上篇 左手说话艺术(2)

　　莫让赞美变奉承

　　年轻人要想在人际关系中胜人一筹，赢得上司的青睐和同事间的和睦，利用自己的好口才赞美他人而博人欢心，是最简单也是最有效的方法。然而，在实际操作的过程中，有些年轻人由于应用的不恰当，常常会给人刻意奉承的感觉，最终费尽口舌也无法拉近彼此的距离。

　　你必须明白，环境中的任何指数都有合适的比例。就像在海水里，缺氧会造成鱼类窒息，而含氧量超出比例，海藻又会疯长。人际关系也是如此。也许你把赞美一味地馈赠给身边的人，但别人并不为你的赞美陶醉，反倒会为你的过分赞美而感到迷惑，你便很难获得良好的反馈。

　　小可已经辛辛苦苦地在一家公司贡献了三年，依旧没有半点升职的迹象，很是泄气。经过朋友的“点拨”，小可恍然大悟，平时应该多赞美上司几句，拉拢关系，为自己以后的升迁和加薪打下基础。而她的顶头上司，掌握着部门所有“生杀大权”的柳荷无疑就是小可最应该拉拢的对象。

　　一天，小可在电梯中巧遇柳荷，电梯中刚好也没有别人。小可觉得，自己的机会到了。“你这双皮鞋可真好看，是最新款式吧！我从来没有看到过这么好的皮鞋，穿在你脚上配上这身衣服真是合适极了！”柳荷听完这番话，似笑非笑地看了小可一眼说：“这双鞋是我三年前买的，我经常穿的，你都没看到过？”小可尴尬地站在原地，只得一个劲地傻笑。

　　不过，小可仍然不灰心。在接下来的几天里，她只要一看见柳荷起身去倒水喝，就连忙笑着过去说：“你亲自倒水啊，我帮你倒吧！”接着，就给柳荷端过来了。柳荷对此倒是颇为满意，对她的态度也温和多了。正当小可暗喜自己的方法奏效时，无意中却听到同事们在背后对自己议论纷纷。

　　“小可真是不要脸，要巴结柳荷也不要做得这么明显，搞得跟奴才伺候主子似的。”

　　“可不是嘛，样样事都要代劳，恨不得把柳荷揣在兜里，那怎么不代柳荷去上厕所啊？哈哈，真是一个虚伪的人。”

　　小可听完后，一脸尴尬，不知道怎么办。她到底该怎么做才能做到既让上司满意，也能避免落别人的口舌？

　　你要想利用赞美来建立良好的人际关系，无论是从出发点还是从良苦用心上说，本来都无可厚非。但是，万一应用的方法不得当就会变成小可的下场，把赞美话说成了奉承话，结果就变成猪八戒照镜子——里外不是人。由此可见，赞美话也不是那么好说的。说好了，对方心花怒放，说得不好就会弄巧成拙。

　　聪明的人明白赞美需要恰如其分、真诚以及适可而止。你要明白一点，不努力工作而整天想着如何巴结上司的人是不会得到肯定的。赞美并不是你工作的全部，只是建立良好的人际关系，使自己的工作得以顺利完成、目的得以顺利实现的一种方法。

　　赞美并不是要让你不分场合地乱拍一气，而是要善于抓住别人确实存在而又值得夸奖的那一“点”，即使发出的赞美不完全出自他们的本意，但别人听来至少是合乎实际的，是实事求是的。例如，你的女上司今天刚刚做了一个新发型，你在适当夸奖之余，也可以多和她谈谈头发保养的技巧并向她推荐一些你认为好用的护发品。上司的孩子考试取得了好成绩或得到了某个奖项，这个时候你就要懂得“打蛇随棍上”，顺势提起自己不争气的侄儿或者熟人的孩子，让上司的孩子在对比中更显优秀，上司的心里必是喜不自禁。

　　处世箴言：年轻人一定要把握好赞美的度，恰当的赞美如沐春风，过头的赞美就成了“马屁”。

　　谈话结束时的赞美更有效

　　在一般情况下，人的记忆和印象都是受到所谓“记忆的系列位置”的影响。也就是说，一件事情的整个过程中，开头和结尾给人的印象最深，具有左右整个记忆的作用，而赞美用在谈话结束时，更有事半功倍的效果。

　　有位记者记述了他与一位科学家会见的场面。

　　这位科学家很风趣，在会谈过程中气氛很融洽。当这位记者欠身告辞时，科学家面容诚恳地对他说：“今天听到你的一席话，使我受益不少。这些意见对我以后的工作有很大帮助，真是太谢谢你了！”这番话使这位记者如沐春风，永生难忘。后来，他虽然没有再和科学家见过面，但他对这位科学家的消息却一直很关心。

　　在分手前一刻说出你对当天会面的感想，适当的赞美会给对方留下既深刻又难忘的良好印象。但是，分手时的赞美措词一定要恰当。如果说得不好，反而会抹杀原来的效果。你如果使用诸如“绝对”“非常”等一类有强调意义的句子来表达你的感受，对方就会因感觉到自己的重要性而愿意同你保持联系。

　　处世箴言：俗话说：“扎筐编篓，全在收篓。”在会面的过程中，如果你常夸奖对方，可能会被人认为过于阿谀，因而反感你。反而是最后分手时赞美几句，却有着非同寻常的作用。

　　恭维话要说得恰到好处

　　在这个世界上，很多人都喜欢听恭维的话。即使是那些自诩清高，甚至是傲慢者，只要他们听到了恭维的话，尽管脸上没堆满笑容，心中还是会非常高兴、非常舒服。不过，你的恭维话一定要说得巧妙、说得恰当，才能让对方听后心花怒放。否则，不适时宜的恭维不但引不起别人的好感，反而会让别人对你产生厌恶感。

　　在生活中，许多人就因为不善于恭维，常常弄巧成拙。

　　法国著名作家大仲马，一次到全国最大的书店了解售书情况。书店经理知道这个消息后，决定为作家做一件高兴的事，即在所有的书架上，都只摆放大仲马的书。

　　当大仲马走进书店后见只有自己的书时，大吃一惊地问道：“别的书在哪里？”

　　“别的书？我们已经卖完了。”老板回答说。

　　很显然，这位书店经理不会恭维，拍马屁拍到了马蹄上。

　　处世箴言：不是所有的恭维话都能为你赢来好感。恭维话要掂量着对方的心理说，要根据实际情况，不因事而论。只顾信口开河的恭维话只是没有任何价值并遭人反感的“废话”和“瞎话”。

　　养成表扬的习惯

　　某公司近年的业绩一直以成倍的速度增长，许多新闻媒体对该公司业绩增长的原因十分好奇。该公司老板面对记者们的采访，只说出了这样一句很平淡的话：“我只是在职工取得成绩的时候衷心地赞扬他们而已。”

