Part 1 没有人是天生适合，只是学会了打磨

　　Part1没有人是天生适合，只是学会了打磨

　　我们都是独立而又鲜活的个体，张力和潜力都是无限的，千万不要早早地就做一个铁盔，将自己提前套进去。你要有多方面尝试的勇气，也要有潜下心修炼的毅力。毕竟，让枫叶红起来的从来都是它自己，而秋天只是给了它一个红起来的机会。

　　成年的标准可不是十八岁，而是学会为自己买单

　　01

　　前两天练完车，在回学校的途中，同车的一个男生对教练提出了一个请求，是关于大家中午拼餐的事。

　　“教练，中午我们可不可以不吃那么贵？”

　　他的这句话问出来，全车人都微微有些惊讶，教练也不例外。

　　“中午？还贵？一个人平摊下来也就二十五块左右，而且中午的饭菜多可口啊，我觉得挺划算的呀。”教练显得有些漫不经心。

　　车上也有人跟着附和道：“我也觉得挺合适的。”

　　“不不不，也不是贵，只是我有点儿负担不起，我妈这十天只给了我三百块钱。”后面的话男生说得有些小声，不过还是足以听清。

　　“那就再找她要啊。”教练显然不相信。

　　“不好意思。”男生挠挠头，闷声说道。

　　这样算下来，男生每天平均下来三十块钱，放在平常完全是足够的，只是练车的这几天，的确有点少，中午一顿就花去了他的几乎所有。那顿饭对他来说也的确是贵了一些。

　　可成人的世界，除了家人没有谁那么轻易怜悯你的不幸，也没有人那么容易在乎你的喜怒哀乐。

　　你想要的还是得靠自己去挣。

　　接下来的两天中午，饭钱并没有因男生的提议而变得少起来，一直都处在那个水平，有时候甚至更贵。

　　今天下午，男生小心翼翼地去向教练请假，说明天不能来练车了，原因很简单，饭钱快没了，得自己去挣。教练看男生的车练得还不错，也就准假了。

　　其实还很难想象，一个男生当着那么多人的面说出自己的苦衷和不得已，但我并不觉得这个男生有多卑微。相反，我觉得他比我们很多同龄人(包括我在内)强很多，至少他知道体恤父母的不易，也明白自己想要的得自己去争取。

　　在我看来，自己过得紧巴也比那些每天在外大把挥霍、全然不顾父母艰辛以及父母承受能力的人，更有尊严。这样的人金贵得多。

　　至少，我是这么认为的。

　　很多时候，我们总是吵着要自由，抱怨父母给了我们太多束缚，可我们哪曾真正想过去自由，至少在财务方面，我们大多数同龄人都是不自由的。

　　我们一边渴望着放飞自我、无拘无束，诉求家人不要给自己太多条条框框，一边伸手向父母要他们的辛苦钱，并且似乎没个止境。

　　我们的欲望就像一条噬血的龙，吞噬着别人的血汗，永远填不满，永远都指望着别人替我们负重前行。

　　如果这就是所谓的自由，建立在父母的疲惫和心酸之上，那我就不要了。

　　自由不是你一边向往诗和远方，一边想着有人替你收拾路上的烂摊子。自由不仅仅是体现在精神方面的，更多的是有自己为自己买单的能力。

　　我想要的自由啊，是有敢做自己的胆量，也有能做自己的魄力。

　　02

　　从报考驾校到现在，报名费以及产生的其他费用都是用的我自己的积蓄，甚至连实习我都没有告诉爸妈，实习工资其实很少，很可能连自己都养不活。我只是告诉他们，那个工作我很喜欢，想去试一试，让他们不用担心。

　　上了大学后，我会每年往自己的卡里存一笔小钱，这笔钱是专门用来让我长见识，去我想去的地方；还有就是用来增长知识的，学习必备的技能或者我喜欢的东西。我把它叫作“欲望钱”。

　　这笔钱是我用自己的汗水挣取的，我用它满足我那些不太膨胀的物欲和求知欲，用得不那么大方，但理所当然。

　　我这里并不是觉得自己有多了不起。其实啊，我也活得很，也还是一个每月需要家人往卡里汇钱的穷学生。以我对成年人的定义来看，我最多不过是个“半成品”。

　　其实欲望本身是没有错的，我觉得适当的欲望更能激发我们年轻人的能力和斗志，错的是你找错了为它买单的对象。你应该自己为自己的野心付款，而不是指望其他任何谁。

　　父母或者其他亲人不是一个付款二维码，而你也不应该只顾着拿着手机“嘀嘀”两下，然后就坐等“收账成功”这样的消息提示啊。

　　我们要追求一些高品质的生活，但是你也要学会及时止损，以及学会靠自己的努力去赢得那些你想要得到的。你要明白什么部分是耗不起的，什么部分是可依靠自己的能力获得的。

　　“欲戴五冠，必承其重”这句话一点也没错，你担当的越多，力量就会越来越大，乘胜追击的可能性才会大很多。

　　成年不单单是你户口页上那个由“17”跳为“18”的单纯数字，它是真实生活的一部分，它会是一个结束，也是一个开始，是一个十字路口，也是一条另辟蹊径的路，有些疼痛又有些惊喜，沮丧时常会有，结果却未可知。

　　而我们要学会的是，用自己的行为，为自己买单。用自己的坚持，在成人的世界里烙下一个清晰明朗的印记。

　　03

　　这世上除了生长之外，还存在一种“逆生长”。

　　它是指当同龄人正在接近主流，拿起剪刀修剪人生多余的枝杈、竭尽全力过上盆栽生活的时候，你却开始了野蛮生长。你不惧怕户外的风吹雨打，你享受着野外的春光旖旎，做好了沦陷跌宕的打算，也备好了自己承担后果的勇气，一次又一次，像个不害怕颗粒无收的庄稼人。

　　在成人的世界里，你要受得起那些用心良苦的成功，也要担得起被人不屑一顾的失败，感恩畅通无阻的顺境，也要承担孤立无援的逆境，接受毫无预兆的幸运，也要背负突如其来的厄运。

　　你要学会用自己的轨迹，去进行一场又一场叫作“自我买单”的练习。

　　其实啊，这个城市并不关心你来自何方，也不在乎你归于何处。它只是想知道，你能留下些什么。你要做的，就是在年龄增长的同时，选用自己力所能及的方式，去为自己买单。

　　学会为自己买单，为自己做出的选择负责，为自己的野心努力，才是我们走进成人世界的标准。

　　我正在努力，你呢？

　　对不起，我可能永远也成不了那个很厉害的人

　　01

　　“你将来想要成为一个什么样的人？”

　　“很厉害的人。”

　　每每回想起小时候这段大言不惭的对话，都觉得自己既傻得可以，又天真可爱。

　　大概是因为那时候，对“你想要成为一个什么样的人”这样的问题，并不懂得如何深入浅出的具体化，也不知道“很厉害”是一个怎样的概念。

　　小时候啊，觉得长大后成为一个很厉害的人，是一件顺其自然的事情，就像长大后我们要穿更大号的衣裤，要匹配更高级的设置，这些都再正常不过了。

　　我们理所应当地觉得，年龄增长了，本事也会随之增长，加冕在自己身上的，一定是那些闪闪发亮的头衔。

　　可现实是，我们并没有活成自己小时候想象的样子，当然我们更不知道自己将会活成什么样子。

　　每逢假期，亲戚朋友问道：“你以后会做什么呀？”

　　随之而来的是一阵沉默。

　　其实，我们也并不是全无想法，只是实力和理想总差了0.01厘米，与其高谈阔论，还不如等到某天实现了，再大肆显摆。

　　我们这类人，就像是一群被年龄吹涨的孩子，很多人或事对我们来说，都像一块烫手的山芋，拿不起可又放不下。

　　我们终于都到了小时候羡慕的年纪，却没能成为小时候羡慕的那个人。

　　那天走在路上，碰见一个许久都没有相聚的同级好友。两人聊到了各自的实习方向，然后谈及了关于“毕业后，想要成为一个怎样的人”这样一个话题。

　　才发现，两人滔滔不绝半天，却始终没有谈到主题上。最后只能草草以一句“只要活得不太糟心就可以了”作为结束语。

　　我们的确是没有过得那么颓废，但终究也没能成为那个自己口中很厉害的人。

　　就像分散在空中的鸟儿，齐头并进地朝着渴望的方向追逐，弧线是有了，可怎么都茁壮不成雄鹰。就像是悄然漂泊的蒲公英，热情洋溢地奔赴远方，风力是足够的，却怎么也吹不到自己想去的岩石峭壁。

　　我们不齿于别人将自己定义得太过懒散、无所作为，但也心照不宣地再也不会将自己的心愿和计划全盘托出。

　　因为，我们都清楚未来有着太多难填的沟壑，没必要为了逞一时的口快，而去承担过后自我打脸的窘迫，于是选择各自奔波忙碌，在自己的平行世界里蹚水跋涉，去不动声色地成长。

　　很多事情成了彼此之间约定俗成的暗号，过犹不及。迎着风，我们总能找到自己的落脚点。

　　02

　　高中刚进校的时候，班主任让我们每人写一封信，信中必须包含自己想要去的大学和对高中时光的期望，寄往三年后的自己。

　　我只记得自己当时洋洋洒洒写了一大篇，信中的具体内容已经忘记了。只记得当时自己写下了一个很模糊的大学目标：上重点。

　　最后，还在信中末尾附上一句话鼓励自己：

　　“抬头望天空，青鸟飞过；低头看脚下，脚比路长。”

