

　　其实我也不知道自己学到了什么，只是单纯地觉得图书馆给了我一种安全感。让我自以为，自己没有虚度光阴，没有消磨生命，安慰自己，其实我也在马不停蹄地赶往我想去的地方。

　　每天不停地看书，不停地赶稿，不放过任何一丁点时间去充实自己，可那种未来的恐慌感，仍然像洪水一样，奔涌而来，压得我喘不过气来。

　　那段时间的自己，就像一只无头的苍蝇一般，不停地向朋友寻求帮助，向各路前辈诉苦以求缓解。

　　夜深人静，听着寝室其他人的鼾声，侧漏着甜甜的梦香，自己却目对墙壁，怎么都无法睡着。

　　心里有一个小人不停地问自己，你到底在害怕、恐慌什么？

　　很快另一个小人又蹿出来回答：

　　害怕毕业后找不到喜欢的工作，平庸地过完这辈子；

　　害怕活不成父母骄傲的样子，担心他们被邻人奚落；

　　害怕连自己都养不活，四处奔波却依旧籍籍无名；

　　害怕……

　　未来，有时候真的就像一连串虚无缥缈的泡沫，想要紧紧抓住，奈何用力过猛，让它碎了一地，残留在自己手中的，只是那一把黏稠的碎星子。

　　未来，对我们大多数人来说，都是未知的不确定数值，不是我们想要它弹跳到哪个点，就能命令它定住的。它是一个像谜一样的东西，你只能保证去努力找寻谜底，却不能确保一定能够解开。

　　而我们对未来所有的害怕和恐慌，不仅源于那份不确定性，更多的来自我们不甘于平庸，却又常常陷于无所适从的那份矛盾中。

　　02

　　前两天偶然在路上碰见了以往社团的一个小学妹。

　　学妹看见我很惊奇地问道：“哎，学姐，你还在学校吗，我以为你都出去实习了，怎么样，是不是很恐慌？”

　　“嗯，其实也还好啦，大四并没有你想象的那么可怕。”

　　说出这句话的时候，连我自己都吓了一跳。毕竟，几天前自己还曾被“恐慌”这个词折磨得精疲力竭，甚至差点缴械投降。

　　我也不知道从什么时候开始，自己已经走出了“恐慌”的怪圈，开始欣然接受自己已经是一名即将走向社会的毕业生。

　　我开始不惧怕向旁人谈起自己以后的规划，或许这个规划和以后并没有半毛钱关系；

　　我开始有了和未来抗争到底的勇气，也许我还是会输得很难堪。

　　我从黑夜的矛盾中分离出来，像一个虔诚的朝圣者，视死如归地奔赴自己理想的路途。

　　我依然觉得自己一无所有，甚至带了那么一点儿一无是处，可我依旧扛着枪，抬着头，挺着胸，准备随时战斗。

　　我可不管自己会输得有多丢脸，我只知道不能早早卸下盔甲，跪地求饶。

　　我想，也许这正是这个年龄的迷人之处，才华配不上野心，可我们依旧不甘堕落地奋力一搏，明知道没有斡旋的底气，却死咬着牙关，和命运决一死战。

　　我们处在一个矛盾而又纠结的年龄，生而向往自由，又处处戴着枷锁，一边肯定，一边否定。一边高傲，一边自卑，在矛盾中生长，在束缚中放肆。

　　我们一如既往地恐慌、害怕着，偶尔甚至陷入走不出来的荆棘中，可我也学会了在荆棘中拨开一条缝，跌跌撞撞地走在那泥泞和迷雾里，莽撞而又坚定。

　　03

　　“害怕”是世上最懦弱的东西，而“害怕”也不应该是无所作为的托词。

　　生活不是看电影，不能暂停和快进，我们只能循规蹈矩地一步一步前进，害怕解决不了任何问题。

　　害怕只会徒增无用的恐慌和不安，侵蚀着自己的士气，最后看着自己一点点萎靡殆尽。

　　害怕这个东西，就像弹簧一样，你强它就弱，你弱它就强。你越怕来不及，它就真的来不及；你越怕做不好，它就总给你出幺蛾子。

　　有时候我在想，我们是真的为未来的那种不确定性恐慌，还是因为我们太着急一步登天了？

　　我们希望，在一个还算可以的年纪，就将自己的“宏图大业”一一实现，可以放心大胆地吃，心无旁骛地挥霍，不顾一切地去爱。

　　我们巴不得将自己所有的野心都收入囊中，只是奈何荷包太瘪，无法收纳，所以我们就开始恐慌和害怕，然后陷入自我怀疑中。

　　只是，你有没有想过，这样的自己是不是太无赖、流氓了一点？明明什么都没开始做，就妄想从命运的手里抢过甜头来。

　　世上没有天上掉馅饼的事，就算有，你也要有接得住的能力才行。不要一味害怕，也别白日做梦，只管努力往前跑，使劲往前冲，跑到前面没有人的地方，你再停下。

　　猛然回头，你会发现，原来自己不知不觉已经一个人度过这么多的白天黑夜，自己已经足够撑起一片天。

　　你要相信，总有一天，时光会为你证明你努力的痕迹。

　　不要害怕，我们来日方长。

　　若对未来迷茫，就把握好现在

　　你会不会突然觉得，自己的人生暧昧不清。

　　进，看不见未来的方向；退，找不到来时的路。

　　不是徘徊在进退的交叉路口，就是距离自己想要的生活，永远还有0.01米的距离。

　　如果你也曾有这种困惑，不必急于恐慌，因为我们都一样，无关好坏。

　　01

　　前几天打开微信，看见高中好友小米在好友群里甩了一个红包，然后附上一句话：今儿高兴该领就领吧。就冲着她那句高兴，群里就炸开了锅，纷纷猜测起来。后来才知道，原来是实习有了着落。

　　她在群里讲着她面试的经历，她说经理最后选择她，是因为觉得她格外自信。她告诉我们，经理问她怎么看待压力？她答的是，我喜欢挑战。随即再发了一句：其实我心里慌得发疯。

　　当她发过来这句话的时候，我脑海里瞬间浮现出她的样子，扎着高高的马尾，化了淡妆，挺胸抬头，拿着简历一边走路，一边给自己打气。这是我能想象出来的她自信的样子。

　　其实我早已猜出来，初入职场的她，自信淡定都是佯装的，就像面试经理问她的那样，其实紧张得发慌，但还是会表现得落落大方，向他们展示着：我能行。

　　你身边一定也有这样的人，或者说，本身你就是这样的人。明明心里没什么底，害怕得很，可是依旧会去做，并且竭尽全力把它做好。

　　我一直觉得这样的人也是迷人的，他们的自信淡定虽加了一些表演的成分，带着一丝迷茫滑稽，可并不会妨碍他们努力追逐那份心中的美好，甚至还会更加用力地去寻找。

　　面对未来的不确定，自信虽是装出来的，但那种虔诚和热望并没有掺半点假。

　　这不正是我们二十几岁应该有的样子吗？虽说手上没有一张地图可做参考，前方没有一盏灯用来指引，背上没有一把刀看起来锋利，可我们依旧会硬着头皮去闯去冲，可能会头破血流，可能会落魄而归，可那带着刺痛的伤口，在我们眼里都是别样的荣耀啊。

　　很多时候我们对未来的迷茫，不是因为它的变数太大，而是源于我们总是看得太远，想得太多，做得却太少，自知没有能力去应对罢了。

　　接近大学的尾声，每每回家亲戚朋友都会问：“哎，快毕业了吧，想好以后做什么了吗？”