　　佛罗里达州海洋世界的驯养员们，总是在他们的逆戟鲸、海豹、海豚做完一次漂亮的表演之后，给这些动物一些鱼吃。高明的动物驯养师都知道，对于动物的任何一点微小的进步都必须给予表扬。你可以说一句鼓励它的话，可以拍一下它的脑袋，也可以给它一点好吃的东西。人对于鼓励的喜欢当然甚于一般动物，因为人是感情细腻的高等动物。如果对动物的每个微小进步都能做到随时嘉奖的话，对人为什么不使用这种方法呢？

　　你经常对下属说：“干得好！”“太棒了！”于是，你的人际关系就会出现奇迹。因为这些话总能使人高高兴兴地为你做事，尤其是当你真心实意说这些话的时候。有时，你也可以再加点“多谢了”“太感谢了”之类的话语。当你说感谢他的话时，你要看着对方的眼睛。如果他是值得感谢的，他也就值得你去看他。不要像超级市场里的收款员那样，谁交款她才向谁道谢，且从来不看顾客一眼。

　　你要及时去发现下属中谁该有什么需要道谢的事情。每次你说一句“谢谢你”，其实就是表扬了他一次，也是你对他所做的事情的一种赞许。当你能让人们知道你是如何感谢他们时，当你能为了一些微不足道的事情表扬他们的时候，他们就想为你做更多的事情。这样一来，你就获得了驾驭别人的非凡能力。

　　一个人有一点进步就应该表扬，而且要不厌其烦。正像一位名人所说的那样：“我就愿意表扬，不愿意发现谁有什么毛病。只要是我喜欢的事，我就会全心全意地去做，我在表扬人方面显得极为慷慨大度。”也许你的财富不能与别人分享，但如果你乐意而且懂得衷心地表扬他人，你的精神财富就馈赠给了每一个人。

　　处世箴言：只要你能发现他人的任何一点进步，不论大小，就不要放过表扬他们的机会。

　　第三章批评他人，修正自己：说话艺术之巧妙批评

　　以比喻巧批评

　　在社交或其他场合，人们往往会遇到不便直言之事。这时，一些说话高手就会运用一些形象、生动的比喻，来含蓄地批评他人的错误言行。

　　有一次，俄国著名生物学教授弗·奥格瓦列夫正在给学生上课。

　　突然间，有个家伙故意捣乱，学起了公鸡的啼叫声，引起课堂里哄堂大笑。

　　当时，这位教授却不动声色地看一看自己的怀表，接着说：“我的这只表误时了，没想到现在已是凌晨。不过，同学们请相信我的话，公鸡报晓是低等动物的一种本能。”

　　课堂里顿时响起了一阵喝彩声。

　　一个形象生动的比喻，比直接地进行粗暴批评所获得的效果要强烈得多。

　　处世箴言：直接批评他人，很容易引起对方的反感；而一个生动形象的喻讽，则能化深奥为浅显、化抽象为具体，使对方在容易接受的同时，心灵也能受到深深的震撼。

　　用提问的方式进行批评

　　批评方式多样，本身无所谓好坏，也无所谓得失。但从听的人的角度来看，却有合不合的问题：合则听从，不合则拒绝。对方如果听从，便是你的成功；若是拒绝，便是你的失败。因此，任何一个说话高手在批评他人时，选择何种方式表达出自己的批评意见就显得非常重要。

　　1989年年底，在纽约哥伦比亚大学物理楼，李政道博士为120多名中国留学生作学术报告。可是，坐在后排的学生有的不认真听讲，互相讲话。李政道非常生气，严肃地说：“请各位听着，你们有这个机会再不听的话，是没有前途的。你要自己尊重自己。你们考上中国—美国联合招考的物理学研究生算得了什么？你们考第一名又算得了什么？难道中国青年就是这样吗？你们谁学了东西？请举手。你们对得起自己吗？你们必须努力。100年来中国人是受压迫的，炎黄子孙是要抬头的。你们是精华，你们必须尊重自己，你们是要负责任的。”

　　用提问的方式进行批评，适用于善于思考、性格内向、各方面比较成熟的人。这些人一般都有一定的思考接受能力，对自己的过失，多数情况下可以自我醒悟，把批评信息传给他们，他们就会加以注意并随之在思考中认识到自己的错误。而李政道博士对留学生采用了提问的批评方式，连用了5个诘问，以引发学生们的思考，使大家幡然醒悟，意识到自己行为的不妥，并能积极改正。

　　处世箴言：提问批评的方式比较适用于善于思考、性格内向、各方面比较成熟的人使用。

　　用夸奖的方式批评

　　人和人之间，为一点小事而相互责备，以致最终伤了和气的人不在少数。其实，责备和批评只会带给双方更大的不满和怨恨。如果你的目的是为了改善自己和他人关系，不妨把批评的方式变成夸奖，这样的效果也许会更好。

　　同在一家公司的肖小姐和钟小姐素来不和。

　　有一天，肖小姐忍无可忍地对另一个同事夏先生说：“你去告诉钟小姐，我真受不了她，请她改改她的坏脾气。否则，没有人会愿意理她的！”

　　夏先生说：“好！我会处理这件事。”

　　以后肖小姐遇到钟小姐时，钟小姐果然是既和气又有礼，与从前相比，简直判若两人。

　　肖小姐向夏先生表示谢意，并且好奇地问：“你是怎么说的？竟有如此的神效。”

　　夏先生笑着说：“我跟钟小姐说，‘有好多人称赞你，尤其是肖小姐，说你又温柔又善良，脾气好，人缘更佳’！如此而已。”

　　处世箴言：赞美是所有声音中最甜的，也是杀伤力最强的。

　　遇事要多做自我批评

　　1964年，日本轻型电器业界因受经济不景气的影响而动荡不安。于是，松下电器企业公司决定召开全国销售会议。

　　由于会议中反映出不景气的状况，空气中充满了火药味。在170家公司中，只有20几家经营良好，其他有150多家的经营出现极严重的亏损赤字。

　　“有什么意见都可以说出来。”松下先生一语未了，某销售公司的经理立即冲破水闸般地发泄他的不满：“今天的赤字到这种地步，主要在于松下电器的指导方针太差。作为公司的负责人一点都不检讨自己是否有不足之处……”

　　“我方的指导当然有误，可再怎么困难也还有20几家同仁获利。各位不觉得你们太缺乏独立自主的精神，太依赖他人，以至于招致今天的后果吗？”松下先生反驳道。

　　“还谈什么精神，我们今天来的目的不是听你说教，是钱！”也有人这么露骨地反唇相讥。

　　3天13个小时，松下先生就站在台上不断地反驳他们的意见，而他们也立即反击，大骂松下公司。就在会议即将结束，决裂的局面即将出现时，情况发生了转折性的变化。

　　第三天最后一次会见，松下先生走到台上：“过去两天多时间大家相互指责，该说的都说了，我想没有什么好再说的了。不过，我有些感想，给大家讲讲。过去的一切，走到今天这个地步，所有责任我们要共同负责。松下电器有错，身为最高负责人的我在此衷心向大家致歉。今后将会精心研究，让大家能稳定经营。同时，考虑大家的意见，不断改进。最后，请原谅松下电器的不足之处。”说完，松下先生向大家鞠躬。