　　现在想起这句话，觉得特矫情，有点班门弄斧的意味，可没办法，那时候还年轻呢。

　　过后，班主任将我们的信收上去，封藏在他的办公桌里，提醒全班同学毕业后记得取回，并祝愿我们，三年后都能实现自己的目标，成为自己想成为的那个人。

　　后来分班，我被分了出去，和那位老师的联系少得可怜。

　　高考那年的自己，也只是和重点线打了一个擦边球，并没有去到一所重点学校。我依旧记得那封信的存在，却始终没有勇气和脸面去赎回它。

　　在这个提笔忘字的时代，依旧有很多人过着一种有“仪式感”的生活，喜欢思考、反省，然后寄一封信给未来的自己，当作彼此之间沉默而又笃定的诺言。

　　内容大多是自我批判和反思，另加期待和具体的改进措施之类的。

　　我们的署名方式是这样的：

　　寄信人：此刻的我

　　收信人：几年后的自己。

　　我们兴冲冲地站在镜子前，俯瞰和张望着未来的自己，局促不安地忸怩着，依旧期待着从镜子里折射出一个不一样的自己。

　　可几年一晃而过，自己却怎么也等不到那个走到信箱跟前取信的人，镜子里的自己也多了几分憔悴之态。

　　我们带着无数恳切的愿望，做出因无数选择沉淀而来的奇迹般的瞬间，以最虔诚的信徒身份上路，毫不犹豫地造弄出一个个时机和际遇。最后却发现，因路上搞怪的红绿灯阻拦，让我们如何着急都取不回那封早就过了期限的信。

　　只能在心中默念，对不起啊，这么多年过去了，我还是没有成为一个很厉害的人，依旧没有足够的底气去拆封或者重新装订曾经的信。

　　03

　　上周去当地的报社面试，面试官拿着我的简历，仔细思索着问道：

　　“自己有一个公众号？”

　　“嗯。”

　　“粉丝多少了？”

　　面试官问出这句话时，我的心情是忐忑的，支支吾吾地说出了一个数字。

　　面试官若有似无地点了点头，然后又摇了摇头。

　　“多久了？”

　　“快一年了。”

　　“对不起啊，我做了快一年的自媒体，依旧没有成为一个很厉害的自媒体人，可能……可能还有很长的距离。”

　　我硬生生地把那句“可能永远也成为不了一个很厉害的自媒体人”换成了“可能还有很长的距离”。

　　在这个自媒体盛行的时代，承认自己不厉害，或者到不了某一高度或许有些丧气，不过是我深刻而又诚挚的感受。

　　或许不单单是自媒体，每个领域都一样，让你很无奈却又格外笃定，是一种就算成不了一个很厉害的角色，依旧视死如归的虔诚。

　　面试完后，已经是傍晚时分了，面试官跟我谈了实习工资、工作任务强度和未来发展前景等。最后离开前，她让我好好考虑一下。

　　我很幸运，她是让我好好考虑一下，而不是她再好好考虑一下。

　　那时候，我觉得自己像是在做梦一样，这个梦寐以求的实习机会来得很容易，又感觉很不容易。

　　容易的是，我并没有经过笔试、一面、二面这样烦琐的程序；不容易的是，我一个人好像已经在这条路上，步履蹒跚地走了很长一段时间了，其中有无人问津的寂寥，也有被质疑谩骂的嘲笑。

　　现在看来，好像已经不重要了。我依旧不是那个很厉害的人，也许永远都不会，但是身体的某一部分似乎也在潜移默化地变化着。

　　当你打破已有的知识局限，让自己的认知、格局、眼界提升到一个境界时，你会清晰地觉察到，是之前不怎么厉害的你，成全了以后这样或那样的自己。

　　我渴望着努力追逐后，自己焕然一新，我也接受忙忙碌碌后，自己依旧平凡得如蝼蚁。

　　大冰说，平行世界里，多元的生活，既有朝九晚五，也有浪迹天涯。

　　我也相信，我们都会有各自的生活，不露锋芒，依旧可以像奇妙的黄色罗马烟花筒那样，不停地迸发火花、火星，在夜空中散发出“嗞嗞”跳跃的声音，平凡微弱，却也闪耀兴奋。

　　或许，你曾经有一个不平凡的梦想，却被现实击得粉碎。

　　或许，你的努力，也曾被生活辜负。

　　或许，你也曾无数次想背着包，买张单程票，从这个国度逃离。

　　那么，也许你也一直希望重燃一些生活的希望，去与命运抗衡、斡旋。

　　生命里，我们每个人既平凡，又不平凡。

　　或许，你成不了那个很厉害的人，但你可以试着在成为这样的人的路上，好好努力。

　　就这样往前走，祝我们水到渠成。

　　二十岁的人生，不要等到三十岁才开始

　　01

　　上周，姐姐店里需要做一个汇总视频，她拍好后，想让我帮她剪辑一下。

　　我告诉她，网上有个剪辑软件好用也特别好学，可她懒得麻烦。对于她这种“懒癌晚期”症状，我早已经习以为常，晚上我把视频剪辑好后发给了她，过后还是忍不住地打电话唠叨了她几句。

　　“三三，你说你才多大年纪就这也不爱学，那也嫌麻烦。”我像一个长者似的，在电话这头絮叨着。

　　“哎呀，这次不是催得急嘛！”姐姐在电话另一头随口答道。

　　“姐，我感觉你已经提前进入了三十岁，哦，不，是四十岁、五十岁。”我在这边开玩笑地说着。

　　姐姐突然就不说话了，我想她大概是在反思吧。

　　以前我也一样，拖延加懒癌晚期，新的技能懒得尝试，明天才交的东西，今天绝对不会做，总觉得“时间多着呢”。可回头一想，时间是挺多的，但大部分都被自己浪费了。

　　对于大学的前半段，大多数时候我对自己都是不满意的，因为活得太过麻木而没有目标。换而言之，就像一台机器，听着别人的指令，做着自己手里的事情，也谈不上有收获，顶多就是完成了任务。每天都很忙，却也很迷茫，不知道自己要通往哪条道，盲目地跟着别人的脚步，到头发现压根儿就不适合自己。

　　喜欢的事情总被各种理由羁绊，而一拖再拖；不喜欢的事情却又不得不做，因此被磨掉了很多热情。

　　少了二十几岁本应有的生动和奋进，反倒多了几分老气横秋的深沉和堕落。

　　现在的我好像不是这样了，至少我不会再整天拿着手机刷微博逛淘宝溜空间了，无聊或者心烦意乱的时候，我更愿意拿本书看看或者听听历史说书之类的；我不会因为懒惰而去排斥做那些对自己成长有益的事情，相反，我会“逼迫”自己去尝试一些新鲜的东西，让自己丰富起来。

　　虽然还算不上优秀者或者楷模之类的，至少，我开始慢慢改变自己，在朝着自己想成为的样子努力。这些改变和尝试，都是我为自己一步步编排的，我把它们称为“无限期存款”。

　　我常常恐惧这笔“存款”会因为自己投资不当或者盲目消费而日渐少去。所以当夜深人静的时候，我总会掰着手指计算，精确到某一细小的技能，小心翼翼地查询着自己的“余额”。

　　常常查询，倒不是因为害怕忘记这笔“存款”的密码，而是担忧自己总是无止境地取出，却不存入。

　　在我看来，过度地消费自己掌握的技能或先天优势比从未拥有更可怕，因为它容易给人一种假象：你总是能量爆棚，已经足够优秀。然而，只有你自己知道，你已经吃了很久的老本，而且很快就会亏空。

　　如果别人的二十几岁都在进步，那么你的原地踏步便是一种退步。至少，是对三十岁以后的自己的一种不负责任。

　　02

　　最近无意中和身边的朋友谈起这样一个话题，我问她：“十年以后，你想要成为一个什么样的人呀？”

　　朋友说：“我想，三十岁后，自己可以相对安稳一些，不用像二十几岁这么拼，可以很从容地应对自己的工作，还可以培养二十岁时养不起的那些爱好，出落成一位优雅的女士。”

　　她说这些话时，我看见她眼里发着光，嘴角溢出了难以掩饰的笑意。

　　“你呢？”她突然反问道。

　　说实话，对于三十岁想要过什么样的生活，我并没有想过。不过，我知道我不想过什么样的生活。

　　我不想三十岁的自己，干着自己不喜欢的工作，却迟迟没有辞职的勇气；

　　我不想三十岁的自己历尽沧桑，被生活磨平了所有棱角，磨掉对生活的全部热情；

　　我不想三十岁的自己，将就地去谈一场不咸不淡的恋爱，然后草草结婚。

　　如果一定要找一种状态去形容我的三十岁，我希望是真正地随心所欲，能负担起自己的野心，也能安放好自己那些可有可无的小嗜好。

　　我希望三十岁以后的自己，比二十岁时更加温润一些，像夏日的松针，可以柔软得闪闪发亮，但依旧透着年轻时的硬气，不会被人潮推挤着往前走，依然有自己清晰明朗的目标，不盲目，也不慌张。