　　每当碰到类似问题，我都是摇摇头，然后默默走开。很多时候我想要稳定，可是我又不甘于只是稳定。

　　所以，直到现在我对未来都没办法给出一个肯定的答复。也曾在夜深人静的时候辗转难眠，也曾无数次倾听自己内心的声音，依旧没有一个确定的答案。

　　未来呀，就像一个迷糊的小孩，时常蹿到林子的深处躲藏起来，我只能看见那缭绕在黎明之前的玫瑰色的晨雾，而其他的一无所知。

　　02

　　上周五去面试了一个实习编辑的岗位，其实去之前还犹豫蛮久的。一是因为实习工资太少，二是因为负责的板块并不是我擅长的。

　　不过最后我还是去了，没有抱着一定要通过的念想，权当见见世面，不过头天我也好好做了功课。

　　站在大楼下，有种心跳加速的感觉，文件夹下的简历也被我捏得稍许皱巴。踏进大楼那一刻就预示着我出丑的时刻到了。从最开始毫不知情地走到高层电梯乘坐处，到后来把所有电梯都摁了一遍却没任何反应。直到最后在保安的提醒下，办了临时卡才通向了我本该去的楼层。

　　如果当天需要录像回放，我那段大概是最滑稽的吧，可能在别人眼里像个异类，不过于我来讲也不失为一次新鲜而又大胆的尝试。

　　那些所谓的丢脸，在我看来都是成长的机会。

　　电梯上升的那一刻，我知道这场只有我一个人的战斗开始了。进入面试室时我尽力去忘记前一刻的电梯事件，我假装淡定地答着面试官的问题，将前一天做的功课都一一阐述出来。我看见面试官拿着我的简历，听着我的观点频频点头，我猜想我的表现应该是不错的。至少我自己是这么认为的。

　　面试结束之前我没有隐瞒即将大四的我还会有课，我也坦率谈了对于负责板块的不精通，以及对实习工资的不满意。

　　面试官告诉我：“没有什么事情是生来精通的，就像你简历上写的实践一样，你敢保证你在做这些之前，都是因为擅长，你才选择去做的吗？而你也要记住，有些经历用钱不一定买得到。”

　　完后，她将她的电话留给了我，让我考虑清楚了再给她打电话。

　　那一天下来被高跟鞋磨破皮的双脚，在我看来都是渗着喜悦的味道的。

　　这种喜悦并不是因为我可能会获得一份工作，或得到某个人的赏识，而是开始学会为此刻努力，为未来积蓄能量。这种喜悦让我明白，不必太过忧虑未来，当我们经历一些事情后，眼前的风景就已经和从前不一样了。

　　03

　　在绘本漫画《一个人住的每一天》中，高木直子说：“我无法预见自己的生活将会发生怎样的变化，但我会继续珍惜每一份小小的惊喜与感动，努力活出真我。”是啊，如果一直纠结于迷茫的明天，那么丢失的可是今天的大好时光和那个真实的自己啊。

　　越长大越会发现，这个世界真正重要的不是你想要成为怎样的人，而是你能成为怎样的人。把你能成为的人做好，才有望接近心中最渴望的样子。

　　而那些所谓的迷茫，会因为你累计的脚印而渐次模糊，而你想要的将来，也会因为你走的每一步而越发明朗。

　　我们还有很长的路要走，不过又有什么关系呢？道路就是生活，要相信我们一步一步走，一点一点积累，就不会辜负生命交给我们的重任。

　　如果你也对未来迷茫，那就请好好把握现在。

　　这个世界太快，快得你还没来得及忘记过去，下一秒就已然到来。在这浮光掠影的世界，你应该更勇敢一些才好，趁着年轻，把想做的事情都做一次，把该追的梦都追一遍。这样，你才能无愧“青春”二字的热情洋溢。

　　不怕输，才会赢得漂亮

　　01

　　《恋爱的犀牛》里有一句话：“人是可以像犀牛一样那么勇敢的，哪怕很疼也是可以的，看你疼过了是不是还敢疼。大多数人痛过一次就缩起来了，像海葵一样，再也不张开了，最后只能变成一块石头。要是一直张着就会有不断的伤害，不断的疼痛，但你还是像花一样开着。”

　　我想我们大多数人，宁愿做一只蜷着的海葵，躺在一个相对安全的角落，也不愿经受锤炼，静候那一树花开。

　　因为我们比谁都知道，等待那一树花开消耗的不仅仅是精力、时间，还有心里的患得患失，承受的也不只是身体上的折磨，更多的是那种最后可能输的恐惧。

　　大多数时候，我们明明可以奋力进取，却故作谦卑，因为死守着更安全，总比疼痛过后一无所有强得多。

　　我们自由软弱，却把它当作生命的韧性。

　　囿于生活的污泥，虽有不甘，却也畏首畏尾。

　　02

　　朋友告诉我一个关于他打王者荣耀的有趣经历。他说，他已经好几天没有碰王者荣耀了，因为自己的段位已经很高了，不敢打。

　　后来陆续听到身边打王者荣耀的朋友类似这样的感悟，就是当段位越高时，越不敢往下打，因为害怕自己辛辛苦苦打拼下来的“荣耀”瞬间崩盘。

　　说实话，我并没有接触过这款游戏，所以不知道他们小心翼翼的背后是一种怎样的感觉。

　　我想大概是那种，习惯了站在高处的威风凛凛，懂得了高处的厮杀激烈，掉了一级就会觉得自己很难再爬上去了吧。

　　如果是这样，我也有类似的经历，小时候玩扫雷游戏时，当满屏方格的时候，我可以放心大胆地随便点，但越是接近成功的时候，我越会惶恐不安。所以，每当只差一步的时候，我都会选择放弃。

　　很多时候，我们能容忍自己赢得不漂亮，却接受不了自己满盘皆输。

　　也许这就是很多人酷爱游戏的一个源头吧，只要你害怕或者认了，随时可以按“暂停键”。但现实不可以。

　　有时候想想觉得还挺奇怪的，为什么在那样虚拟的世界里，我们都学会了担惊受怕，止步不前。

　　回头想想，可能就是因为生活中我们小心翼翼习惯了，本能地将这种情绪带入游戏中，我们想要赢的心理现实无法满足，就去游戏里找那份胜利者的荣耀。

　　所以即使是游戏，我们也是不允许自己输得很难堪的，因为现实已经很残酷了。

　　我们想要把现实生活中失去的所有荣耀，都一一做成勋章，别在游戏的大堂。

　　我们太急于证明自己，太渴望那种赢的快感，所以不允许出现一丁点儿输的迹象。

　　游戏里也不行。

　　03

　　前两天上二外课间休息的时候，看见同桌的一女生拿着笔译考研资料在复习。

　　据我所知，这个女生参加学校支教保研项目，目前正在选拔阶段。

　　当时我还纳闷地问了一句：“你在做两手准备啊？”

　　她笑了笑，拿出了一张纸，密密麻麻地写满了，递给我。

　　大意是，她退出了这个项目，思考很久还是决定冒险考自己心仪的学校，不想故步自封。然后在末尾加了一句“我觉得，人还是应该为梦想至少奋斗一次”，还配了一个奋斗的表情。

　　我抬头的那一刻，她对我笑了笑，镜框下的瞳孔带着比往常多了那么一点儿的坚定。

　　我知道，当初她选择参加这个项目就是因为自己想考的学校太难，害怕努力过后还是够不着，所以退而求其次，决定参加这个项目，留在本校。

　　看着眼前这个女孩，我不知道应该说点儿什么。但也觉得应该鼓励一下，毕竟我参与了她的秘密。

　　快下课的时候，我将一张字条夹在她的意语书里，纸上写着：“当你不怕输的时候，你才能赢得漂亮，加油！”

　　我也不知道她有没有看见，不过那是我心里最想对她说的话。

　　我不知道她在做这个决定之前，多少个夜里辗转反侧，我也不知道她最后是否会如愿考上理想的院校，我只知道当她说出“梦想”两个字的时候，很迷人也很勇敢。

　　这种迷人和勇敢并不是手中已经端好枪，做好冲锋陷阵的姿势，信心满满地炫耀着手到擒来的战利品，而是还未开始就知道自己可能会输，但依然会去做，并且无论如何都会坚持到底。很少能赢，但有时候也会。