　　突然间，整个会场出现了不可思议的现象——整个会场顿时静了下来，每个人都低着头，半数以上的人还拿出手帕擦泪。

　　“请董事长严加指导。我们缺点太多了，应该反省，也应该多加油去干！”

　　随着松下先生的低头，人人胸中思潮翻涌。随后又相互勉励，发誓要奋起振作。

　　由此可见，自我批评要比针锋相对的辩论、指责效果好得多。

　　处世箴言：任何一个人都会为自己的过失而辩护，但遇事多做自我批评，却可使对手谅解。

　　间接指出别人的错误

　　批评的话是逆耳之言，但它却是苦口良药。事实上，如果你真正懂得批评的艺术，就应该相信自己，有能力把逆耳之言说得好听，并且让人接受。

　　我们知道，许多后备军人在受训期间，最常抱怨的就是必须理头发，因为他们认为自己仍算是普通老百姓。那么，假如你是军官，你会怎么做？是按照一般军人的管理方法去对士兵们大吼大叫或出言恐吓，还是会做得更好？

　　有位军官是这么做的，他对他的士兵们做了一次动情而又感人肺腑的演说：“诸位，你们都是未来的领导者，都知道军中对头发的规定。我今天就要按照规定去理发，虽然我的头发比你们还短得多。诸位等一下可以去照照镜子，如果觉得有必要，我们可以安排时间到理发室去。”结果，许多人真的去照了镜子，并且依规定理好了头发。这个军官避免了事与愿违的常规做法，采用了间接的批评方式，巧妙地达到了自己的目的。

　　处世箴言：改正他人错失的最好办法就是：间接提醒别人。

　　不妨一语双关

　　在说话时，尤其是在批评一个人时，故意使某些词语在特定环境中具有双重的意义。这样做，既能达到理想的效果，又可以增添言谈话语中的幽默感。

　　有一位年轻的作者到编辑部送稿，编辑看后问道：“小说是你自己写的吗？”

　　“是的。”年轻人回答，“我构思了一个月，整整坐了两天才写出来，写作太辛苦了！”

　　编辑突然大发感叹：“啊！伟大的契诃夫，您什么时候又复活了啊！”

　　年轻人红着脸，悄悄地退出了编辑部。

　　这位编辑利用包含在话语意义里的语义双关批评了年轻人，“伟大的契诃夫，您什么时候又复活了啊！”隐含着“你抄了契诃夫的作品”之意，既含蓄诙谐又具有强烈的讽刺力量。可以想见，这样的批评效果远比板着脸快语明言教训人要好得多，也更容易让人接受。

　　处世箴言：一语双关，既含蓄又有力量。这样的批评效果，远比板着脸直言教训人要好得多。

　　采取具有建议性的批评

　　用建议的方法代替批评，更容易让一个人改正错误，同时还不伤他人的自尊。

　　美国资深传记作家伊达·塔贝尔在写她的名著《欧文·扬传》的时候，曾和一位与扬先生共事三年的人谈话。这位先生宣称，他从没听到过欧文·扬指使别人——他只是建议，不是命令。譬如，欧文·扬不会说：“做这个，做那个。”或“别做这个，别做那个。”他会说：“你可以考虑这样。”或“你觉得那有用吗？”他常常在口授一封信之后，说：“你觉得这样如何？”在看过助手写的信之后，他会说：“也许这么写比较好些。”他不教助手做什么，而让他们自己去做，让他们自己在错误中学习。

　　由此可见，这种方法容易让一个人改正错误，可以保持个人的尊严。这种方法容易赢得合作，而不是不满或反感。

　　处世箴言：用建议的方法代替批评，在不伤害他人自尊的同时，更容易让人改正错误。

　　把批评隐藏在玩笑背后

　　很多谈话高手在批评别人时都会选择一种委婉的方式，把批评和责备隐藏于嬉笑怒骂之间，而不是直言直语。

　　某公司的待遇很差，职员苦不堪言。公司上级之所以不肯改善职员的待遇，是因为他认为下级职员是庸才，对公司不够忠心，工作不努力，而且多数人兼职。当有人拿其他同性质的公司作对比时，该上级说：“他们公司的职员都是正途出身，不像我的下属是杂牌军。”

　　有一天，该上级的一位高级职员针对公司近来迟到人数逐渐增多这一现象，对上级说：“初级职员简直没法到公司上班。”

　　“为什么？”上级奇怪地问。

　　“坐地铁吧，觉得车费太贵；坐公共汽车吧，又苦于挤不上去；而且每月所出的车费也不胜负担，让他们怎样才能解决这个问题呢？”这位高级职员说。

　　“以步当车，一文不费，而且可以借此运动身体，不是一个好办法么？”上级说。

　　“不行，鞋袜走破了，他们买不起新的。我倒有一个办法，希望上级出一个布告，提倡赤足运动，号召大家赤脚走路上班，这个问题不就解决了么？谁让他们命运太坏，生在这个时候？谁让他们不去想发财的门路，却当苦命的职员？他们坐不起地铁、公共汽车，也不能鞋袜整齐地到公司上班，都是活该！”高级职员摇了摇头。

　　他一面说，一面笑，说得公司上级也不好意思起来，只好同意改善部属的待遇。

　　在这里，该公司高级职员批评上级的方法就是“嬉笑怒骂”。他用责备下属的语气，尽情表露他们的苦衷，用反面的方式表达正面意思：公司待遇太低。在语气上是嬉笑，实质上是怒骂，是批评。

　　谈话时把批评隐藏在玩笑背后，这种批评方式是极为隐蔽和巧妙的。由于这种方式比较委婉，不伤对方面子，对方很容易听进去。而且对方一旦觉悟到自己的过失，就容易接受批评，并立即改变不当的地方。

　　处世箴言：几乎没有人愿意听批评的话语，但当你把批评巧妙地隐藏于玩笑中时，别人就会欣然“笑纳”了。

　　“胡萝卜加大棒”

　　当你不得不批评他人时，为了达到批评的效果，同时又能照顾对方的自尊与面子，你不妨采用“胡萝卜加大棒”的策略，就能防止只知批评不知赞扬而带来的不良后果。如同你刚在某人左脸上亲吻了一下，当他还在回味那甜蜜的感觉时，你再在他右脸上给一巴掌，这时他疼痛的感觉肯定没有只打不亲时强烈。

　　约瑟芬·卡耐基是19岁时来到纽约，给她的伯父戴尔·卡耐基当秘书。那时候，她中学毕业刚3年，工作经验不足，常常在工作中出差错。

　　卡耐基想让约瑟芬改正错误时，常常先这样说：“你出了个错误，约瑟芬。不过老天知道，比我曾经犯过的错误来说，你要轻得多。我对自己所做的傻事、蠢事很感内疚，因而并不想批评你或别人。不过，如果你这样做，你觉得是否更明智些？”

　　柯立芝在担任美国总统期间，一位先生应邀去总统的私人办公室时，听见柯立芝对他的一位女秘书说：“你穿的这件衣服很合身，你真是一位年轻迷人的小姐。”