　　我有好多欲望，想在三十岁以前满足；我也有好多兴趣爱好，想在三十岁以后慢慢地去消磨。

　　当然，如果在“二”字快要结束的年纪，不能过上自己想要的生活，我也接受，但我不允许自己混成曾经最厌恶的样子。

　　03

　　前两天看TED演讲的时候，有一段话让我印象特别深刻：

　　“二十岁的人生就像玩大风吹，大家四处游荡，但三十岁左右音乐逐渐停止，大家开始就坐，我不想成为唯一站着的人，因此赶紧和丈夫结婚，只因他是离我最近的椅子。”

　　二十几岁这个年纪，就像一发烟雾弹，时常会给人一种错觉，觉得一切还都早着呢，不着急。不着急储备，不着急努力，不着急付出。我们会想着，美好的青春，不能白白浪费。于是我们尽情玩，抓住大学的尾巴疯狂地去逃课，和朋友东混西混，打着“自由”的旗号横冲直撞，把成熟与责任一股脑地通通扔给往后的三十岁。

　　一旦到三十岁了呢，那时我们又会埋汰庸庸碌碌的二十岁，痛恨这时的自己，不愿尝试、故步自封、懒散颓废。

　　可无力改变。

　　其实，三十岁想要成为什么样的人，很大程度上取决于前期自己努力的程度和自我塑造的能力。

　　经常有人提到蔡康永的那段话：

　　十五岁觉得学游泳难，放弃学游泳，到了十八岁遇到一个你喜欢的人约你去游泳，你只好说：“我不会耶。”

　　十八岁觉得学英文很难，放弃学英文，三十八岁出现了一个很棒但要会英文的工作，你只好说：“我不会耶。”

　　人生前期越嫌麻烦，人生后期就越懒得学，久而久之便形成了惰性，不愿去改变，也不轻易走出早先画好的“牢房”。

　　你跑得早一点、快一点，你的三十岁就会从容雅致一些；你徘徊、迟迟不动身，那么它就会把你所欠下的债一一印在你的三十岁、四十岁、五十岁……

　　你所有的努力它会加倍奉还给你，你偷过的懒它也会变本加厉应验于你的日后。

　　我倒希望三十岁后的你，即使是那个唯一站着的人，也不会慌忙就坐，而是走到那个心仪的位置，去靠那个最舒服的靠背。

　　而这所有的底气，都来自你二十几岁无限期的投资。

　　拿着八百元的实习工资，我在想什么

　　01

　　实习是大学生最接近职场的地方，也是我们开始一头扎进社会，掂量自己到底有几斤几两的时候。它或许疲倦，或许残酷，或许让你充满希望，无论最终它是什么样子，给你什么感受，它都会成为我们生活中真真切切的一部分。

　　为了未来，我们这群年轻人，试着去突破自身的局限，闯进一个“铜墙铁壁”的城堡，没有技能经验，没有朋友熟人，不知道要干什么，也不知道怎么干。我们就像一个新进的战士，懵懂而又生猛。

　　前天结束了我的暑期实习，跟各个主编和平时鲜有交流的前辈一一道别。其实说实话，这一个月，除了和几个主编有密切的联系以外，与其他同事的交流几乎为零。

　　在杂志社，我们实习生是单独一个办公室，我是最后一个去的，那时候实习生一共有四个。到最后，办公室只剩下我一个人，其他人都因为各种原因，中途退场。

　　两个分开的办公室，让我们有一种被隔离的感觉，无论我们是偷懒、八卦，还是奋进、沉默，他们都一无所知。当然，他们的一举一动，我们也无从知道。

　　这和我想象中不一样啊！我理想中的实习，是上司严厉苛刻会指责你的各种行为，但还是会给你一些有价值的指导；同事钩心斗角各种攀比，但依然能结识一些志同道合的朋友。

　　可到真正实习过后，我才知道除了主管上司偶尔会主动关心你一下——当然大多数也是关于工作的——其他人压根儿都没时间理你。不是冷酷，而是每个人手里都有做不完的事情。心有余而力不足。

　　他们不会关心你工作上的困难，也不在意你是怎么完成的，他们只知道你必须在规定时间内，把像样的成品交上去。至于过程中是加班还是废寝忘食，你自己看着办。

　　你会，再好不过了。

　　你不会，想办法让自己会。

　　职场的字典里，不允许“我不会”这几个字从你口中吐出。

　　而作为一个职场人，你不能再一味地去逃避，你必须得有承受这些压力的能力和魄力。

　　02

　　实习生，永远不要用工资来衡量自己的工作内容和价值。

　　刚进杂志社，最普通的工作是帮他们找配图或者找一些页脚的名言名句，都是一些比较简单的事情。

　　枯燥、乏味却又不得不做，因为不做基本的，你就永远别想做高级的。

　　刚开始有两个实习生经常抱怨，觉得工作内容完全配不上自己的身份，一度想要离开。可后来，当主编把比较有难度的策划选题交给他们做的时候，任他们怎么加班加点，都交不出满意的答卷。

　　最后，他们还是选择了离开，原因是实习工资配不上自己付出的努力。

　　其实，有一段时间我也挺困惑的，每天累得像条狗，工资却只有八百块。除去公交车费，每顿只勉强够吃凉面，其他费用就只能自己倒贴。

　　我一度也想过放弃，直到朋友的话将我拍醒。

　　朋友说：“这个工资是你之前就知道的，你已经做好了心理准备，别忘记当初为什么而去。”

　　一句话如醍醐灌顶。工资、路程等艰巨的情况，是我早就知道的，我之所以选择它，是因为想要学到有用的东西。而现在还没有开始，就想打退堂鼓。

　　我的工资是只有八百块钱，但我要让自己的价值超出这八百块。后来我做到了。

　　实习期间，你的工资只有几百块，但你不能只做几百块的事情，而是要让自己的价值超出所得工资，这样才叫物超所值。而不是抱着拿多少钱就做多少事情的态度，这样你永远都只能值那个价。

　　03

　　在学校，觉得自己无所不能，到了职场，觉得自己一无所能。

　　经过两周的选图和校稿后，主编才开始把一些较简单的编稿、策划等任务交给我。

　　起初觉得很难，熬了好几夜做出来的东西，主编毫不留情地一一否决，那种滋味真的一点都不好受。受挫、压抑、压力席卷而来，突然有一种“自己除了会念书，其他什么都不会”的感觉。

　　自认为，在学校写过无数份策划书，组织过很多场大大小小的活动，到了实战却怎么都不能令人满意。

　　那时候，真真切切地明白，起初为什么人家不愿意布置任务给我们这些实习生。因为，他们都太忙了，忙到给你分配任务的时间都没有。他们也知道分配过后，你还得问他怎么做，而他没有那么多空闲。所以，就算给你布置了你也完成不了，白白拖了人家的进度。

　　给你布置任务和给你答疑的时间，人家宁愿自己完成，懒得费口舌，更糟糕的是，费了口舌你还是不明白。

　　我们有太多的远大抱负，奈何才华撑不起自己的野心。

　　讲真，不要怪别人看轻你，那是你真的没有什么能够增加自己存在感的技能。

　　04

　　在学校，你可以怪老师、怪学校不好，到了职场，你只能怪你自己。

　　在学校，我们总把自己的堕落、沉沦怪罪给学校，觉得自己也就是个普通高校或者专科，没有好的学习氛围，没有好的资源。

　　我们把自己所有的不优秀都推给了外部环境，我不排除有这些因素的影响，但我觉得更多的还是要从自我找原因。

　　实习过后才明白，学校是最包容我们的地方，而老师是最负责任的“领导”。

　　我记得，刚开始我交上去的任务，主编从来不会告诉我错在哪里，或者哪些地方不合适，她只会说：“不行。”至于哪里不行，你自己去体会，自己慢慢琢磨。

　　那时候，我才体会到前辈的那句“好好干，你会收获很多”。他所谓的收获很多，就是自己独当一面地去面对很多事情，就像飞蛾扑火，明知道会死得很惨，还是一遍一遍地修改自己的选题和方案，然后点“发送”。这个过程，你不得不去查询很多资料，然后被迫去成长。

　　在学校，你提交作业后，老师会帮你批改，会告诉你哪些地方不对，帮你圈出来备注好，或者直接将正确答案写在下面。但职场不是这样的，没有谁有那么多时间去指正你的错误，交给你的任务，你就得自己完成。

　　他们要看到的是最完美的方案，至于怎么去完美，你自己去想办法。

　　不要怪别人太过冷酷无情，每个人分工不同，各司其职，谁都不容易。谁也没有义务去教你如何成长，你必须学会自我拉扯。

　　05

　　你要主动，才能有机会获得。

　　实习生在杂志社有两种活法，要么闲死，要么忙死。

　　我曾亲眼目睹一个实习生拿了十来页的稿子校对了一天，质量还不怎么样，上面很少有特殊标记。

　　刚进杂志社那会儿，就算正式员工忙得焦头烂额，也没有人会主动给你分配任务，也没有人相信你有那个能力。

　　你完全可以直接在办公室什么都不做，等着下班就好。就因为这个原因，另外两个实习生也走了，觉得太无聊。

　　而我进去的第一个决定是：锁定一个主编，每次手头的任务完成了，就主动去找她要新的任务。起初她挺为难的，不知道给我什么难度的任务才合适，可我仍坚持每次都去，并且以最快的速度和最好的质量交上去。久而久之，她开始主动给我布置任务。