　　这种勇敢无关其他，而是对心中美好之物的一种执着，很想赢但也不怕输。

　　04

　　其实我们每个人内心深处都潜伏着一个赌徒，大部分人假装没有或压抑起来。

　　在我这里，“赌”是一个相对褒义的词语，因为首先你遇到了一样你愿意去赌的东西，其次你付出努力后，输了也觉得问心无愧，赢了更会有种受宠若惊的狂欢。

　　其实我们这个年纪根本无须畏惧输赢，抬起头骄傲地走下去就可以了。大不了摔一个跟头，站起来使劲掸两下，最不济也就是粗喘两口大气。

　　但在这个过程中，那些未曾来到的、轮廓有些缺损的都会日益清晰起来，从心底升腾出来的热望，以及那种始终野心勃勃的进取状态，才是赢得漂亮最有力的装饰。

　　止步不前的确是一种相对安全的选择，而追逐爱好、理想就是比较冒险的选择，因为有不可预料的成功和失败等在前面。

　　因为年轻，选择得起，失败得起，可预料的远方反而无趣。

　　很多人喜欢把生活的失意怪罪于自己不够幸运。其实仔细想想，世上从来就没有幸运和不幸可言，所谓的幸运也不过是你万事俱备的前提下，恰到好处的一场东风。

　　愿你做现实生活中的王者，将荣耀织成胸针，烙在滚烫的胸膛上。

　　愿你想要赢时，也不怕输！

　　你眼中的好幸运，都藏着别人的默默努力

　　01

　　娇娇是我去年认识的一位比我大不了多少的姐姐，一个特别喜欢陶艺的姑娘，也是一个我从心底佩服的人。

　　几天前她告诉我，她梦寐以求的文化传播工作室成立了，希望我帮她写一篇工作室介绍类的文章，糅合她的一些理念。

　　认识娇娇还是缘于去年做的一期人物介绍，主角便是她。那次是我主动找到她的，而那时的她还只是一个小作坊的经营者。

　　记得我上一次和她聊的时候，她的愿望便是开一家这样的工作室，短短一年，她做到了。

　　可能在很多人看来，娇娇是一个极其幸运的人，一个没有背景的农村女孩，只身出来奋斗，不到五年就取得了今天的成就。

　　没有人知道她也曾无数次游离在现实和梦想的旋涡里。当她为了陶艺放弃别人眼中的铁饭碗时，她忍受了多少嘲讽和等着落井下石的眼光。

　　她告诉我，因为害怕不够专业，她曾一年里平均每天睡眠仅有四五个小时，其余时间都用来钻研相关书籍。她说为了访遍瓷器名地，她逃过票，两个馒头熬过两天的日子她也挨过。因为资金紧张向亲戚借钱周转时，他们数落自己的样子，到现在她都还记得。

　　她把所有的眼泪都流向了心里。

　　那天我就在想：“为什么有的人可以轻而易举地实现他们的梦想，自信满满地走在这个残酷的世界上？”

　　那是因为他们在追梦时把伤痛都埋在了深处，你看不见。他们悠闲地坐在咖啡馆看着一本书时，你以为那是情趣，只有他们自己知道那叫煎熬，你看不见的是他们无数合不拢眼的日夜。他们将到过的地方裱进相框，你以为那是旅行，只有他们自己知道那叫生存，你看不见的是他们脚底下那些被磨破的血泡。

　　你看到的自信从容，那是别人无数次咬紧牙关熔铸的心血。你口中的“她真的好幸运”其实都是她丝毫不敢怠慢，一点儿一点儿熬出来的呀。

　　因为之前和娇娇畅聊过，所以我发自内心地觉得这一切都是她应该得到的，她配得上。

　　02

　　这学期我们寝室经常讨论的是我们班的口译老师。一堂课上完后回寝室的路途中，我们基本全程都在膜拜他。

　　他年纪轻轻就担起了我们市主要外事翻译的重任，每每上口译课，听到他那一口流利而地道的英语都羡慕得不得了。他就是那种人们口中典型的“年轻有为、佳人在怀”的人。

　　我们经常调侃说：“他的人生真的像开了外挂。”

　　可我们心里比谁都知道，其实并不是。我们都知道学一门外语多不容易，而要学好更是要付出比别人不知道多出几倍的努力。

　　当他告诉我们，他那时候练习口译的方法和他所花费的时间和精力时，我们自惭形秽，同时也更加笃定了现在的他之所以如此优秀，是因为他足够努力。

　　他把他看见过的所有单词、语法、句法都当作饭团消化进了胃里，再补给大脑。

　　我们口中的“他真是酷毙了”，不过是因为我们没看见他跟读到舌头打结时的滑稽模样。我们大赞他在领导面前淡定从容，也不过是因为没看见他第一次上场时汗流浃背地瑟瑟发抖。

　　我们看见的是他知识渊博的样子，因为默默无闻的时候都是他一个人在隐忍。

　　突然想起《你的孤独，虽败犹荣》里提到的一句话：“你的脸上云淡风轻，谁也不知道你的牙咬得有多紧。你走路带着风，谁也不知道你膝盖上仍有曾摔伤的淤青。你笑得没心没肺，没人知道你哭起来只能无声落泪。要让人觉得毫不费力，只能背后极其努力。你必须非常努力，才能看起来毫不费力。”

　　是啊，我们只知道眼前的人年纪轻轻、事业有成、幽默风趣、自信从容、家庭美满，却没看见他最后一个出练习室时的孤单样子。我们不知道他曾挨过多少次批、出过多少丑，强颜欢笑的样子有多难看。他熬过来了，才有了今天的高度。

　　其实哪有什么开了外挂的人生，最多不过是你做好万全的准备时，来了一场及时的东风。

　　所有我们看起来的毫不费力，都是因为别人在默默努力。

　　03

　　“幸运”其实是这世界上最不靠谱的一件东西。

　　今天你可以幸运一点儿，但明天别人可以比你更幸运点儿。你无话可说，因为拼的都是那个运字，但运这个东西实在是很难遂全部人的心愿的。

　　毕竟被苹果砸中就发现万有引力的只有牛顿一人而已。换言之，即使当年被苹果砸中的是我们中的某某某，也不会发现万有引力这个东西。

　　被幸运砸中了头，你也要担得起才行啊。

　　不要仰望着你眼中的那些大神，挺直腰杆地站在那里说“他真的好幸运”，而是静下来好好想想，我是不是也可以如此幸运。或许你就会明白，没有努力加实力支撑的幸运，迟早会被你消耗殆尽，最后成为别人不屑一顾的残羹剩饭。

　　你眼中那些真正的“幸运儿”，都是因为人家在默默努力，而且努力了很久。

　　那么亲爱的姑娘，好好努力吧。我也想遇见一个“幸运”的你。

　　你可以走得慢，但千万不要停

　　偶尔会觉得自己就像沙漠中那几粒被遗忘的微尘，烤在那漫无边际的炙热里，无力且局促。明知作为微尘，所有飘扬的可能性都一定是要依靠风的，可还是会不甘心地使劲自我挣扎几次。