　　这可能是沉默寡言的柯立芝对他的这位秘书的最大夸奖。女秘书的脸红了。

　　但柯立芝话锋一转，又说：“另外，我还想告诉你，以后抄写时标点符号要注意一下。”

　　面对别人所犯的错误，而不得不批评时，卡耐基和柯立芝让被批评者既有“面子”，又受到了教育。可以肯定地说，卡耐基和柯立芝都是批评人的高手。

　　处世箴言：当某人听到别人对他的某些长处表示赞赏之后，再听到对他的批评，心里往往会好受得多。

　　批评的话要点到为止

　　批评的艺术在于言语要简洁、扼要，给人以丰富的联想。任何一个谈话高手都知道，批评的话最好不超过三四句。反之，话讲得多了，会起到相反的作用，对方会对你产生反感，反而会产生事与愿违的结果。点到为止的批评，效果则会好得多。

　　晏子是齐国一位善谏的大臣。晏子死了17年后，齐景公有一次请大夫们喝酒。酒后，景公射箭射到了靶子外面，满屋子的人却众口一词地称赞他。景公听后变了脸色，并叹了口气，把弓丢在一旁。

　　这时，弦章进来了。景公说：“弦章，自从我失去晏子到现在已经有17年了，从来没有听到别人对我过失的批评。今天，我箭射到了靶子外，他们却众口一词赞美我。”

　　弦章说：“这是那些大臣们的不好。他们本身素质不高，看不到国君哪些地方不好；他们勇气不够，不敢冒犯国君的尊严。但是，您应该注意一点，我听说，‘国君喜欢的衣服，那么大臣就会拿来替他穿上；国君喜欢的食物，大臣就会送给他吃’。像尺蠖这种虫子，吃了黄颜色的东西，它的身体就要变黄，吃了绿颜色的东西，它的身体就要变绿。作为国君，大概总会有人说奉承话吧！”

　　景公觉得弦章的话很有道理，明白了奉承者不过是投自己所好。如果自己对奉承话深恶痛绝的话，就很少会有人来讨好了。

　　弦章虽未直接批评是由于景公喜欢听奉承话才造成如此局面，但景公已深刻领悟到了这一点。事实上，若弦章再画蛇添足地批评景公一番，效果反而不如仅点到为止好。

　　当你发表批评意见时，千万不要滔滔不绝讲个不停，使当事人没有时间与机会来思考你所提出的意见。这种言语琐碎的行为，不仅冲淡了主题，而且也是对当事人不尊重的表现。因此，批评的话应点到为止。

　　处世箴言：说得多不一定就能说得透，有时说得少，才算是说得妙。

　　避免走进批评的误区

　　许多人总是对于以前曾犯过错误、受过处分甚至惩罚的人，抱有很深的成见。这样一来，在对他们进行批评教育时，就会自觉不自觉地把眼前的事和以前的事扯到一块儿，翻老账。而这往往就触动了别人最敏感的、最不愿意让他人触及的神经，从而使人产生极大反感。

　　一名车间工人因为工作失误，受到一个通报批评的处分。后来，他和一名同事吵了一架。于是，车间主任找他谈话，对他进行批评。可只进行了几句，就谈崩了。下边是他们的对话。

　　车间主任：“你对同事大打出手，可真够威风的啊。”

　　工人：“我……”

　　车间主任（打断工人）：“你怎么样？上次那个通报你忘了吧？我可是没忘啊……”

　　工人：“那你就给我再来一个通报吧！一个我抱着，两个我背着！”

　　车间主任：“你……”

　　批评最忌翻陈年老账，将对方过去的问题一股脑儿地抖出来，以显示自己的理直气壮。殊不知，连珠炮式的指责只会加大对方的对抗情绪，使所遇到的问题更难解决。

　　“并不是我喜欢揭人的疮疤，而是他的态度实在太恶劣，一点悔过的意思都没有。我这才忍不住翻起旧账来的。”车间主任事后为自己辩解说。

　　说批评话要注意分寸。如果有必要指责其态度时，只要针对他的恶劣态度加以批评即可。每次只针对一件事，往往能收到比较好的效果。如果一味翻陈年老账，揭人伤疤，既不会起到好的教育效果，还有可能使对方更加反感，而一再故意犯错。

　　处世箴言：批评只能就事论事，千万不要对人。

　　批评的语气要委婉

　　在言谈中，有驾驭语言功力的人，就会自如地运用多种表达方式，不断探索多种语言风格。有些话，非直言不讳不行。但生活中并非处处都能“直”。特别是批评时，为了不伤他人的自尊，有时还非得含蓄、委婉，这样的语言表达效果将会更佳。

　　有一天，一个默默无闻的学者来看苏东坡，带着一本诗册，希望听到苏东坡的意见。他朗读着自己的诗作，音调抑扬顿挫，面露得意之色。

　　“大人觉得鄙作如何？”学者问道。

　　“可得十分。”苏东坡答道。

　　对方面露喜色。

　　苏东坡又说：“诗有三分，吟有七分。”

　　苏东坡以幽默的话语婉转地批评其作品的低劣，使听者有回味反省的余地。

　　批评他人时，如果语气委婉，被批评者就容易接受。因为对方认为你的委婉是给了自己“面子”，感激之余就会积极改正。反之，如果批评者语气火爆，对方会因其伤了自己的“自尊”而心生反感，这样就达不到批评教育人的目的。

　　处世箴言：批评十分：语言三分，语气七分。

　　把握好贬责的分寸

　　批评责备对方时，一定要站在对方的角度想一想，不能一味蛮横指责，甚至羞辱他人，而应该把握好分寸，使批评的话说得恰到好处。需要特别注意的是，在苛责他人时，应做到不以对方的人格为对象，而单就他的行为或举止进行批评，这样就可以避免刺激他人的自尊心。每个人所关心的，都是对方的行为。如果对方能够接受批评，可以再赞美他，从而提高他的自尊心。

　　“小李，据我所知，你以前从未犯过这种错误……”

　　“小李，我这么坦率地说，是因为知道像你这种人应该会做得更好一点。这次的事，实在不像是你做出来的。”

　　如果你这样说，一方面可以指出对方的错误，另一方面也可以激励他努力向上。

　　然而，在现实生活中，有些上级、老师和家长没有把握好批评的分寸，往往以讽刺和挖苦来代替摆事实讲道理、分析利害、明辨是非的批评，这实际上是把批评降低为泄愤的手段了。

　　采用羞辱对方的批评方式往往既鲁莽又不恰当，常常会引起反作用。有益的批评应当把批评的事与人分开，表明批评是对事不对人。羞辱人的批评则是有意把事与人混为一谈，而且以偏概全。

　　处世箴言：批评、苛责对方时，一定要把握分寸，掌握好尺度。否则，就会事与愿违。

　　第四章巧口机辩，恰到好处：说话艺术之掌握分寸

　　让自己的语言“精而准”

　　在社交场合，人们在交流思想时，为使对方能够很快了解自己的说话意图，往往使用高度凝练的语言，简明扼要地把问题的本质特征表达出来。不少说话高手都具有这种能力，他们善于把握形势，能够抓住问题的症结所在，用精确的语言加以概括，充分体现口语表达的魅力。