　　我知道自己有很多不足，也有很多困惑的地方，我也知道主编日理万机，根本不会主动告诉我对错。所以，每次交接任务的时候，我会夹一张小字条，麻烦主编过后把定稿给自己一份，让自己知道自己的不足之处。

　　这样做的收获是，过后主编开始主动告诉我哪些地方不太合适，哪些地方需要修改。

　　我隐约地明白，原来存在感是要靠自己刷的，工作机会也是要靠自己争取的。

　　不要总抱着你是新人、别人就理所应当关照你的想法，职场永远没有新旧之分，而是实力说话。当然，你也不必太过迷茫、妄自菲薄或者恐慌之类的。

　　对于新入职场的状态，我特别喜欢《加油吧!实习生》里面的一句台词：

　　“我现在还不知道自己真正想要的是什么，但在寻找到答案之前，我不会空想，我更愿意一边做事情，一边去寻找那个答案，等我找到那个答案的时候，我可能就会知道，进入这家公司到底对我重不重要了。”

　　也许未来我们会成为精英，也许只会成为一个普通人。能努力把普通的工作做好，也是一件很有意义的事情。

　　一个月的实习时间或许不太够，在以后我们还有无数个一个月，而成长这件事是我们一辈子都要去践行的。或许，你可以从现在开始积蓄资本。

　　以后，希望我们能够共同进步。

　　有没有那一刻，你突然发现自己不再年轻

　　“大部分人在二三十岁上就死去了，因为过了这个年龄，他们只是自己的影子，此后的余生则是在模仿自己中度过，日复一日，更机械、更装腔作势地重复他们在有生之年的所作所为、所思所想、所爱所恨。”

　　——罗曼·罗兰

　　01

　　前两天班里准备聚餐，班群里讨论得热火朝天。想着下学期有些同学可能会选择出国或者其他事情缠身，以后可能很难聚齐，班长就想弄一个稍微与众不同的聚餐形式。

　　于是群里便开始了激烈的讨论。大家争相发言，显然大多数同学对这次聚餐还是有兴趣的。

　　“要不我们去轰趴吧，通宵，玩嗨。”班长在群里提议着，配上了坏笑的表情。

　　“通宵……”

　　“通宵？”

　　“算了吧，通宵熬不起，通宵一晚几天都恢复不过来。”群里开始有人匿名回道。

　　“通宵我也不行……”群里开始相继匿名反对。

　　不知道从什么时候起，我们开始对“通宵”这个词变得忌惮起来，不如以往猖狂。从健康角度出发，我觉得这是一件稳赚不赔的生意，只是偶尔也会有些小失落，以往那群狂傲不羁的95后，也开始有了顾虑，变得畏首畏尾起来。

　　二十出头，还真是挺尴尬的年纪。喜爱自由，没有完全的自由；喜欢做梦，醒来却碎了一地；渴望爱情，一直遇不到喜欢的人；追求刺激，却开始有了顾忌。

　　朋友喊着出去通宵、不醉不归，第一反应不是“好啊走啊”，而是“算了，身体吃不消”。

　　二十来岁的人开始脱去那层稚嫩的皮囊，变得有些小心翼翼，对于得失也斤斤计较起来。做什么事情开始考虑后果，担心不在自己的控制范围内，生怕透支过度无力偿还。不敢再那么肆无忌惮，总得来来回回想好几遍，最后挤出一句“算了吧，我怕自己承担不起”。

　　不敢过于疯狂，担心挥霍过度收不回来；

　　不想过于拘谨，害怕失去年轻人的标配。

　　班聚回来的时候，和以前同寝室的一女孩走在学校的路上，鹅黄的灯光洒在了我们的发梢上。

　　我们各自聊着暑期的安排和毕业后的打算，都觉得时间过得好快，仿佛昨天才满怀新奇地来到这个校园，今天突然到了校园食物链的最顶层。

　　她突然发出了感慨：“再不疯狂，我们就下架了。”

　　“下架”这个词挺残酷的，就像商场的商品下架一样，虽完好无缺，却不再符合当下的品味。它意味着被动、过时，还有一种无奈。

　　说实话和她同学三年、同寝一年，这样的场景却是不常见的。至少以前，我觉得我们不属于聊得来的那种。所以，很多时候我会主动画出一条分割线。

　　当你开始珍惜以前看来不那么重要的人的时候，说明你成长了，至少意味着你将要失去。

　　02

　　昨天和闺蜜煲电话粥的时候，也谈到了相同的话题，就是突然发现自己已经不再那么年轻。

　　我说：“都已经到了大街上小孩叫阿姨的年纪了。”

　　她说：“都快到了买眼霜的年纪了。”

　　按理说，二十出头的年纪正值青春年华，完全没必要担心这些。

　　可是当地铁上的小孩不痛不痒地唤你一声“阿姨”的时候，心里或多或少还是有些刺痛的。

　　当熬夜之后，第二天室友说“哇，你的眼袋和黑眼圈怎么那么重”的时候，心里还是稍稍有些担心。

　　小时候，我们希望时间过得快一点儿再快一点儿，巴不得有一个时空机器，立马将自己送到花花绿绿的成人世界里，早些遇到心中那个Mr.Right。

　　二十来岁，我们站在各式各样的时空机门口，却选不出最正确的那条路，迟迟没有勇气涉猎未知。

　　我们渴望迅速长大进入成人世界，又在成人世界的攀爬游戏中恐惧时间的流逝，任凭我们如何摸爬滚打都到不了社会的顶端。

　　03

　　“许多人二十几岁就死了，七十岁才埋葬。”

　　这是网易云音乐上的热评，看见这句话时，我的神经像被棍子击中了一样，有点痛又有点麻。

　　突然就想到了木心《素履之往》中的这句话：“眼看一个个有志青年，熟门熟路地堕落了，许多‘个人’加起来，便是‘时代’。”

　　木心先生担心的是整个时代，他害怕看见年轻人的堕落，更怕时代的习以为常。

　　不知道从什么时候起，我们这些所谓的90后开始害怕接触新鲜事物，害怕闯荡，害怕尝试，害怕改变，害怕犯错，慢慢地，我们就变成了懒得翻身的咸鱼，不会出错，当然也不会晶莹。

　　我们的内心开始固化，我们开始妥协，开始站在门外窥探别人的生活，然后将这些所有的“开始”变成一种习惯，日复一日，年复一年。

　　我们依旧一无所有，可是早已经不再无所畏惧。

　　很多时候与其说我们害怕不再年轻，还不如说我们害怕碌碌无为。

　　现在我们过生日，没有小时候同学送一条廉价手链的兴奋，更多的是惶恐，害怕自己除了年龄增长以外，别的一无所获。

　　与其说我们害怕长大，不如说我们害怕面对生活，害怕找不到自己喜欢的方式度过余生，害怕不知道怎样的生活才是自己想过的。

　　我们害怕的不是年龄的衰老，而是害怕容颜老去的同时那颗心也跟着枯萎了。

　　看《奇葩说》最后一期的时候，有两个词让我印象深刻：无知者无畏和有知者无畏。

　　比起前者，我还是更喜欢后者。我喜欢看清事情的真相后，依然热爱生活的勇敢；我喜欢知道世界不太完美后，依然信仰如初的虔诚。

　　其实成长或变老并不是一件很沮丧的事情，虽然有时候压抑得想号啕大哭。只要我们一直向上拔节，永远保持一种勃勃的姿态，眼前的迷雾就一定会豁然开朗。

　　你要相信，任何一个老去且开始疲惫的身体都不能困住一个有趣而不甘的灵魂。

　　没有什么能够阻挡得了我们马不停蹄地去看鲜花盛开的步伐。

　　没有人是天生适合，只是学会了打磨

　　01

　　有一次，碰见一位小学同学，两人站在大街上嘻嘻哈哈聊了许久。小学的时候，我特别羡慕甚至是有一点嫉妒她，她总给人一种博览群书的感觉。很多时候，老师问的一些课外问题，我们都不能回答，但她总能不慌不忙地把那些问题一一分析个透。

　　那时候的她真的很耀眼，吸引了全班人惊羡和崇拜的目光。我默默地坐在角落，心想，如果我是她，该有多好呀。

　　在我的记忆中，好像她天生就适合闪光，一副清越的嗓音，适合演讲也适合歌唱；一张圆润的脸庞，适合可爱也适合讨人欢喜；总是知识面丰富的样子，适合舞台也适合优雅。

　　小小年纪的她，活成电视机里的女神童，能神采飞扬地和别人聊诗词歌赋，也能接地气地跟同学调侃玩笑。

　　小时候，我们俩总是霸占着班上的一、二名，成绩不相上下，共同话题却少得可怜，或者说，是我故意地疏远她。在她面前，很多时候我都是自愧不如的，虽然有时候她考得不如我好，但我觉得，那时候的她可比那时候的自己丰盈得多。