　　01

　　此时，我坐在咖啡馆的三楼，看着外边缆车来去，想着过去的是是非非。

　　不知道为什么有时候会莫名地失落、莫名地惶恐，其实什么大事也没有发生。

　　这几天大概得了一种叫“写文恐慌症”的病，笔记里明明躺着很多“灵感”却轻易不敢开始。

　　我想我应该是有些着急了。

　　前几天翻朋友圈的时候，看见了一个同做公众号的朋友晒了一张截图，截图的内容就是公众号里的读者数。

　　这个朋友的公众号是和我同一天拿到原创标的，如今再看他的读者量和阅读量已经甩了我好几条街。

　　没有对比真是没有伤害。我不得不说，看到他的读者数的时候，我的心情一下子变得有些沉重，倒不是嫉妒，只是一种无力感突然袭上了心头。

　　其实从写文那一刻起，我就已经把所有可能的结果都想过了，我也做好了名不见经传的准备，只是真正接受起来，还是需要一种勇者的无畏的。

　　因为从你决定做一件事情的那一刻起，你就希望它能朝好的方向发展。

　　可能每一个写作者都会经历这个阶段吧，自我否定又自我鼓励，像极了一个“精神分裂者”。

　　因为我们都知道，写作这条路如果连自己都不帮自己打气，还真是一件挺难坚持下去的事情。毕竟这条漫长的路不仅仅是说说而已，它需要穿过酷暑，也需要越过寒冬。

　　也许不只是写作，而是每一个需要你咬牙熬过的坚持，都是如此。

　　坚持写文到现在半年了，加上一些未公开的文章，差不多有三十余万字，单看字数还真是一个庞大的工程，但在我看来，也只是数量而已。

　　在这半年里下载了无数张图片，熬了无数次夜，删了无数个字，写下了无数的心酸和激动；有过提起笔的兴奋，也有过提不起笔的抓狂；也曾为自己找过无数个就此放弃的托词。无论怎样，最后还是试着坚持了下来。

　　也不知道为什么，对很多事情无法坚持的我，对自己认定的事情却固执得很。既不想轻易开始，更不想轻易结束。

　　放弃的借口可以找出很多种：学业、技能考试，似乎每一个理由都能分分钟将它秒杀。

　　但是坚持下去的理由只有一个。

　　因为热爱。

　　02

　　昨天晚上，一个通过写作认识的好友告诉我，他要出书了。

　　听到这个消息的时候，真的很为他高兴。这个消息也给我这几天浮躁的心打了一剂镇静药。

　　因为我知道，他也曾为写文绞尽脑汁，他也曾无数次在理想和现实中徘徊。现在看来，他之前所受的苦，似乎得到了一些回报。

　　人生中很多事情都是急不来的，因为你越急，它就越不会顺着你心意，惊喜一般都是藏在某个冗长的拐角处的。

　　而你要做的便是笔耕不辍，静心等候。

　　身边时常有好友打趣我：“以后出名了，要记得我的每一个手动赞。”

　　说实话，“出名”我不敢想，我也不想。我唯一希望的是，有一天自己的作品也可以陈列在某个书架上。

　　你完全可以不用知道它的作者姓甚名谁，抑或长什么模样，但请你一定一定记得书的内容和它带给你的感动。

　　所以，为了这个“书架上的梦”，我得砌一个更加精美且牢固的城堡才好。

　　这个堆砌的过程，也许我会比较慢，或者比想象中长许多，甚至可能永远都没有机会将它砌完整，但至少此时此刻，我是不想停下的。因为那种风尘仆仆过后的芳香，我都还没闻到呢。

　　我相信所有的坚持和努力都是有意义的，而那枚应该属于我的英雄勋章，也一定会拨开重重的阻碍，最后欣喜地戴在我的胸前。

　　还请你也要相信。

　　03

　　以前，我总觉得“坚持”是一件很难的事情，到现在我才明白，只是因为我还没有找到值得我们不顾一切坚持下去的美好罢了。

　　而所谓的“坚持”，不过是在你看不见明确的将来的时候，仍然耐住了寂寞，努力坚守着，借由那个梦想闪耀着的光，照进内心的敏感处，演绎着也许只有自己才能懂的故事。

　　然而那个故事，你不能因为观望者过多而随意改变结局，也不能因为无人问津而将它停笔搁置。那些都不是你该关注的事。

　　所以，如果你决定了一件事情就努力去做吧，我们不需要风雨兼程，只要在坚持不下去的时候，再坚持一下就好。

　　也许现在的你走得还很慢，做的事情也看不到成果，但不要害怕，更不要停。

　　因为你并不是没有成长，只是在扎根。

　　忘记自己是女子，然后优雅地生活

　　人总要慢慢强大的，将这个浮华的世界看得更清楚一些，看穿伪装的事实，看清隐匿的虚假，看透暗处的潜规则，接受一切的不对等，然后努力武装，逐渐成长，直至足以对抗。

　　01

　　我相信，看过林老先生的《京华烟云》这本书的人，对姚木兰这个人物印象一定特别深刻。

　　林语堂在书中借姚父之口说出：“若为女儿身，必做木兰也！”

　　读这本书的时候，木兰给我的印象便是：既有着大家闺秀的才气，又有着成熟男人的胆识和眼界。

　　在我眼中，木兰是属于优雅得有野性的气质型女子。她既能在深闺中从容地优雅，让你不觉做作，又能在战乱时担起一个大家族生存的重任，让你忍不住钦佩。

　　想来还挺惭愧的，生在那个时代的木兰都能有如此气魄，而二十来岁的自己，显然缺少了很多这个时代该有的特性，既活得不够优雅，又缺少年轻的生猛。

　　二十出头，在很多人眼中是一个多么美好的年纪呀，满怀热烈地赶路，想象着与一切美好的事物撞个满怀，看那一路的晚霞鲜花，可到头来收获的只不过是一片狼藉和一次又一次的失望。这样的生活，跟我们想象中的真是很不一样呀，明明幻想的是手持一本书坐在咖啡馆细细品味，可现实中很有可能是那个端着咖啡服务别人的人。

　　二十来岁还真是一个尴尬的年龄，要优雅没有足够的资本，要野性却被现实磨平了棱角。

　　朋友邀你去以前读书时代常去的清吧放松一下，满心欢喜地准备应下来，摸了摸干瘪的钱包，只好作罢，嘴里挤出一句：“算了吧，太忙了，改日再约。”

　　事实上，你一个人窝在几平米的出租房刷剧消磨时间，那份领导催了好几次的文件你却一拖再拖。

　　既没有年轻人该有的踏实拼劲，也没有长者的老练成熟。总是不甘心于那份平庸，可又狠不下心来对自己残忍；总是嚷嚷要着生活得优雅，可又被现实折磨得面目全非。

　　我想，这便是目前很多人二十几岁时的状态吧。

　　02

　　那天社团开完会，我们几个大三的“老干部”走在路上，聊起了职业规划这个话题。顿时发现，大家的转折都好大。

　　以前立志做一名编导的女同学，现在觉得做后期太累，决定加入考公务员的行列；另一位信心满满要在金融行业站稳脚跟的女生，也以金融水太深为说辞，打算考研出来做一名我们以为“轻松”的老师；而不久前，我也正在密谋一个不用费大力而且能从容生活的工作。

　　总之，大家似乎都已经忘记了刚进校时自己的雄心壮志，俨然脱成了一个历尽沧桑的“觉醒者”，都想在一份安逸里“优雅地老去”。

　　从小，老师给我们灌输的理念都是“不畏艰险，勇于挑战”之类的。可不知道从什么时候起，我们开始畏惧那种未知，并且变得手足无措，无所适从起来。

　　可能在我们的字典里，风尘仆仆和优雅从容总是存在某种敌意。所以便很难体会到经过现实打磨上色后，那种真正优雅的质感。

　　ELLE时尚主编晓雪曾对“优雅”作出如下解释：“在我二十岁的时候，风华正茂，对这两个字敬而远之；三十岁时，和生活拼得很厉害，觉得做到这两个字很难；四十岁，尘埃落定，方觉‘优雅’更多时候是一种心态。”

　　所以我觉得啊，在二十几岁的年龄谈“优雅”两字，尚有些早，因为这正是我们甩开膀子大干的好时候呀。

　　03

　　前两天刚好遇见一位以前一起共事的学姐，于是便聊了起来。

　　这位学姐是我在大学里见到过的成长最快的一个人。在我眼中，她的成长不是增加了多少专业知识，而是学会了如何在一个复杂的环境里应付自如，并且不忘初心。

　　学姐参加了学校的支教保研项目，并在激烈竞争中赢得了那十分之一的名额。所以从大三下学期开始，她便在学校相关部门实习，做着很多女生都坚持不下来的事情，承受着很多女生都无法忍受的区别待遇。