　　林肯任总统时，在一次视察途中与同船的船员们握手。有一位工人却缩着手，面对总统腼腆地说：“总统，我的手太脏了，不便与你握。”林肯听后笑道：“把手伸过来吧，你的手是为联邦加煤弄黑的。”短短一句话，听似极为平常，却高度概括且充满感情。

　　要使自己的语言“精而准”，最重要的是要培养自己分析问题的能力。要学会通过事物的表面现象，把握事物的本质特征，并善于综合概括。在这个基础上形成的交流语言，才能准确而精辟，才能有力度、有魅力。

　　处世箴言：精而准的语言要从实际效果出发，“精”要适当，恰到好处。否则，如果生硬地掐头去尾，只能捉襟见肘，得不偿失。

　　不要让对方说出“不”字

　　谈话中，当一个人明确说“不”的时候，他的整个机体——肉体和精神——都处于一种明显的收缩状态。这种状态会使他拒绝任何人的意见。同时，当人一旦说出“不”字时，往往就不好再反悔，自尊心有可能使他顽固地坚持下去。尽管他以后也许会认为这个“不”字是愚蠢的，但这时却会把这个“不”字看成是至高无上的，必须捍卫的东西。相反，当一个人说“是”的时候，他的肌体就处于开放的状态。这种状态使他能够虚心地权衡和接受他人的意见，没有必要为自己进行任何防卫。一个人说的“是”越多，他被别人意见所捕获的可能性就越大。

　　明白了这个道理，你要想在谈话中占有主动权，和对方谈话时，就应该尽量不要让对方把“不”字说出口，以免他固守自己的意见，拼死维护他的尊严。要尽可能启发对方说“是”，用“是”的效应来使他接受你的影响。

　　一次，美国一家电器公司的推销员阿里森到不久前才发展的新客户中去。客户公司里的总工程师劈头就问：“阿里森，你还指望我们能多买你的发动机吗？”经了解，原来他们认为刚刚购买的那批发动机发热超过了正常标准。

　　“好吧，史宾斯先生，我的意见和你的意见相同。假如发动机热度过高，别说买，还应该退货，是不是？”阿里森说道。

　　“是的。”总工程师说。

　　“按标准，发动机可以比室内温度高出72°F，对不对？”阿里森说。

　　“对的”，总工程师说，“但你的产品却比这高出许多，难道不是事实吗？”

　　“你车间里的温度是多少？”阿里森反问道。

　　“大约75°F。”总工程师略微思索了一下，回答说。

　　“车间里75°F，加上应有的72°F，一共是140°F左右。如果你把手放到140°F的热水里，是否会把手烫伤呢？”阿里森说道。

　　总工程师虽然不情愿，但也不得不点头称是。

　　阿里森接着说：“那么，以后你不要用手摸发动机了。放心，那完全是正常的。”

　　“你说得一点也不错。”对方承认说。

　　不难看出，让对方作“是”的反应，不仅消除了原来的不满，而且以后又成功地进行了一笔买卖。

　　处世箴言：让对方无法说“不”，你就掌握了谈话的主动权。

　　关键时刻保持沉默

　　在谈话过程中，抓住适当的时机保持沉默，别人就摸不透你的底，不知你要出什么样的“牌”。因此，关键时刻不动声色，往往能保护自己的利益不受侵害。

　　杜兰特被迫从通用汽车辞职后，同一个瑞士技师路易斯·雪佛兰搭伙合作，生产了一种廉价的汽车。结果，这种汽车非常畅销。杜兰特为此大受鼓舞，想把通用汽车公司夺回来。他提出雪佛兰与通用以5：1作股票互换，但银行家们仍坚持要另加900万美元现金。

　　杜兰特拿不出这笔现金，就想找一个能利用的对象——显然，这个被利用的对象必须具有极其强大的经济实力，他的一位朋友——约翰·J·拉斯科布帮了他的忙，因为拉斯科布那时正受命于当时全美国经济实力数一数二的杜邦公司。当拉斯科布向他提到杜邦时，杜兰特仿佛感到也只有杜邦能帮他了。于是，他便请拉斯科布把他的想法透露给皮埃尔·杜邦，皮埃尔显然对前景无限光明的汽车工业十分感兴趣，没有表示出什么拒绝的意思来。杜兰特便写了一张请柬送给皮埃尔，邀请他在杜兰特与银行家们谈判时能亲自光临。皮埃尔的回答很干脆：“我来。”

　　事实上，皮埃尔和拉斯科布早已对通用汽车公司垂涎已久，只是无法下手。当杜兰特遇到困难时，在拉斯科布的劝说下，皮埃尔买下了通用汽车公司的3000股股票。他们在等待时机。

　　最后谈判这天，杜兰特信心十足地来到银行家们面前，皮埃尔和拉斯科布也如约而至。谈判开始了，双方为了各自的利益而寸土不让，杜兰特筋疲力尽，指望皮埃尔能在这关键时刻帮他一把。皮埃尔却不动声色，傲然保持中立。双方僵持不下，最后按照协议规定，由最大的少数股持有人暂时代管通用汽车公司。

　　这个最大的少数股持有人便是杜邦。皮埃尔通过在谈判中保持中立而获得了他梦想中的收获，成了通用汽车公司的董事长，并在这个席位上呆了13年之久。

　　处世箴言：有些时候，沉默比滔滔不绝更有效。

　　和领导说话要选对时机

　　领导一天到晚要考虑的事情很多，作为下属，应当根据问题的重要程度，选择适当的时机与领导对话。尤其是当上司主动征询意见的时候，更应当表达出自己的独特见解。这样就能给自己的才能一个发挥的机会，同时在上下级之间形成交流与共鸣。

　　某公司的老总在着手安排招聘事宜时，策划部的一名员工偶尔碰见了他。这名员工率直地说：“老总，看你招聘，我就想起自己当年来公司时的情景，那可是什么都不怕啊，就特别渴望有一种成就感。所以，我希望能摒弃员工的那种给人打工的感觉，公开提出‘同企业一同成长’的目标，让来应聘的每一个人都觉得有奔头，那该多好！”

　　老总一听，眼前顿时豁然开朗：这不是个好主意么？立即对这名员工委以重任，让他到人事部参与招聘和面试工作，使他的才能得到进一步发挥。

　　处世箴言：选择好机会，加上好的说话方式，更容易让人接受且喜爱。

　　有的话打死也不能说

　　每个人都有自己的秘密，都有一些压在心里不愿为人知的事情。同事之间，即使感情再好，也不要把自己的隐私告诉对方。即使你的秘密与公司的事无关，你仍然应该守口如瓶。否则，说不定哪一天就会因“祸从口出”而给自己带来麻烦。