　　如果说，那时候的自己是一盆带刺的仙人掌，那么她一定是自由奔放的洪水，我偏好干燥，一遇见大水，就会自动枯萎的。

　　所以，大多数时候，为了保持自我光辉，我便用全身的刺，小心翼翼地抵御着。

　　上了初、高中，大家似乎都长大了些，我好像活得也不那么小心眼儿了，每次路上遇见她都会主动聊天，分享各自目前的状态以及谈及过去的种种。

　　今日再见她，她依旧是“腹有诗书气自华”的样子，谈诗词，谈名著，谈音乐。我不再像小时候那样，避而不听，而是开始落落大方地询问是怎样的知识和阅历，塑造出了过去和现在的她。当然，这也是我一直好奇的。

　　从她口中我知道了，从小她便沉迷于各种书籍，巴不得一口啃下去，她还喜欢一遍又一遍听CD。经常是别的小孩都在院子里嬉戏玩耍的时候，她窝在小房间里静静体味着书中的奥秘，或者跟着CD一遍又一遍唱着。有时候真的是沉醉到忘我的状态。

　　“起初也经常出洋相的，‘卖弄’时，要么文不对题，要么严重跑调，可当把所有脸面都丢光以后，然后一个一个费力捡起来时，一切仿佛都水到渠成了。”想起那段令人唏嘘的光阴，她忍不住笑了。

　　我顿时明白了，小时候自以为是地给她贴的所有“适合”的标签，其实都是她自己慢慢打磨出来的，那层金是她自己帮自己镀上的。

　　我们评价一个在某方面造诣很高的人时，总是喜欢用“天赋异禀”这四个字。我们相信天赋有着摧枯拉朽的力量，可以碾轧世上一切困难，却不愿意承认有天赋的只是少数，大多数人倘若在那个领域比你出众那么一点点，一定是因为他自己付出了足够多的努力，只是你我看不见而已。

　　我的这位小学同学获得的所有青睐和羡慕都是她努力付出后的最好馈赠，那一切温暖的底色都是她事先为自己储备好的。她是她自己的调色板，也是她自己手中紧握的那支画笔。

　　是那些汗水和经历，给了她别人眼里的“天生适合”。

　　02

　　前几天我把初中好友约出来聊了一会儿，她问我毕业以后的打算。我想，大概这是每个即将毕业的学生共同的话题吧。

　　我说，如果准备的考试都没有通过，我应该会一股脑地往文字方面发展吧。

　　她说，我觉得你在这方面很有潜力，你身上流露出的就是文艺的气质。你天生适合这一行。

　　“天生适合”，听见这几个字时，我笑了笑没有说话。大概只有我自己知道，文字并不是我的天赋所在，能走到今天实在是万幸。

　　我也有一篇文章写一天都不令人满意的时候，经常想破脑袋都想不出好的话题或者题目之类的。

　　这个时候，我一般会放下手中的笔，拿起床头柜上的书，或者翻翻自己以往的笔记，看看是不是可以找到些灵感。这时，我通常会感慨，原来自己不知不觉已经看了那么多书，做了如此多的笔记。

　　这一路，我从以往读者数为“零”，到现在有了一些固定的读者。我记得，第一次有读者关注我的时候，我对着屏幕傻笑了半天。

　　渐渐地，陪我一起走的，从最初的只有自己，变为一个、两个、三个，直到现在越来越多的人说喜欢我的文字。

　　当有人评论或私信称赞我的文章时，起初我感到受宠若惊，害怕自己会辜负人们的赞许。现在我一般会回复“谢谢”，这两个字是真心而又虔诚的。

　　谢谢喜欢文章的你，也谢谢一直坚持的自己。我不再觉得受之有愧，也不是故作谦虚之态，而是觉得经过一年的遣词造句，或许自己真的还不赖。

　　这些有棱角、有情感的文字，都是经过长年累月的磨炼和积淀而来的，是我自己帮自己精心打磨上色的。

　　从小到大，我一直都知道自己不是聪明的人，天分也不太高，但我是最擅长长跑的那个人。我会在人们看不见的地方，即使匍匐前进，即使泥泞荆棘，也不会终止，会坚持跑完全程。

　　我可能跑得比较慢，但我一定是会跑到终点的那个人。

　　我已经有这个底气了。

　　03

　　我们大多数人最擅长的事情，就是站在门口窥探。

　　看着别人的成就，我们通常会这样自我安慰：

　　“他对画画一直有天赋，而我就不行，我天生没有艺术细胞。”

　　“他天生适合做领导，而我不是干那块的料，我不擅长人际交流。”

　　“他一直能做一手好菜，可我从出生到现在手艺都很拙劣。”

　　在做事情之前，我们总是习惯先伸出一只脚试探两下，或许因为太凉或太热，本能地又将脚踝死死地收住。然后感叹，自己天生不适合干那行。在我看来，这更像是缴械投降的说辞。

　　其实，我们将来会成为什么样的人，很大程度上，都是靠前期的自己不断打磨出来的。

　　很少有人是天生适合，也很少有人出生就愚笨。所有的一切，不过都是经过自己费力刻凿而来。

　　“天赋异禀”要么是强者的谦辞，要么是弱者的宽慰。

　　我们都是独立而又鲜活的个体，张力和潜力都是无限的，千万不要早早地就做一个铁盔，将自己提前套进去。你要有多方面尝试的勇气，也要有潜下心修炼的毅力。

　　毕竟，让枫叶红起来的从来都是它自己，而秋天只是给了它一个红起来的机会。

　　父母在远方艰辛不易，你要在当下活出自我

　　01

　　丽丽是我实习时认识的一个姑娘，比我小一岁。我们只相处了两周，在我去后的第二周，她便因为各种原因离开了杂志社。但我对她的印象十分深刻。

　　每到中午，我们几个实习生约着一起去买饭时，丽丽总是支支吾吾地说：“那里的饭太难吃了，你们去吧，我还不饿。”说完话，她赶紧低下头，忙着手里的工作。

　　起初我并没有觉得哪里不对劲，因为后来我确实也觉得那个地方的饭够难吃的。直到有一天，我才知道丽丽不去吃饭的真实原因。

　　那天因为工作未完成，买好饭我直接打包回了办公室。我看见丽丽一个人正在办公室里吃干脆面，看见我进来，她立马把手中的东西攥得紧紧的，脸刷的一下红了一大片，像是犯了错被人抓到了现形，紧张得不行。

　　我并没有说什么，直接回到了自己的位置上。

　　那顿饭我吃得有些难受，时而低头吃两口，时而看看坐在旁边的丽丽。我隐约觉得，我的偶然闯入似乎刺破了丽丽某一处的柔软。

　　“那里的饭真的很难吃，还好你没去。”为了打破尴尬，我率先坐了过去，看着丽丽的眼睛真诚地说道。

　　丽丽简单地“嗯”了一声，头依旧埋得低低的。

　　“干脆面可以给我吃一点吗？我没吃饱。”我不想丽丽因为这件事疏离我，我也不想因为这件事弄得她整天不开心。

　　我突然提出的要求，让她觉得有些不可思议，但她的眼睛开始对视我了，急急忙忙地把干脆面塞到了我手里。

　　我并没有过多的询问，而是一边和她吃着干脆面，一边转移着话题。

　　“有时候一想到家里的情况，我觉得我连干脆面都不配吃。”

　　我们聊了好一会儿，丽丽主动把话题转了回去，眼泪却情不自禁地掉了下来。

　　我赶紧安慰着，她索性就把她自己的故事告诉了我。

　　丽丽家住农村，家里一共三个孩子，她是最年长的那一个。大学学费是她自己贷的款，生活费也是全靠她自己兼职挣。可家里还有弟弟妹妹要上学，时常的救济，让她自己的基本生活都成问题。为了上这个大学，所有的亲戚、邻居都在背后说她一点都不懂事，不知道早点出去打工，体谅一下父母。

　　讲到这里，她委屈地说着：“我只是想圆一个大学梦，然后再好好孝顺父母，我有错吗？”

　　“你是对的，你已经做得够好了。”我握着她的手，坚定地说着。

　　“真的？”丽丽大概没想到我会如此回答，眼泪流得更厉害了。

　　大概我们都是这样的，能忍住很多委屈，却抵不住一句安慰。

　　我把我的故事告诉了丽丽，跟她聊了很久，聊到大家吃完饭都回来了。我希望给她一些力量，我不想年纪轻轻的她背负太多的心事，为此捆绑住她向前的步伐。

　　我们这类人，常常纠结于家庭困难和自我追求之中。想要去追求梦想，却被贫困束住了脚踝，常常记挂着家中辛劳的父母，想着他们面朝黄土背朝天的样子，觉得自己不配去追求诗和远方。于是，便把自己死死地蜷在一个阴暗的角落。

　　不敢过于自我，身后负担太重；又不甘成为傀儡，毕竟热血还未凉透。

　　02

　　在我实习的第二周，丽丽向我道别。她没有说原因，我也没有问。不过，她说很庆幸能够遇见我。

　　她走的时候，我送给她一张卡片，上面写着：“希望你心疼远方父母艰辛不易的同时，也在当下活出自我，努力的人，配得上所有更好的生活。”