　　那天她告诉我，这段时间她真正地体会到了所谓的“自我紧迫感”和“社会不公平”。她还告诉我，在这不对等的世界，千万别把自己当女生，否则你会输得很难堪。

　　学姐那天的话引起了我的深思。

　　相信很多人和我以前的想法一样，都觉得女生是社会上的弱势群体，一定会得到更多的关照。

　　现实是，这个世界并不会因为你是女生而优待你，相反它还可能会为你多设几道关卡。

　　所以啊，年轻的我们千万别甘于只追求那份女生的优雅，而应该让自己更生猛一点。

　　我这里的生猛并不是野蛮和泼辣，作为女生，温柔肯定是要有的，但并不是妥协。我们要学会在安静中，不慌不忙地坚强，然后让自己慢慢优雅起来。

　　那份优雅，不再是你无所作为佯装出来的一种姿态，而应该是你披荆斩棘归来后理所应当地从容淡定。

　　愿你我都能做一名清淡欢颜的女子，写高贵的情书给自己，做坚强独立的女子，在历经打磨后，还给生活最优雅的样子。

　　而二十几岁的生猛是为了以后生活得更优雅。

　　二十来岁，我们一无所有又拥有所有

　　很多人喜欢把生活的焦虑怪罪于命运的不公，其实仔细想想，你所有的不安和焦虑，不过都是因为才华配不上野心，现实和理想相去甚远。所以，才会一边惊羡别人的年轻有为，一边感叹自己的一无所有。

　　01

　　又是一个毕业季，最近校园里到处都是穿着学士服的学长学姐。看着扎堆拍照的他们，心莫名地恐慌起来。

　　记得大一的时候，看着即将毕业的学长学姐还能像看西洋景般，笑得嘻嘻哈哈的，并没有多大感受。如今看着穿着一身学士服的他们，却感受到一丝紧迫感，仿佛明天就要轮到自己了，毕竟去年这样的画面仍历历在目。

　　突然觉得时间过得好快，转眼自己便已经走到大学的尾巴了，总有一种自己还没有将刀剑磨得太过锋利，就要被硬拉去上战场的感觉。真是应了那句“我还未佩妥刀剑，出门便已是江湖”。

　　晚上上完自习回来，和一个室友聊了将近两个小时。从大一聊到现在，把过往的一些细碎串联了起来，才发现三年的时间还是有那么长的，长到寝室四人从一开始彼此看不太顺眼，到现在的知己知彼；长到我的短发长了又剪、剪了又长。

　　即便够长，我们还是让它不知不觉地从指缝溜走了，留给我们的只是对过去数不清的怀念和对未来无限的恐慌。

　　一想到未来，真的是既恐慌又期待。

　　二十来岁的我们处在一个尴尬的年纪，前面有着比我们老练稳重的80后，后面跟着比我们新潮大胆的00后，而自己除了一腔热血、无比虔诚以外，貌似真的就是一无所有了。

　　我们竭力将梦想做成一朵花，让它开在这个残酷的世界，最后才发现，别人的花早已经将这个世界挤得满满当当的了，中途插进去的，不仅要缴费，枯萎得还快。

　　我们这一群人不由得手忙脚乱，又无从应对。

　　02

　　前几天，公众号后台有读者给我发了一条消息，大意是：“考研失败了，也错过了找工作的最好时间，看着其他同伴读研的读研、工作的工作，恐慌感就袭上了心头，整天吃不好睡不着。毕业前觉得自己拥有了整个世界，毕业后就发现自己一无所有了。”

　　说实话，面对这样的情况，我通常是不知道应该怎么办的，因为除了安慰，我貌似什么也做不了。

　　很快，我回了她的消息：“考研这件事本身就不简单，坚持下来就已经很不错了。我相信你在决定考研之前，一定设想过这种结果，既然结果是可控的，就没有什么是不敢面对的了。现在需要做的是向前迈步，而不是计较过去。”

　　有时候总觉得安慰这个东西显得太过无力，只能是一个缓和剂，要想真正走出来还得靠自己。

　　毕了业，很多未曾想过的问题突然就要面对了，比如婚姻，比如工作。它才不管你是不是准备好，也不会在意你是不是一无所有。骨感而又汹涌的现实，通常会压得我们喘不过气来。

　　我们每天都在不停地思考，可对未来依旧没有头绪；我们总是怀抱着热望，可依旧满怀失望；看不懂人情世故，所以四处碰壁。

　　在这个急剧变化的时代，我们本来还没有足够的勇气和实力与之抗衡，可终究还是硬着头皮往前走、往前冲。

　　我们都已经到了承担责任的年纪，而不再是那个哭闹着就会有糖吃的小孩子，要表现出比他们大几岁的成熟来才行。

　　最近几天，手机里循环着汪峰的《存在》：

　　多少人走着却困在原地

　　多少人活着却如同死去

　　……

　　谁知道我们该梦归何处

　　谁明白尊严已沦为何物

　　是否找个理由随波逐流

　　或是勇敢前行挣脱牢笼

　　我该如何存在

　　毕了业，我们的包袱会重不少，肩膀也会很痛。但还是要扛着面子在人群中流浪的，即使在没有人看见的时候会偷偷掉眼泪，也还要时刻提醒自己：勇敢，勇敢，再勇敢一点。

　　也许有时会感觉自己的努力都是徒劳无功的，但请不要怀疑你每天都离顶点更近了一步。今天的你看起来离顶点还遥遥无期，但你通过今天的努力，积蓄了明天勇攀高峰的力量。

　　而你所有的坚持不过是希望有一天可以选择自己喜欢的生活，能用自己的力量撑起身后的家人。所有的一败涂地、迷茫且孤独，都是希望在历经一无所有之后，拥有所有。

　　看着别人车子、房子全都有了，事业、爱情双丰收，而自己还一无所有。这种落差想想都觉得难受。

　　仔细想想，其实对一个普通人来说，年轻人一开始就是应该一无所有的。如果提前拥有了所有，就失去了后面奋斗的意义。

　　03

　　去年暑假自己一人去厦门实习，生怕被上司知道自己不是应届毕业生，而被辞退。所以，做事情总是小心翼翼地，每天早早地就到公司，收拾着所有人的办公桌，准备好一天需要的文件。

　　同期进去的还有一个比我大一岁的女孩，长得还挺漂亮的。她通常是来得最晚、走得最早的那个人。开始还挺纳闷的，后面才知道，老板是她的姐夫。

　　那时候，说不沮丧是假的。那种沮丧无关其他，而是你突然发现，你努力争取的，只是别人不屑一顾的，你跑了很久，才发现人家的起点就已经是你难以企及的了。

　　知道真相以后，我并没有抱怨不公，而是更加努力工作。因为从那一刻我明白了，我想要的只能自己给自己。

　　可能会追逐很久，但也不畏惧会失去什么，因为本来就一无所有，再糟糕也不过如此。

　　庆幸的是，当他们知道我是一名大二学生后，感到的是惊讶，而不是立马开除我。

　　二十来岁的我们，根本无须畏惧会失去什么，抬起头骄傲地活下去就可以了。傻傻地为自己想要的坚持着，实在拼不过，再回到平淡，用最现实的方式生活。

　　拼不过总是要认输的，这并不丢人，关键是你有没有在失意归来之前拼尽全力。

　　特别喜欢卢思浩在《愿有人陪你颠沛流离》中提到的一句话：“你现在一无所有，但你却拥有一切，因为你还有梦想。只要路是自己选的，就不怕走远，生活总会留点什么给对它抱有信心的人的。”你要相信有一天我们终将破茧而出，成长得比人们期待的还要美丽。