　　小佟和同事小刘私交甚好，常在一起喝酒聊天。

　　一个周末，他备了一些酒菜，约小刘在宿舍里共饮。俩人酒越喝越多，话也越说越多。酒已微醉的小佟向小刘说了一件他对任何人也没有说过的事。

　　“我高中毕业后没考上大学，有一段时间没事干，心情特别不好。有一次和几个哥们喝了点酒，回家时和路边乘凉的几个青年发生了口角，大打出手。我因饮酒过多，一时冲动，竟重伤了其中一个青年，被人扭送到派出所，还被判了刑。刑满后，我四处找工作，处处没人要。没办法，经朋友介绍我才来到深圳。不管咋说，现在咱得珍惜，得给公司好好干。”

　　小佟在深圳两年后，公司根据他的表现和业绩，把他和小刘确定为业务部副经理候选人。总经理找他谈话时，他表示一定加倍努力，不辜负领导的厚望。出人意料的是，人事部突然宣布小刘为业务部副经理，小佟调出业务部另行安排工作岗位。

　　事后，小佟才从人事部了解到是小刘从中捣的鬼。原来，在候选人名单确定后，小刘便找到总经理办公室，向总经理谈了小佟曾被判刑坐牢的事。不难想象，对一个曾经犯过法的人，老板怎么会重用呢？尽管你现在表现得不错，可历史上那个污点是怎么也不会擦洗干净的。

　　知道真相后，小佟又气又恨又无奈，只得接受调遣，到别的部门上班。

　　既然秘密是自己的，无论如何也不能对同事讲。你不讲，保住属于自己的隐私，没有什么坏处。如果你讲给了别人，情况就不一样了，说不定别人会以此为把柄攻击你，使你有口难言。

　　身在职场，留一点秘密给自己，就会给自己带来一份平安。

　　处世箴言：什么话可以说，什么话不能说，心里应该有数。害人之心不可有，防人之心不可无。

　　故作迟钝避“锋芒”

　　在交谈中，那些故作“迟钝”者未必不是聪明人，因为“迟钝”的背后隐藏着过人的精明，而这样做的目的无非是为了争取更大的利益。

　　日本一家公司在同对手谈判的过程中，就采用了这一策略，结果大获全胜。谈判一开始，美方代表滔滔不绝地向日商介绍情况，而日方代表则一言不发，埋头记录。美方代表讲完后，征求日方代表的意见，日方代表恍若大梦初醒一般。

　　于是，第一轮会谈结束。

　　几个星期后，日本公司换了另一个代表团。在谈判桌上，日本新的代表团申明自己不了解情况。

　　美方代表没有办法，只好再次给他们介绍了一遍。谁知，讲完后，日本代表的态度仍然不明朗，仍然要求道：“我们完全不明白，请允许我们回去研究一下。”

　　于是，第二轮会谈又告休会。

　　过了几个星期，日方再派代表团，在谈判桌上故伎重演。唯一不同的是，他们告诉美方代表一旦有讨论结果立即通知美方。

　　一晃半年过去，美方没有接到通知，认为日方缺乏诚意。就在此事几乎不了了之之际，日方突然派了一个由董事长亲率的代表团飞抵美国开始谈判，抛出最后方案，以迅雷不及掩耳之势逼迫美方谈判所有细节，使人措手不及。

　　最后，谈判达成协议明显有利于日方。

　　处世箴言：故作迟钝可以少开口，不做无谓的争论，这样对方就无法了解你的真实想法。反之，你可以通过对方的“嘴”，了解对方的动机，逐步掌握谈话的主动权。

　　第五章说话有术，拒绝有礼：说话艺术之有效拒绝

　　拒绝时不要“拖泥带水”

　　在社会交际活动中，有些人觉得说“不”会伤害对方的面子，就随便找些理由来搪塞对方，以求一时的解脱。然而，这个方法并不好，因为对方可以找理由跟你纠缠下去，直到你答应为止。

　　比如，你不想答应帮某人洗衣服，便推说：“今天没有时间。”

　　对方就会说：“没有关系，你明天再帮我洗好了。”

　　又如你不想要对方转让给你的一台旧电脑，你推说：“现在没有钱。”

　　那么，对方会说：“钱以后再说好了，什么时候有了再给，我也不急用。”

　　或者你不愿意跟对方约会，推说：“我有男朋友了。”

　　那么，他一定会说：“没关系，多我一个不是更好吗？你可以有更多的选择余地啊！”

　　就因为你的理由不充分，一经对方反驳，你就招架不住，“不”的意志便很难贯彻了。所以，对这种情况，你倒不如直截了当地用较单纯的理由明确地告诉对方：

　　“我没有时间帮你洗衣服，请原谅。”

　　“我刚买了一台电脑，很抱歉。”

　　“我已经有了未婚夫，不能再接受你的感情，对不起。”

　　这样拒绝虽说显得生硬些，但理由单纯明快，不让对方有机可乘，就可以彻底免除后患。

　　处世箴言：强硬的拒绝之辞，远远胜过“拖泥带水”的拒绝，既可以让对方死心，又不会给自己留下麻烦。

　　运用喻讽巧拒他人

　　拒绝他人毕竟不是一件令人愉快的事，但在不得不拒绝时，你可以用一些其他方式来表达“不”的意思。这样就会给对方留“余地”，从而不致遭到对方的不理解，甚或是怨恨。

　　一位女士写了一篇很长的故事，寄给一位有名的编辑。几个星期后，稿子被退了回来。

　　这位女士十分气愤，马上给那位编辑打电话说：“亲爱的先生，收到了你退回的我的稿件，但你是没看就把它否定了。为了试试你是否真的读过，在寄出前我把18和19页粘在一起。当我打开退稿时，这两页还是粘在一起的。”

　　“亲爱的女士，早晨我吃鸡蛋时，发现一个坏蛋，难道我非得把它全部吃掉才知道这是坏蛋吗？”编辑回答说。

　　由此可见，运用贴切的比喻拒绝别人，既能恰当地表达自己的语意，又给对方增加了难题。因此，当对方知难而退时，就不会对你的拒绝耿耿于怀了。

　　处世箴言：拒绝时运用形象生动的比喻，胜过大段平庸的话语。

　　婉拒能让人知难而退

　　不论什么样的关系，该拒绝时一定要拒绝。不过，在拒绝他人时，要根据语言交往的内容、场合和时间等不同，采取灵活的策略。讲究灵活性，很重要的一点就是含蓄委婉。

　　有人到庄子家里，请他去做官。庄子得知来意后，并未直接拒绝那个人，而是打了一个比方，说：“你看到太庙里被当做供品的牛马吗？当它尚未被宰杀时，披着华丽的布料，吃着最好的饲料，的确风光。但一到了太庙，被宰杀成为牺牲品，再想自由自在地生活着，可能吗？”

　　来人听完庄子的话后，知趣地走了。庄子虽没有正面回答，但用一个很贴切的比喻已经回答了：让他去做官是不可能的。这种方法就是委婉的拒绝法。

　　处世箴言：学会说“不”，并非直言其“不”，而是在谈话中巧妙地藏进“不”字。这样就会把直截了当的拒绝之意通过含蓄委婉的话语表达出来，就能取得理想的语言效果。

　　寻找恰当的借口

　　在交际中，有时不想把自己的真正意图暴露给对方，有时自己不想参与某事，就需要为自己的行为找一个合理的借口。这种借口既可拒绝他人，又不授人以话柄，更不会伤害对方的自尊心。