　　我不知道我的出现是不是可以在一定程度上改变丽丽的某些想法，或许不能。

　　曾经也有读者留言告诉我，说她最害怕家里人说这样一句话：“实在没有，家里再想办法。”而她知道，家里根本就没有办法。

　　“家”是一个沉重而又温馨的代名词，它既是我们的盔甲，又是我们的软肋。一想到它我们可以浑身充满无限的力量，它也可以瞬间将我们内心所有的防线粉碎。

　　前段时间我问好友，我说：“你有没有发现一个现象，小的时候成绩拔尖的大抵是家庭十分困难的；长大后，那些家庭幸福美满的孩子，成绩稳定得多，班上最优秀的通常也是那些人？”

　　她想了一会儿，说：“好像是这样啊。”

　　我说，那是因为家境复杂的人，从小到大背负太多的心事，太重，飞不远的。

　　我曾亲身经历过这样的恶性循环：

　　“我今天和你爸又大吵了一架，不用担心，你好好学习，妈只有靠你了。”

　　“你爸今天打了我，现在没事了，你好好考试，别担心家里。”

　　“学费马上就打到卡里，你去跟老师说说，再等两天就好了，你在学校好好学习，别想太多。”

　　听着家里的一些坏消息，表面上不痛不痒，告诉自己一定要好好学习，改变父母的现状。现实是，大脑里飘荡的全是“钱!钱!钱！”和父母那两张风尘仆仆的脸。根本就没心思学习。

　　努力的心不够纯粹，力道再大，都是白费。

　　那一刻的自己，既心疼远方的父母，也心疼当下的自己。想要早点赚钱，又不甘过早放弃梦想，在自责和自强中自我拉扯着。

　　后来我发现了，止于表面的自责和悲恸没有任何意义，不过是在自我折磨。

　　03

　　渐渐长大了，我反倒想通了。

　　我发现除了自己以外，我谁都改变不了。直到现在，我依旧改变不了父母的时而争吵，我依旧无法改变他们根深蒂固的恶习。

　　可我开始改变自己，我不再是那个一听到爸妈吵架的消息就躲在被窝里痛哭的小女孩了，而是能笑着给他们讲笑话缓解气氛。

　　父母有他们自己的相处模式，这么多年他们早就习惯了，作为子女的我们最多只是一个慰藉，而不是他们的救世主。

　　我希望你能从心底心疼父母的不易，也能勇敢地去追求自我。

　　我这里所说的自我，并不是鼓励大肆消费，把父母的血汗钱作为粉饰自己虚荣炫耀的门面。我只是希望你默默地体谅家人，然后积蓄能量，心无旁骛地朝着既定的方向奔跑。就算苦难降临，你也有足够热爱生活、追求生活的勇气。

　　其实，偶尔你可以允许自己活得“自私”那么一点点。

　　生活就像是一场度劫，我们都是劫难人，都在马不停蹄地赶往佛光宝地，希望能够早日脱离苦海。

　　我不是圣人，也解救不了别人，毕竟自己也还是一个正在受难的人。我只是想通过我的文字告诉你，不用活得如此小心翼翼，也不必感到卑微如尘，曾经和你同样自卑的我，如今已经开始追求诗和远方。

　　我可以，我相信你同样也可以。

　　前方鲜花烂漫，总有一朵别在你的胸前，你就是最美的。

　　走在人生的岔路口，

　　认真地做了一个错误的选择

　　01

　　临近期末，最喜欢做的事情就是一边做作业，一边吐槽。

　　室友A：如果再给我一次机会，我一定不选这个专业，我要么选日语，要么选历史。

　　室友B：如果再给我一次机会，我一定回去复读，奔西财去。

　　我：如果再给我一次机会，我一定毫不犹豫地选中文系，看遍所有我喜欢的书。

　　室友C：可惜，没有如果。

　　对，室友C一直都是这么不解风情，总是会很理性地分析任何事情。她的一句话直接把我们仨打回到解放前，可也不得不说，世间确实没有如果，只有后果和结果。

　　现在遭的罪都是当初脑子进的水，可又有什么办法呢？苦海虽无涯，但你也回不了岸，你只能硬着头皮往前冲，因为你若不冲便直接拖你溺海。

　　02

　　纵使，我曾经幻想过无数个如果，可它最终都没有结出我渴望的果实。

　　来到这个学校、选择这个专业纯属意外，现在想想可能是招生办的老师折服于我的毅力。

　　那年一本线擦边的我，不甘于只报一个二本的专业，所以“千方百计”补录进了现在这个学校。

　　想当年填志愿的时候，自己要多牛有多牛。直接北大、清华、厦大挨个往下填，意料之中，全票否决。既然名校上不了，我读个一本的专业总行吧，于是乎我开始认真地填写自己的征集志愿。

　　第一次征集志愿便是现在的学校，很遗憾被拒绝。第二天，二次征集志愿又来了。我还是填的现在这个学校，招生办的老师终于被我的执着所打动，手一滑我便被现在的学校录取了。

　　当时真的觉得自己运气爆棚，感觉走到哪儿都自带“运气王”三个字。

　　年轻气盛的我，以为进了一个相对较好的学校便可以一路平坦，殊不知一切都是冥冥中注定。

　　运气爆棚的结果就是哪一天膨胀过度便直接炸个粉身碎骨。

　　记得才上大一那会儿，自己就被秒成了渣，听着其他同学一口流利的英语和漂亮的发音，再看看自己结结巴巴、慢慢吞吞，简直无地自容。为此，曾经一度有过很强的厌学情绪。

　　慢慢地通过自我调整，找到了在大学的生存之道——不必总是做那个最耀眼的人，只要每天努力让自己有进步就好。其实我也不知道这是一种无奈，还是一种心境，不过凭着这个意念我顽强地活到了现在。

　　经历种种终于明白了，其实所有的好运气都是需要用后面的努力弥补的。既然选择提前透支，那就得承担高利率的风险。

　　03

　　其实人生不完美是一种常态，而圆满才是非常态，和“月圆为少，月缺为多”的道理是一样的。不是所有的事情都能称心如意，既然不能，那就尽量多做几件让自己不后悔的事情，无论最后结果是完美的抑或是有所残缺。

　　以前总觉得专业课程太繁忙，没有时间写作，没有时间看书。那时候便会想，如果我是一名中文系女生一定看遍所有自己喜欢的作家的书籍，想想过后也就不了了之了。

　　我相信大多数人和我是一样的，有自己喜欢的东西却迫于没有时间，所以便一拖再拖，最后就让自己的爱好石沉大海了。

　　其实，时间就像海绵里的水，挤一挤还是会有的。只要你下定决心要做某一件事情时，无论何时何地，还是可以做成的。

　　正如林语堂老先生所说：“读书没有合宜的时间和地点。一个人有读书的心境时，随便什么地方都可以读书。如果他知道读书的乐趣，他无论在学校内或学校外，都会读书，无论世界有没有学校，也都会读书。他甚至在最优良的学校里也可以读书。”

　　读书是这样的，对待你所喜欢的东西也是如此。人生在世，遇见自己喜欢的人或事都是不容易的，既然投缘那就赶紧交换定情信物，让彼此都没有反悔的机会。

　　喜欢就是一场不分时间和地点的冲动。

　　现在重拾起读书和写作这两件乐事，反倒觉得时间充裕了不少，顿时感觉当你下定决心做某件事情后，所有障碍都会为你让路的。从这学期开始，每天可以学学专业知识，坚持写写文字，睡觉前还能翻几页自己喜欢的书籍。这种状态在我看来，就是一场束缚已久过后的自我狂欢，一种忙里偷闲过后的独自享乐。

　　特别喜欢刘瑜老师的一句话：人要让自己活得像一支军队，对自己的大脑和心灵招兵买马。

　　现在我依旧不喜欢我所学的专业，偶尔也会有些许落差，不过还是时刻提醒自己努力，努力就好，可以不做那颗众人仰望的北极星，就在属于自己的那片夜空闪光就好。

　　现在我开始学会认真去对待自己的专业，哪怕是自己所不喜欢的，我也开始重拾自己的爱好，并努力坚持着。和解也好，妥协也罢，就当作一种自我救赎，毕竟我们都到了为自己的决定买单的年纪。

　　在不自由的天地努力着，在自由的天地坚守着，做自己国度的子民，臣服在自己的土地，对自己的心灵和大脑招兵买马。

　　04

　　听过很多人抱怨自己的专业，大多都会说是当初稀里糊涂的选择或者被调剂过来的，自己根本一点兴趣都没有。

　　记得才上大学那会儿，有一门课的老师对我们班做过一个调查——你们为什么选择这个专业？当时大部分同学的答案便是：被调剂的。

　　现在回头想想，当初那些回答被调剂过来的同学，现在的成绩好像也不赖。

　　所以我想说的是，就算你不喜欢现在所学的专业，这也不能成为你门门挂科的借口。如果你说你学不好是因为兴趣问题，那你就用剩下的大把时间去做自己喜欢的事情。不要别人问起你喜欢什么的时候，你只能挤出两字——吃、睡。如果某天别人问起时，我想让你满面春光地告诉他，我不喜欢我现在所学的专业，但是我已经找到了自己所喜爱的事情。

　　很多事情都是不得已的，但又不得不去做。所以，我们需要有能做我们自己的自由和敢做我们自己的胆量。

　　直到现在我都在想，如果可以，我真的想换个专业。但是如果真的让我回头重新选择，我未必真的舍得放下现在拥有的一切，我未必真的不会后悔自己的再来一次，也许在知道结果后，我依然会选择这一条来时的路。