　　但这个过程会很痛，会很辛苦，有时候还会觉得灰心。面对裸露的现实，觉得自己渺小无力。你只要做好现在你能做的，再多一点超乎常人的勇敢就好。

　　而那种勇敢并不是你手中已经备好枪，做好冲锋陷阵的姿势，而是还未开始就知道自己已经落后了，而你依然要去做，而且无论如何都要将它坚持到底。你很少能赢，但有时候也会。

　　二十来岁的我们都一无所有，但是你的勇气和梦想是别人无论如何也夺不走的。

　　成长就是试错，勇敢地尝试

　　成长其实就是不断犯错、改错的过程，谁也不会一路笔直、不拐弯地走过来。它就像一道数学题，可能有多种解法，有些用时少，有些用时多，但都是经过多次演算，不断尝试，才能得出最后的结果。只有这样，你才能知道哪条路走得通、哪条路走得快。

　　01

　　昨天，一门方向课的老师问了我们几个问题：

　　“你喜欢现在的专业吗？”

　　“你有喜欢的事情吗？”

　　“你为你喜欢的事情付出过努力吗？”

　　之后，老师又给我们举了学姐学长们的一些事例。他们有一个共同点就是，都不喜欢自己的专业，但都通过不断尝试，找到了自己喜欢或者擅长的领域，并且发展得都还不错。

　　说实话，他举的例子给了我很大鼓舞，因为我也曾如此深切地不喜欢过自己的专业。透过学长学姐，我就像看见了自己，那么用力地坚守着自己不喜欢的专业，又那么拼命地找寻着自己喜欢的东西。

　　老师的一句话，引起了我的深思。他说：“如果你喜欢你的专业你就继续喜欢着，不喜欢的也已经熬过来了，只是剩下的路该如何走就显得尤为重要了。”

　　越到最后你越会发现，人生找到自己不喜欢的东西很容易，找到自己喜欢的东西却很难。

　　就好比，在大学你会尝试着另外学习自己有可能感兴趣的专业。当深入了解后，你可能又会发现，它并没有之前想象中那般美好。于是，你便毅然决然地退了出来。

　　可能有的人会觉得，你没有恒心，做事情总是半途而废。只有你自己知道，它不是你要找的方向。

　　寝室有个妹子，从大一到现在除了中文以外，还接触了四门语言，学了一年德语，上了一周西班牙语，最后爱得执着的却是日语，然而她学的是英语。

　　有时候她也会郁闷，觉得自己花了那么多冤枉钱，浪费了那么多宝贵时间。但是仔细想想，其实她前面花费的所有东西，不过都是在为她的“真爱”（日语）开路。

　　我把室友的经历叫作“试错”。所谓试错，就是花时间、花精力整理人生的过程。因为只有不断试，不断错，你才会发现这些方向不适合你，你才会尽早找寻其他方向，而那些你付出的代价，就是日后尝试中的长矛，它让你学会了披荆斩棘，然后无所畏惧地走下去。

　　在我看来，大学就是一次试错的过程，要勇敢地错下去，你才能找到真正的出口。如果你连试错的勇气都没有，就永远不会知道自己错在哪里。

　　02

　　大二的时候，因为日本的某些文化吸引了我，我也曾学过一段时间日语，可没能坚持到最后。

　　放弃的原因有很多，可能是因为时间，也可能是因为金钱。归根究底，是因为不够爱。

　　在学日语之前，我也曾给自己定下目标，那就是争取以后去日本旅游时，可以和当地人畅快地聊上几句。然而这个目标，在我学习一学期后，便夭折了。

　　在英语、日语和意大利语的交织下，最后我发现我深爱的还是汉语。对我来讲，用汉语来表达自己的观点，就像在抒写自己跳动的灵魂，美妙而又激动。

　　说实话，我也从不后悔。我对英语、日语和意大利语的学习，让我了解了不同国家的文化，也让我领略了多彩的异国风情。也正是因为这些尝试，我坚定了自己对写作的热爱。

　　你说我自讨苦吃也好，顿悟太晚也罢，还好现在的我懂得了如何坚持。我也在不断试错的过程中，找到了自己心之所往的基地，不是以前的那种浅尝辄止，而是那种明知道会有重重阻碍，也要拼尽全力去攀登地不顾一切。

　　记得有句话是这样说的：“世界上只有一种真正的英雄主义，那就是在认清生活的真相后依然热爱生活。”在我看来，真正的热爱，是你看清所有的泥泞荆棘后，仍有想要坚持看看的动力，是你最后就算输了也觉得心甘情愿的淡然。

　　很多事情，都是需要我们去尝试、去犯错后，才能知晓最终答案的。试对了是福气，试错了也是一种风景。

　　成长这条路上，你可以犯很多次错，但你不能不犯错。

　　其实成长中的试错就和谈恋爱差不多，你只有深入接触后才会发现自己适不适合，站在门外，你看到的永远是他的光彩夺目和完美无瑕。

　　成长这一路肯定是要经历很多弯弯拐拐的，被绕进胡同并不可怕，只要你能找到出口，知道自己最终要去到何方便好。而你所有的“坚定”，都是前面无数次试错为你筛选出来的结果。

　　越走到最后你越会发现，成长就是一次漫长的试错之旅，而这次旅行中有无数条跑道，它允许你超越、冲刺，最重要的不是到达终点的时间，而是你最后选择了哪条跑道。

　　03

　　我们看过的所有故事都是提前写好结局的，而没有结局的才叫作人生。

　　我们都想自己成长的路上少走一点弯路，我们更想提前为我们的人生设定一个美好的结局。

　　但人生从一开始就是不美好的。

　　它有它的条条框框，也有它的九宫格，你必须亲自摸索才能发现其中的秘诀，而在掌握秘籍之前，你一定是经过反复尝试和多次失败的。

　　马克·吐温曾经说过：“你整个生命里最重要的两天是，你出生的那一天，以及你发现自己为什么而生的那一天。”

　　出生的那天我们是无法决定的，但发现自己为什么而生的那天是掌握在自己手中的。只要勇于试错，总有一天你会明白你来到这尘世的真正意义。

　　犯错并不可怕，可怕的是你不敢去错，你连迈开第一步的勇气都没有。

　　总是看着别人的成就，惊叹几句，再羡慕一下，然后转身回去瘫在沙发上。怨天尤人的你，凭什么去过自己想要的人生。

　　成长就是一场不断尝试的旅行，在这条道路上，你要学会适时地调整方向，校准目标，暂时搁浅，再次启程。

　　每一个你讨厌的现在，都有一个不努力的曾经。人的这一生，犹如一次跋山涉水的旅行，其中不乏心酸，也不乏甜蜜，既然已经决定要上路，就不要在意会走多远。

　　成人的世界，没有容易可言

　　01

　　有一次，室友去圈存机处充值饭卡，她在那儿试了很多次都不行，最后她判定是卡机失灵，便抽出卡准备离开。

　　她抽出卡的那一瞬间，后边有一个学弟笑着提醒道：“是饭卡，不是银行卡。”

　　学弟傻得很可爱，大概是刚进大学不久吧。

　　他大概不知道，像我们这种“元老”级别的学生，饭卡和银行卡是合二为一的。

　　“14级的，银行卡和饭卡是一张。”说完，室友转身就走了。

　　室友开玩笑地吐槽说：“你说，他的见识怎么就连这都不知道呢？”