　　一天，有个女孩约小张晚上去跳舞，但小张不喜欢这个女孩。可人家一片好意，自己也不想使她下不来台。他想了想说：“很不巧，今天晚上我还有约会。”小李运用这个借口，得体地拒绝了对方的邀请。

　　用这个借口回绝对方的邀请是恰当的，但这时的借口必须有正当而又不被他人怀疑的理由才是成功的。如果所找的理由不足以使他人相信，这样的借口就可能影响人际关系。在这里，小李就找到了一个无可挑剔又拒人于千里之外的绝佳借口。

　　处世箴言：得体的借口，既可拒人于千里之外，又不失情理之中。

　　用对方的话妙拒对方

　　在交际过程中，当自己处于不利态势时，为了寻找转机，加强己方的立场，也需要找借口拒绝对方。这时，如果你能灵活机智地采用对方的话来拒绝对方，就能使对方不再坚持，从而达到自己拒绝对方的目的。

　　一个女演员非常倾慕于肖伯纳，就主动向他求婚。

　　“我们的结合，一定是世界上最好的结合。将来咱们生了孩子，他一定会有一个像你那样聪明的头脑，同时有一副像我这样俊俏的身段。”女演员说。

　　肖伯纳不同意这桩婚事，就回绝道：“如果孩子长得头脑像你，身段像我，那就糟了。”

　　处世箴言：合理地从对方的话语里引出一个合乎逻辑的相同问题，巧踢“回传球”，让对方“哑巴吃黄连——有苦说不出”。

　　逐客令也可以美妙动听

　　古人曰：“有朋自远方来，不亦乐乎？”的确，有朋友上门来聊聊天，叙叙旧是人生的一大乐趣。但生活中却常有一些给我们的生活带来不便的不速之客。为了“对付”这帮人，你在下逐客令时不妨把话说得美妙动听一些。这样就不会因苛刻的言语而刺伤对方，同时又不失自己的热情，以后再见面时也不会感到尴尬。

　　小陈是一名文学爱好者，在工作之余，喜欢伏案写一些小文章。住在小陈对门的退休教师何某因闲下来无事，很是无聊。因此，只要听到小陈下班回家的开门声，他便跟了进去，和小陈聊天，以消除寂寞。

　　开始几天，小陈出于对何某的尊重，只要何某一进门，便放下手中的笔，陪他天南海北地神侃。可时间一长，小陈就心疼自己的时间了，因为他不愿把空余时间全浪费在聊天上。

　　一天，当何某再一次跨进小陈家时，小陈赶忙拿出自己刚发表的一篇文章说：“晚报上刚刊发了我的一篇文章，请您指正。我想今后尽量多挤出时间写点东西，我还年轻，可不能虚度光阴啊！”

　　小陈这番话似乎很尊重对方，但“请您指正”只是表面之意，而“我不想虚度光阴”的感叹却是在提醒对方：请您今后别再来纠缠不休了。

　　处世箴言：对付饶舌常客，最好的方法是运用最高超的语言技巧，把逐客令说得美妙动听。这样就能“一箭双雕”，既不挫伤对方的自尊心，又为自己节省了宝贵时间。

　　“理”能拒人于千里之外

　　在一些社交场合，你可能会碰上一些刁难的问题。这个时候，你没有必要掩饰心中的反感和左右为难，也不必绞尽脑汁地思考应对之计，而可以直接指出对方的问话不合时宜或者没有礼貌，暗示这种不合理的提问会给别人带来难处，从而正面拒绝回答该问题。

　　曾被刘少奇誉为“红色资本家”的名人王光英，有一次受命赴香港创办光大实业公司。谁知一下飞机，香港记者就向他提出了一个很难回答的问题：“这次来香港办公司，您带来多少钱？”

　　这是一个棘手的问题，肯定的或否定的答复都不妥，钱的数目说多了或说少了都会给人钻空子。好在王光英见对方是个女记者，急中生智答道：“对女士不能问岁数，对男士不能问钱数。小姐你说对吗？”

　　记者开口探问王光英办公司用了多少钱，让他感觉很窘迫。于是，他避开这个话锋，用一句人们耳熟能详的俗语间接地批评记者的提问违反了常规，表明自己不会回答这种不符合“游戏规则”的问题，从而礼貌地拒绝了对方。

　　处世箴言：在社交场合中，以理拒人，就能掌握主动权，反而让对方手足无措。

　　答非所问巧推辞

　　在公众场合中，当对方的提问涉及一些你不想或不能做出明确回答的问题时，可以采取答非所问的方法，避免作实质性的回答。

　　所谓答非所问法，是指撇开对方问话里的中心意思，抓住潜在的、枝节的、无关紧要的因素进行回答。这种回答肯定是属于对方问话里的问题，但绝不是对方提问的真正本意。其间的差落越大，幽默机智的效果就越强烈。

　　有一次，一位外国朋友问我国一位银行工作人员：“请问，中国银行发行了多少人民币？”对这一数字，工作人员自然不能正面回答。于是，他幽默地说：“一共壹佰陆拾捌元捌角捌分。”

　　当外国朋友表示不理解时，工作人员解释说：“壹佰元，伍拾元，拾元，伍元，贰元，壹元，伍角，贰角，壹角，伍分，贰分，壹分，加在一起不就是这个数吗？”

　　处世箴言：答非所问，既回避了问者的话锋，保守了秘密，又因其语言幽默、轻松，给了对方一个“梯子”，使其不因被拒绝而恼火，反而能从容“下台阶”。

　　温柔拒绝最有效

　　拒绝他人有多种方法，而一个高明的谈话高手则总是在最恰当的时机，采用最恰当的方法，去拒绝对方。温柔拒绝便是其中一种。

　　威廉是一位图书推销商，常常挨家挨户地推销他的图书。

　　一天，他来到一户人家推销。他左手拿着一大本书，右手推开大门，满脸堆笑地穿过花园小径，来到主人的房前。他摁了一下门铃，过了好一会儿，一位小姐开了门，满脸惊奇地看着他。

　　“早上好，小姐，”威廉说，“我想你也许有兴趣买一本《世界历史》。这套书一共有12本，我拿出其中的一本让你瞧瞧，里面的插图漂亮极了……”

　　“实在对不起，”她打断道，“我正在做饭，没闲工夫来谈论历史。我得马上回厨房看看。”不等威廉回答，她就把门重重地关上了。

　　这次谈话这么快就中断了，着实让威廉吃了一惊。

　　威廉不愿这么早就被赶走。他绕着房子走了一圈，然后敲响了后门。开门的仍然是那位年轻的小姐。

　　“又是你！”她尖叫道。

　　“哦，”他说，“你刚才告诉我你在厨房忙得不可开交，我只好不嫌麻烦绕到后边来。也许你会让我坐在厨房里，然后你一边做饭一边听我讲这本优秀历史书的一些内容。这本书很重要，也很有用。如果你不买的话，会后悔的。”威廉咧开嘴一笑，露出雪白的牙齿来。