　　就像《夏洛特烦恼》里的台词所说的那样：“如果那些故事再来一遍，或许现在这一刻才是你最放不下的。”

　　你还年轻，不必活得太“靠谱”

　　01

　　很久之前，我将我的个性签名改成了：此生摇摇晃晃，不做谁的谁。

　　这句话是偶然从脑海中钻出来的，于是我便鬼使神差地把微博、微信的签名全都换成了这句。起初对它并没有什么特别的情愫，现在偏爱得很。

　　我特别喜欢“摇摇晃晃”这个词语，虽不太稳固，却总给人一种向上的张力，处处充满着惊喜，就算是即将面对诡谲多变的奇幻异景，也让人觉得有着无限的可能性。

　　摇晃的是我们在向上攀爬时，中途遇见的种种不太确定的因素，可那颗奋力向上的心异常坚定。

　　在很多人眼里，“90后”依旧是一个自带贬义的词语，脾气大过本事，“无毅力”“无方向”“无追求”，把所有不太光鲜的字眼用在我们身上好像都不为过。

　　我们成了“三无”的不靠谱青年，成日晃悠在父母给我们建构的三脚架里，看似很牢固坚实，其实纸老虎得很，只要拔掉某一个部位的螺丝钉，顷刻，我们就会因找不到支点而变得摇摇晃晃起来。

　　“不靠谱”“摇晃”这类词语，在他们看来，永远是避而远之、不伦不类的，是弱者的通病。可他们不知道的是，就是因为年少时的不靠谱和摇摇晃晃才衍生了日后更多的可能性，可进可退，可攻也可守。

　　没有谁刻板地要求，年少时一定要活成什么样子，一定要扮演得成熟稳重，生硬的角色只会让成长索然无味，相反，有时候恰恰是那份不安分才可能孕育出强大的后劲。

　　而人这一生最大的潜力，来自年轻时的不断闯荡和积累，找到自己喜欢且擅长的事业，并通过不断地尝试和沉淀，实现老年时休闲静谧的过程。

　　你大可不必活得像死海里的一潭水，了无波澜。如果可以，我希望你有自己锋利的棱角，也有泾渭分明的曲线，激流勇进，冲刷着路途的坑坑洼洼。

　　02

　　这次回小镇，让我觉得蛮惊讶的一件事是，以往相识的一个朋友，在小镇开办了一个舞蹈基础班，并且做得风生水起。

　　那个朋友初中毕业并没有顺着父母的意愿继续读高中，而是毅然决然地去了当地一个中职，学起了幼儿教育。

　　这几年，她当过临时的幼师，也卖过化妆品，后来开了一个美妆店，直到现在，办了一个舞蹈培训班，是小镇最早也是唯一的。

　　用她自己的话说，就是一直在晃荡，做着一些别人眼中不太靠谱的事，晃晃悠悠地走到了今天。

　　她说得云淡风轻，就好像前几年的不安定是理应如此的，年轻时的我行我素和摸爬滚打也都是一个必然的加工过程。

　　从小到大，我接受的教育都是做人一定要懂事靠谱，遵守规则。

　　小时候，在外边吃饭时，我就会很自觉地分出哪个位置应该是长辈的座位，然后一丝不苟地遵循着主次秩序，坐在属于自己的位置上。

　　不犯错，不失礼，永远是那个坐在角落安静吃饭的正经少年。

　　长大后，我也是按点回家，或者干脆直接宅在家里，不鬼混，也不爱与别人过分地热络。

　　每个阶段，我都倾情地演绎着乖巧和顺从、成熟稳重的形象，成了一成不变的琐屑，一掸便把以往精心上好的底色搅浑。

　　人一旦被套上了某一具体的刻板印象，就会被框死在所谓的约定里，戴着脚镣舞蹈歌唱，任凭自己怎么卖弄取悦，都得不到惊艳的效果。

　　小时候，我们循规蹈矩地走在早已画好的田字格里，如履薄冰。长大后，我们理所应当地追求稳定，追求不犯错，循着前辈的足迹，按部就班地踽踽前行。

　　我们一如既往地靠谱地生活着，如果你要问我，“靠谱”到底是一个怎样的定义，我敲破脑门也描述不出具体的细节。

　　越长大我越觉得，没有谁是注定要活出什么样的，所有的棱角和温润都应该是长大后的自己亲自打磨、上色的。

　　青春热血、明媚、绚丽、梦幻、馥郁而美好，可青春也是短暂、易逝、可一而不可再的，来来往往，青春最终成为什么样子取决于你自己如何去刻凿和雕琢。

　　青春不单单是我们迄今为止所体验的那种笨拙而卑微的青春，它也是让人充满欲望的、值得尊敬的青春，是匆忙而又独立的。它允许我们有点小野心暴露在其中，给我们巴掌，也让我们尝到甜头。

　　03

　　高晓松曾经在一个采访中说道：“年轻的时候就不要想得太明白，因为老觉得有一些事情不明白就是生活的慌张，后来等老了才发现，那慌张就是青春，你不慌张了，青春就没了。”

　　高晓松是一个很有青春情结的人，一直以来他都不太“靠谱”，早些年背着吉他卖唱，发自肺腑地填词，所做的一切都随心。

　　在他看来，年少就该轻狂、就该挥霍、就该不靠谱，就该每五年回头想起来自己说过的话、做过的事，就想抽自己。

　　有时候想想也对，未来我们还有很多年可以去成熟，不用故作长者之态，去着急洞察世事，也不用慌忙看清大是大非，年轻的时候就该好好的年轻，就该不撞南墙不回头，就算是输，也要输得彻彻底底。

　　或许，我们都不是高晓松，没有他的才气和魄力，我们也成不了下一个高晓松。但我们也许可以借借他的莽劲，活得更加恣意一些，顺势多扑腾几下。

　　比如，多看一些无用之书，走一些无用之路。

　　比如，多见一些有趣的人，为心中想要的无所顾忌一次。

　　比如，坐车一路向北，去远方闯荡一次。

　　青春的珍贵之处，恰恰在于那无所畏惧的猖狂和摇摇晃晃的追逐，像一只无头的苍蝇，“咿咿呀呀”地四处碰壁，依旧手忙脚乱地去校准和修正方向。

　　我喜欢赋予现代的年轻人一种新的视角和期望，我觉得我们应该努力去活成我们自己想要的模样，不用太靠谱，故作老态，也不用活得一丝不苟、战战兢兢。我们应该不矫揉造作，不生硬死板，活得独立而迷人、澄明又自知。

　　而我这里所说的不靠谱，并不是鼓励你胡作非为、堕落、消极、自我麻痹，我只是希望你不要太过无趣，不要过分喧嚣势利，媚俗又低廉，对这个世界唯命是从。

　　在我看来，“不靠谱”的阶段实则是一个趋向成熟的过渡。那些年少的轻狂、肆意、纵情，随着体味世道的辛酸苦辣而收敛、温润、软化。不是向生活的世俗谄媚阿谀，而是向静好的岁月渐次收拢高调的心。

　　那些转瞬即逝的美好，你如数家珍；那些暴烈的恶毒，你随风遗忘。与生活化干戈为玉帛，望峰息心，无所谓好坏，糅杂着那么一点不安分，活得恣意又洒脱。

　　我所谓的不靠谱，其实是自己深思熟虑后的放手一搏，不那么敬谨如命，带了那么一点点“狂”气，可也有足够的资本和底气。

　　我希望我们的未来珍贵而温柔，不靠谱但也足够掷地有声。

　　踏实，也是一种实力

　　有人说，人生就像打牌。

　　一些人天生拿着一手好牌，一些人没有那么幸运，要很认真地出牌，才不至于输得那么惨。

　　有时候输赢不全靠牌技，但不屑于静下心来钻研“牌技”的人，一定笑不到最后。

　　01

　　在上完读写的最后一堂课时，老师毫不忌讳地告诉我们，他一般把学生看成一个坐标轴，分为四个象限。

　　第一象限是成绩好又踏实的；第二象限是成绩好但不踏实的；第三象限是不踏实，成绩也不好的；第四象限是成绩不好，但踏实的。

　　说完后，老师问我们：“你们知道我一般最喜欢哪种学生和最不喜欢哪种学生吗？”

　　全班齐刷刷地开口回答：“一和三。”

　　听完我们的答案，老师笑了笑，然后公布他心中的标准。

　　“最喜欢的我就不说了，和你们想的一样。但我最不喜欢的是，成绩好但不踏实的；而我最愿意关注的是，成绩不好但踏实的。”

　　紧接着他说，到了你们这个年纪，踏实其实是一种能力，因为这个时代，年轻人太容易浮躁了。所以，如果拥有了“踏实”这个高贵的品质，你就等于比别人强了很多。

　　这段话如醍醐灌顶。

　　处在二十出头的年纪，容易患得患失，其实蛮正常的，毕竟我们正值一个野心勃勃的年龄段。我们焦虑，意味着我们还有一颗不甘于庸俗的心，那种向上的张力，一直都在击打着我们的懒散。