　　其实，室友并没有讽刺的意味，她只是感叹我们已经到了食物链的最顶端而已，毕竟从我们下一届开始，他们的卡和我们的就完全不一样了。银行卡是银行卡，饭卡是饭卡。

　　这个带有身份意义的标识，是我们这样一群即将“下架”的“老人”独有的。在校园里，我们根本不用大肆介绍我是大几的，只需要亮出这张卡就够了。

　　当年踏入大学校园的那种青涩，至今都记得，感觉只是偷懒眯瞪了一会儿，时间一下子就把我们运到了传送带的末尾。

　　它意味着我们即将从学校生活过渡到社会生活，也就标志着我们要真正地走入成人的世界里，去体味不同的人情冷暖和处世之道。

　　害怕吗？但别无选择呀。

　　我们终究要像一个大人一样，去披荆斩棘，把脚伸进那些裂缝里，被淤泥掩埋，脚上淤血遍布，即使久久拔不出来，也要咬紧牙关继续忍着。

　　02

　　这学期，寝室有一个室友在教育机构做兼职英语老师。工资挺高的，但一天常常需要上六到八节课，上完课声音直接就哑了，而且经常是前一天晚上很晚才告诉她，第二天她需要上什么类型的课，然后把课件发给她让她自己准备。

　　早上七八点钟去，晚上六七点钟回。

　　有时候，晚上在寝室闲来无聊，我常常和另外一个室友下赌注，看“老师”回寝室的第一句话会说什么。

　　“唉，好累呀。”这是我们不约而同的答案，也通常是室友回寝的第一句。

　　每每猜中，我们俩都会窃笑，她就知道我们又拿她下注了。然后她会假装生气地吼：“你们以为钱那么好赚呀，不容易哦。”

　　生活的不易，我是很早就体会到的。只是，那时候并没有太多留心罢了。

　　以前总觉得，这个社会会因为你是学生，而多多少少对你宽容或者柔软一些。

　　当真正地进入所谓的职场的时候，我突然明白了，这个社会不会因为你是在校学生，还是能力不太够的实习生这样或那样的身份对你温柔半分的。

　　就像室友的兼职一样，有时候周末她一天都没有课，有时候她一天上七八节课，哪里需要，她就奔赴哪里。

　　排课的人不会因为她是学生而对她手下留情，然后一天少给她排几堂课，而是把别人不太情愿上的课都给她，能压榨多一点儿就绝对不会心慈手软地放她一马的。

　　残酷吗？

　　没办法，这就是成人的生活。

　　不是你几颗糖、几包辣条，或者哭闹不停地撒泼打滚就能摆平的。很多事情也不是非你不可的，如果你不愿意做，有很多人等着去做呢。

　　成人的世界，有点儿游戏闯关的意味，鲜衣怒马，铠甲尖刀，全副武装地杀敌，闯过层层阻挠，你才有机会晋级，然后抵达终点。

　　高傲的头颅，只要被摁进浑水里，根本就不会再有半点还击之力。你只有强迫自己在水中不断去学习如何呼气、吐气，才能获得生机。

　　但愿水上荡漾起的水浪是你在水中学会如何呼吸的暗号，而不是你临死的最后挣扎。

　　成人的世界，是没有太多怜悯和顺便可言的。你想要的，都是需要付出代价的。

　　03

　　这一年，我大四了。

　　和很多大四学生不太一样的是，我每天都穿梭在学校和报社这两个地方，来来回回奔跑着，周一和周三的中午时常顾不得吃饭，然后又急匆匆地从报社赶去学校上课。

　　前两天，领导给我加了新的任务，除了每天的固定任务之外，还需完成一篇头条文章的撰写。

　　当时，听到“每天”这两个字，我整个人都蒙了。我很天真地试图去和她商量，不过都被她委婉地回绝了。她的回答既得体又让我无力反驳。

　　“你要挤时间呀，要逼着自己去成长，才有可能进步的，这样对报社和你自己都有好处。”

　　她是知道的，我的课程是比较多的，一天三个小时的时间是完成不了她给我布置的所有任务的。然而她在布置任务时，丝毫没有手软。

　　前两天隔壁班的同学告诉我说，她很羡慕我，有课的时候上课，没课的时间就去报社实习，觉得我很幸运，找到了一份兼职似的实习。她大概不知道的是，我有课的时候，也是要完成报社每日任务的，只是少了来回的奔跑。她大概不知道我每天工作三个小时，要完成的是她们八个小时的工作量。

　　自从实习后，我是没有懒觉和周末可言的，每天需要早起挤地铁，周末需要提前完成下周的任务。

　　这里我并没有半点抱怨的意思。这是我自己的选择，所有的苦累都是需要我想办法克服的。

　　我提前进入成人的生活，不是想告诉你，它太不容易了，让你早点缴械投降，而是要告诉你，我们不过是沧海一粟，你所谓的不易，所有人都在承受着，你千万不要做第一个丢盔弃甲的逃兵。

　　到了大四，我不想随便找一份工作草草了事，我只想按照自己内心深处的热情，去放手一搏；我也不想再去依赖家人，而是想独自去成长，去背负我应背负的责任。

　　成人的世界，表面上看有些无奈，其实仔细想想，只不过是生命洪流顺其自然的结果，殊途同归。

　　04

　　周立波曾在“壹周立波秀”这档节目中调侃过大学生，他说：“大学生花了四年的学费，换回了一张长得像文凭一样的发票，并试图拿着这张发票到社会上去报销，但是社会不认这张发票。”

　　目前在报社实习，我最大的心得体会便是，你的穿着打扮和脸孔可以稚嫩一些，但你的思想和能力一定要“前卫”。永远不要以为自己只是一个学生，在某些方面需要时间适应，所以就渴望别人对你留有余地。

　　如果你这样想，我只能说你够天真的。因为职场的世界是没有什么互帮互助可言的，就算有，也只是互惠互利。

　　当然，你也不必感慨人生艰难之类的。你要相信，想做的事情一般都是不容易的。有意义的事，也总是难做。因为，成人的世界，从没有容易二字可言。

　　你觉得你不容易吗？其实很多人和你一样，一样不容易。成人的世界，谁不是一边将玻璃球捏碎，一边默默将渣子吞进肚里的。

　　胃里的剧烈疼痛，自己懂就好了。

　　你只管努力，剩下的交给时光

　　01

　　高中的几个好友里，决定要考研的不多，就阿丹一个。我常常开玩笑，就让阿丹代表我们全体去冲刺吧。

　　想来也奇怪，以前的阿丹是我们当中最犹豫不决的一个人，而这次她是最奋不顾身的那个人。

　　阿丹的大学是一个二本民族院校，我想这也是她坚持考研的原因之一吧。前几天和阿丹见面，阿丹和我聊了一下她近来的状况，也说出了她心中的忐忑不安。牵着她的手，我能感受到她那颗畏惧而又坚定的心。

　　有时候觉得阿丹就像一个孤独而又坚硬的灵魂，因为不擅长与人交际，也不喜欢热闹纷杂，所以在大学，很多时候她都是一个人。

　　一个人吃饭，一个人泡图书馆，一个人骑行穿梭于她所在的城市，一个人背着包去异地，一个人做着很多我羡慕又不敢去做的事情。

　　昨天晚上，阿丹给我分享了一个主播的声音，很有力量。不知道为什么，那时候突然觉得很想抱抱阿丹，让我也能给她一些一往无前的勇气，让我也可以在她的备考途中洒下一丝光亮。

　　阿丹，这一段路，我还是不能陪你一起并肩走，但你要相信我会一直在你身后。而你的努力，岁月都会帮你记着。

　　我喜欢的是，你赢得理所应当，输得也问心无愧。

　　02

　　很多人说考研就像人生中第二场高考，我觉得不然。因为高考的路上，你身旁还有很多循循善诱的良人，而考研的路上，你就只有你自己。你得自己去选择学校，然后搜罗资料，你还得自己漫无边际的勾画重点，然后一个人不分白天黑夜地温习。考研，意味着很多未知，你都需要自己单枪匹马地去应对。但也请你不要太有压力地去面对。