　　只是，我们总是想得比做得多得多，我们恨不得一下子飞上天摘到天上的星星，我们巴不得下个路口就是捷径。

　　我们迷茫、焦虑，却不知道一步一个脚印走出来的天地，才是最值得裱上框纪念的。那种有迹可循的踏实感，配得上所有烙印着荣誉的勋章。

　　我们急于证明，急于成功，急于向世界彰显我们年轻的实力，收获的恰恰是那份着急带给我们的失望。这种野心和实力的不匹配，这种失望和不甘的混合，很轻易地让我们动摇，直至最后心底溃不成军。

　　02

　　昨天，寝室的几个人出去办事，突然其中一个室友开口说道：“如果我们都才华满满该多好啊，这样就可以一起创业了。”然后独自坐在那儿幻想着。

　　我们另外两个人听后，相视一笑。

　　刚刚说话的那个室友又转过头对我说：”你怎么还不红啊，你看他们有的写文章都火了起来。你要是火了，我的工作就有着落了。”

　　我知道她是一句玩笑话。可还是嘴硬地回了她一句：“你以为火这么容易的呀，不用费一针一线的呀。”

　　其实对我来说，“红”是一个挺陌生的字眼，没有想过，更多的是不敢想。每次写文章，觉得有人真心喜欢，仔细阅读就已经足够了。我喜欢的是有一方自己的小天地，不为追逐热点，没有那么多硝烟，写自己想写的东西，时而矫情温润，时而顿挫有力。一直兢兢业业，笔耕不辍。

　　没有写过爆文，却一直坚信它们都是爆款，至少是经过我打磨成形的精品。

　　偶尔也会心浮，偶尔也有落差，不过这种躁动很快就会在自己写文的过程中遣散，目标也随之愈发清晰。

　　有时候也会烂俗地信奉着叔本华的观点，偶尔配备一份一定额的焦虑，或者担心，或者迷茫，也不一定就是坏事，正如一艘航船，也是需要一定量的压舱物，才能走出稳固而又深刻的航线一样。

　　躁了，就翻开床头的书，看上几页；累了，就插上耳机，单曲循环；想哭了，就去操场跑几圈，将泪水幻化成汗水。

　　在这条航线中，只要你足够坚定，孜孜不倦，就有机会靠岸。

　　做自己喜欢的事情，从来不需要什么缘由，也没有什么特别的捷径，一步一步走下去就好。

　　最有用的“成功秘诀”，永远都在自己手里握着或脚下踩着。

　　它的名字叫踏实。

　　小时候，总觉得“踏实”是一个不怎么光鲜的字眼，是因为身上实在没有什么特质了，人们才找这么一个词安在自己或别人身上。只要一听到“踏实”两个字，本能地反应就是脑袋不怎么灵光，有些闷头闷脑，只知道蛮干的那种人。

　　越长大越觉得，那些踏实的人的身上自带着某种迷人的气质，有时候虽有些慢、有些沉默却怎么都不会乱，虽不够光彩夺目却也足够吸人眼球。

　　《告白与告别》里有一句话：“比起那些用大嗓门企图压制世界的人，让全世界都安静下来听你小声说话的人更可畏。”

　　我想，踏实的人的身上就有这种魔力，他们不喧嚣，不炫耀，永远朝着设定好的航线行驶，看似单调沉闷，实则处处充满惊喜。

　　这条航线上，他们既是起航的舵手，也做统筹的船长，凭借一如既往的执着，让自己那颗漂泊游荡的心有了归宿。

　　怀揣小理想和小心愿，把每一步都走得踏实而沉稳，是普通人最迷人的地方。

　　03

　　网上有一个很经典的段子：“有种错觉叫作，我在头脑中激情澎湃了一会儿就权当我努力过了；还有种常态叫作，我临睡前想做件大事改变世界激动得睡不着，第二天早上连早起都做不到。”

　　我想，这段话一定啪啪打了很多人的脸，当然也包括我自己。

　　我们过分地沉醉在自我思想勾勒出的城堡里，却怎么都跳不出，总是推开窗感叹着：“啊，城墙外的人多努力啊，我也要跟上他们的步子才行。”然后关上窗，瘫在温床上，又沉沉地睡去了。

　　日复一日，我们成了那座思想城堡中的占有者，但城堡日渐陈旧、腐蚀，直到最后消亡。

　　我们如此渴望成功，我们又一如既往地庸碌。

　　著名作家二月河在回答记者关于“成功的秘诀”时说：“我没什么才气，但运气还算不错，我写小说基本上是个力气活，不信你试试，一天写上十几个小时，一写二十年，怎么着也得弄点东西出来。”

　　二月河说他没才气，显然是谦虚；说运气好，也不过是理所当然；说是力气活，倒是恰如其分。

　　没有哪一种成功是不背负着踏实努力的，关键在于我们是不是愿意把更多的心力留给自己，而不只是说说而已。

　　写作在这段时间带给我的最大好处就是，懂得了仰望星空、脚踏实地的实质。

　　让我敢想敢梦，更让我敢做。

　　很享受这个过程，即使在这条路上永远都只是默默无闻的耕耘者。当年老时回头细数那段被时光印上的刻度，那些写下的故事从自己稀松的牙齿里钻出来，想想都觉得美好。

　　所以，如果你想要考证考研，你就奋不顾身地去考；你喜欢唱歌跳舞，你就努力在舞台上发光；你喜欢画画写作，你就一笔一笔去认真勾勒。等你坚定而又踏实地去做这些事情的时候，你就会发现黯淡无光的自己也悄然有了魅力。 蓝星，夏国。

　　肿瘤科病房，弥漫着医院独有的消毒水味道。病房是单人间，设施俱全，温馨舒适。

　

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　可对于孑然一身的路遥来讲，却是无人问津的等死之地。

　　他是癌症晚期，靠着意志力撑到现在，但也只是多受几天罪罢了。

　　此刻，路遥躺在病床上，怔怔望着床头柜上的水杯，想喝口水。

　　可他拼尽全力却无法让身体离开病床。剧痛和衰弱，让这原本无比简单的事情成了奢望。

　　这时，一道幸灾乐祸的声音响起：“表哥~你真是狼狈呢。连喝口水都得指望别人施舍。”

　　一位英俊的年轻男子悠闲坐在病床前，翘着二郎腿，眼睛笑成一道缝。

　　“你求求我，我给你喝口水如何？”

　　路遥面无表情，一言不发。自从失去了自理能力，一帮亲戚的嘴脸已经见多了，不差这一个。

　　男子起身，将水杯拿在手里递过来，“表哥别生气，我开玩笑的，你对我这么好，喂你口水还是能办到的。”

　　说完话，他将水杯里的水，缓缓倒在路遥苍白消瘦的脸上。

　　被呛到，路遥无力的咳嗽几声，好在少量的水流过嗓子，让他有了几丝说话的力气：

　

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　“张鑫，为什么？我从未得罪过你。你去星盟国留学，还是我资助的！”

　　张鑫将水杯放下，不紧不慢的说：“谁让你这么古板呢，只是运点感冒药罢了，又不犯法，你非得千方百计的拦着。”

　　路遥脸上闪过一丝了然之色，道：“张鑫你这垃圾，狗改不了吃屎。将感冒药运到国外提炼毒品……咳咳……”

　　张鑫理了下领带，笑道：“你别血口喷人啊，我可是国际知名企业家。这次回国，‘省招商引资局’还打电话欢迎我呢~”

　　路遥叹了口气，现在的自己什么都做不了，索性闭上眼睛不再说话，安静等待死亡的到来。

　　但张鑫却不想让眼前饱受病痛折磨、即将离世的表兄走好。他附身靠近，悄悄说道：琇書蛧

　　“表哥啊~其实呢，我这次回国主要就是见你一面，告诉你一声——你的癌，是我弄出来的~”

　　路遥陡然挣开眼，“你说什么！”

　　张鑫笑眯眯的掏出个铅盒打开，里面是件古怪的三角形饰物，仅有巴掌大小，中间是只眼睛似的图案，一看就很有年代感。

　　“眼熟吧？这是我亲手送你的，货真价实的古董。我在里面掺了点放射性物质，长期接触就会变成你现在这副鬼样子。”

　　路遥马上认出来，这是自己很喜欢的一件古物，天天摆在书桌上，时不时的把玩，没想到却是要人命的东西！

　　他伸出枯枝似的手臂，死死的抓住眼前人的胳膊！“你……”

　　“别激动~表哥，我西装很贵的。”张鑫轻松拿掉路遥的手，小心的捏起铅盒，将放射性饰物塞进他怀里。

　　“我赶飞机，得先走一步。你好好留着这个当做纪念吧，有机会再去你的坟头蹦迪~”

　　说完话，张鑫从容起身离开。临走前，还回头俏皮的眨眨眼。他原本就男生女相，此时的神态动作居然有些娇媚。

　　保镖很有眼力劲，赶紧打开病房门。同时用无线耳麦联络同事，提前发动汽车。

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　　路遥只能无力的瘫在床上，浑身皆是钻心剜骨般的剧痛，还有无穷悔恨、不甘。

　

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　但很快，剧痛渐渐消失，只剩麻木，路遥隐约听到过世的双亲在喊他。

　　就在路遥的身体越来越飘，即将失去意识时，胸口突然阵阵发烫，将他惊醒。

　　从怀中摸出那三角形饰物，发现这玩意变得滚烫无比，还在缓缓发光！

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