　　这场一个人的战斗，很多人都是允许你输的，但他们不能接受的是你毫无作为地缴械投降。

　　考研的路肯定是有些寂寞难熬的，但是只要你努力熬过去了，得到的或得不到的都会在成绩公布的那一刻释怀。

　　你只要足够努力，相信你身后的人也会足够宽容。所以，既然你已经做好挥斥方遒的准备，就不要去在意远方到底有多远。

　　正所谓，但行好事，莫问前程。

　　我一直相信“命”，“得之我幸，不得我命”的定数；我也一直相信“运”，“若得之，乃吾之所幸”的幸运。定数通常会被你不经意地努力所改写，而幸运也一定是你努力过后的必然产物。

　　所有的淡然，都是你竭尽全力后的自我满足，而不是你不思进取的娓娓托词。

　　很多人喜欢用“顺其自然”来回答以后的路，碰巧我也喜欢。但在我看来，真正的顺其自然，其实是竭尽所能之后的不强求，而不是两手一摊的不作为。

　　所以，未来的你必须心无旁骛地努力，才能把剩下的交给时光。这样，时间才会给你一个公平且公正的答复。

　　03

　　开学就大三下学期了，没有准备考研。对于这个决定也是深思熟虑很久的，也不知道对不对。

　　不过仔细想想，未来应该没有“对错”之分吧，所有的对错应该都归结于你付出的努力。

　　虽然对未来既恐慌又期待，但不得不承认的是，期待还是大于恐慌。一想到毕业后，自己踩着高跟鞋拿着文件夹指点江山的样子，还是有些小盼望的；一想到自己不再伸手问父母要生活费，而是能够结余一些回报他们一生的风尘仆仆，还是会有动力的。

　　当然，我也想过毕业后自己有可能跌跌撞撞，有可能狼狈不堪，即使如此，也还是会好奇那时候的自己会做出怎样精彩而有力的回击。

　　在学校，可能大部分是凭着那一纸的分数来定义一个人优秀与否，入了社会，我们需要比拼的就更多一些。它给了人智商和情商一个更公平的角斗，是一场不分年龄、不分性别的较量。

　　学校可能是一个让我们四肢松软安稳躺下的安乐窝，而社会给了我们更多施展拳脚的场地，让我们开始学以致用，掂量自己有几斤几两的能力，而不是背诵几道例题、练习几套试卷就能不挂科的。

　　考研或者工作，这些都是小事，考虑清楚了就好。重要的是，当迈出第一步后，你如何将后面的路走宽，而不是让它变得越来越窄，更不能走着走着就没了。

　　一想到毕业，既有了软肋，又好像装上了盔甲。你要知道，只要盔甲做得足够精良，软肋就一定不会有暴露在外的机会。

　　你要做的就是只管努力，剩下的交给时光。

　　你要相信，只要你足够坚持，足够努力，时光会绕过沟壑山丘，给你一个自然而然的答复。

　　04

　　刘同在《你的孤独，虽败犹荣》里提道：“你的脸上云淡风轻，谁也不知道你的牙咬得有多紧。你走路带着风，谁也不知道你膝盖上仍有曾摔伤的淤青。你笑得没心没肺，没人知道你哭起来只能无声落泪。要让人觉得毫不费力，只能背后极其努力。”

　　是啊，有些过程是你必须经历的，就好像长大。别人总是看着你变高变壮，却没有人能记录下你脉搏的跳动，也没有人知晓你血液的热度。只有你自己能感受那掷地有声的心跳，也只有你自己能知晓你身体的冷暖。而你必须很用力地活着，别人才能意识到你的存在。而我们那么努力，只不过是为了更从容不迫地面对将来。

　　所以，用心做好手头的事，这样你在放松的时候，才能心安理得；你在竭尽全力过后，才敢放心大胆地把剩下的一切交给时光。

　　在某次转角的巧遇，我喜欢听你说，我已经拼尽全力，我已经不负光阴。

　　对于生活，每一个陪伴你走过的人，每一个你怀抱过的念头，不管他们是以什么形式出现、什么形式消失，都可以将他们定义为美好。如果现在他还在，而我们都还没变，就让他跟我们向上的心去合作吧。 蓝星，夏国。

　　肿瘤科病房，弥漫着医院独有的消毒水味道。病房是单人间，设施俱全，温馨舒适。

　

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　可对于孑然一身的路遥来讲，却是无人问津的等死之地。

　　他是癌症晚期，靠着意志力撑到现在，但也只是多受几天罪罢了。

　　此刻，路遥躺在病床上，怔怔望着床头柜上的水杯，想喝口水。

　　可他拼尽全力却无法让身体离开病床。剧痛和衰弱，让这原本无比简单的事情成了奢望。

　　这时，一道幸灾乐祸的声音响起：“表哥~你真是狼狈呢。连喝口水都得指望别人施舍。”

　　一位英俊的年轻男子悠闲坐在病床前，翘着二郎腿，眼睛笑成一道缝。

　　“你求求我，我给你喝口水如何？”

　　路遥面无表情，一言不发。自从失去了自理能力，一帮亲戚的嘴脸已经见多了，不差这一个。

　　男子起身，将水杯拿在手里递过来，“表哥别生气，我开玩笑的，你对我这么好，喂你口水还是能办到的。”

　　说完话，他将水杯里的水，缓缓倒在路遥苍白消瘦的脸上。

　　被呛到，路遥无力的咳嗽几声，好在少量的水流过嗓子，让他有了几丝说话的力气：

　

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　“张鑫，为什么？我从未得罪过你。你去星盟国留学，还是我资助的！”

　　张鑫将水杯放下，不紧不慢的说：“谁让你这么古板呢，只是运点感冒药罢了，又不犯法，你非得千方百计的拦着。”

　　路遥脸上闪过一丝了然之色，道：“张鑫你这垃圾，狗改不了吃屎。将感冒药运到国外提炼毒品……咳咳……”

　　张鑫理了下领带，笑道：“你别血口喷人啊，我可是国际知名企业家。这次回国，‘省招商引资局’还打电话欢迎我呢~”

　　路遥叹了口气，现在的自己什么都做不了，索性闭上眼睛不再说话，安静等待死亡的到来。

　　但张鑫却不想让眼前饱受病痛折磨、即将离世的表兄走好。他附身靠近，悄悄说道：琇書蛧

　　“表哥啊~其实呢，我这次回国主要就是见你一面，告诉你一声——你的癌，是我弄出来的~”

　　路遥陡然挣开眼，“你说什么！”

　　张鑫笑眯眯的掏出个铅盒打开，里面是件古怪的三角形饰物，仅有巴掌大小，中间是只眼睛似的图案，一看就很有年代感。

　　“眼熟吧？这是我亲手送你的，货真价实的古董。我在里面掺了点放射性物质，长期接触就会变成你现在这副鬼样子。”

　　路遥马上认出来，这是自己很喜欢的一件古物，天天摆在书桌上，时不时的把玩，没想到却是要人命的东西！

　　他伸出枯枝似的手臂，死死的抓住眼前人的胳膊！“你……”

　　“别激动~表哥，我西装很贵的。”张鑫轻松拿掉路遥的手，小心的捏起铅盒，将放射性饰物塞进他怀里。

　　“我赶飞机，得先走一步。你好好留着这个当做纪念吧，有机会再去你的坟头蹦迪~”

　　说完话，张鑫从容起身离开。临走前，还回头俏皮的眨眨眼。他原本就男生女相，此时的神态动作居然有些娇媚。

　　保镖很有眼力劲，赶紧打开病房门。同时用无线耳麦联络同事，提前发动汽车。

　　~~~~~~~~

　　路遥只能无力的瘫在床上，浑身皆是钻心剜骨般的剧痛，还有无穷悔恨、不甘。

　

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　但很快，剧痛渐渐消失，只剩麻木，路遥隐约听到过世的双亲在喊他。

　　就在路遥的身体越来越飘，即将失去意识时，胸口突然阵阵发烫，将他惊醒。

　　从怀中摸出那三角形饰物，发现这玩意变得滚烫无比，还在缓缓发光！

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