　　她“哦”了一声，然后说，“如果你愿意的话，可以进来坐在那边。”

　　她指着那把椅子，又补充道：“但是，你会白费时间的。我对历史毫无兴趣，再说我也没钱买书。”

　　威廉坐下来，把手中笨重的书小心翼翼地放在饭桌上。当然，多售出一本书，就意味着他的利润也将增加一些。他有信心劝这位小姐买一本。当她在做饭时，他就用他那迷人的声音向她讲述着拥有这本书的所有好处，更没有忘记提醒她，这书很便宜。

　　“等一等，”她突然打断他，随后离开了厨房。他听见她在屋里的什么地方开抽屉。不一会儿，她回到了厨房，手里拿着笔记本和铅笔。她放下手中的活，与他一块儿坐到了桌子边。

　　“请继续讲。”她说。

　　成廉又开始讲起来，她则一边听。一边认真地记着笔记，中途还不时叫他把刚讲的重复一下。见她如此有兴趣，威廉简直有点大喜过望。他又暗暗地思忖起来，其实劝人们买他们不想买的东西是多么容易啊！最后，他结束了自己的谈话，合上书，问道：“你觉得怎么样？你难道不认为买一本是明智之举？”

　　“哦，不！”她吃惊地说，“一开始我就告诉过你，我对历史不感兴趣，当然不打算在一本历史书上花大量的钞票。”随后，她打开后门，并做出一个请的姿势。

　　“但你为什么要做笔记呢？”威廉问道。

　　“哦，”她回答道，“我弟弟与你是同行，他也是挨家挨户去推销他的书，但一点也不成功。所以，我记下了你说的有些话。你太聪明了。我将把这些笔记拿给他看，他就明白了下一次去推销的时候该说些什么了。这样他也许会赚更多的钱。实在太感谢你了，我真高兴你今天能来。”

　　威廉站在那儿，呆若木鸡。

　　处世箴言：没有人能抵抗住温柔的拒绝。当你施展温柔之术，用软语拒绝他人之时，有时要比直截了当的拒绝更有效。

　　拒绝别人时要彬彬有礼

　　拒绝别人，本来就是一件令人难堪的事。可以说，拒绝是人际交往的“绊脚石”。那么，在谈话中，你应该怎样才能搬开这块“绊脚石”，并且又不得罪对方呢？答案就是在拒绝别人时，一定要彬彬有礼。

　　小陈刚搬到某居民楼，和阿明成了邻居。

　　一天，小陈准备邀请阿明到某餐厅小撮一顿。当时，刚好阿明家里有急事，挪不开身。于是，阿明彬彬有礼地对小陈说：“我很感谢你的盛情邀请，不过我家里有急事。所以，我今天就没有口福去享受你的美意了。”

　　“礼”拒他人，既能让他人容易接受，又给自己留下了余地。这是社交场合中不得不拒人时的一种上上之策。

　　处世箴言：拒绝他人的美意，对方肯定很失望。但如果你的拒绝彬彬有礼，那么对方在失望之余，也不会对你产生怨气，因为你的“礼”消灭了他的“怨”。

　　拒绝别人时多说几句软话

　　在社交场合中，很多人喜欢吃“软”不吃“硬”。当你面对一个“弱”者，即使对他没有同情心，也不会对他“痛下杀手”。小王就是这方面的一个高手，他常在关键场合向人“示弱”，说一些软话、圆场话，来避免麻烦。

　　夏某高升之日，力邀亲朋祝贺，小王也在其中。然而，小王平时很少饮酒，且酒量“不堪一击”。

　　在酒宴上，小朱提议和小王单独“意思”一下。小王深知自己酒量的深浅，忙起身，一个劲地扮笑脸，一个劲地说圆场话：

　　“酒不在多，喝好就行。”

　　“经常见面，不必客气。”

　　“你看我喝得满面红光，全托你的福，实在是……”

　　结果，小朱也无可奈何。

　　小王就因为多说了几句“软话”，就逃过了这场“劫难”。因此，不得不承认他是一位智慧的说话高手。

　　处世箴言：用软话巧妙地拒绝他人，也是一种艺术。因为你说“不”时，是一副“低声下气”“楚楚动人”的面孔。这样一来，对方即使再想强迫你做不愿意做的事，也说不出口了，因为你的“软话”已征服了对方的“强硬”。

　　借彼说此妙拒领导

　　利用事物之间的某一相似点，借彼事物说明此事物，不仅通俗易懂，且能增强拒绝的力度，往往能收到事半功倍的效果。

　　甘罗的祖父是秦朝的宰相。有一天，甘罗看见祖父在客厅来回踱步，不停地唉声叹气。

　　“祖父，您碰到什么难事了？”甘罗问。

　　“唉，大王听了小人的挑唆，硬要吃公鸡下的蛋，命令满朝文武想法去找。要是三天内找不到，大家都得受罚。”

　　“秦王太不讲理了。”甘罗气呼呼地说。他眼睛一眨，便想了个主意，说：“祖父您别急，我有办法，明天我替你上朝好了！”

　　第二天早上，甘罗真的替祖父上朝了。他不慌不忙地走进宫殿，向秦王施礼。

　　秦王很不高兴，说：“娃娃到这里捣什么乱！你祖父呢？”

　　甘罗说：“大王，我祖父今天来不了啦。他正在家生孩子呢，托我替他上朝来了。”

　　秦王听了，哈哈大笑：“你这孩子，怎么胡言乱语！男人家哪能生孩子？”

　　甘罗说：“既然大王知道男人不能生孩子，那公鸡怎么能下蛋呢？”

　　甘罗的祖父作为秦朝的宰相，遇到了皇帝提出的不可能做到的要求，却又找不到合适的办法拒绝。甘罗作为一个孩童，却能如此得体地拒绝秦王，并让秦王不得不放弃自己的无理请求，实在是大出人们的预料。也正因为如此，秦王才有“孺子之智，大于其身”的叹服。后来，甘罗年少便获得宰相一职，不能不说正是甘罗那次巧妙的拒绝，使秦王认识到了他的智慧。

　　处世箴言：拒绝领导不是一件容易的事情。如果你直言答复做不到时，可能会让领导损失颜面，从而给自己带来不必要的麻烦。但如果你巧妙地借用与主要事件相类似的事例作比，就能加强说服力，让领导自觉问题的难度而自动放弃这个要求。

　　模糊应对不伤人

　　有时，对对方的提问非答不可，但又难以或不允许做出明确的回答，就要采取模糊的回答。当然，作为应变技巧，模糊的拒绝只能在迫不得已时使用。在正常情况下拒绝如果含糊其辞，对方不一定能准确地明白你的拒绝之意。

　　有一次，庄子向监河侯借贷，监河侯敷衍他，说道：“行！再过一段时间，等我去收租，收齐了，就借你三百两金子。”监河侯的敷衍很有水平，不说不借，也不说马上借，而是说过一段时间收租后再借。这话有几层意思：一是我目前没有，现在不能借给你；二是我也不是富人；三是过一段时间不是确指，到时借不借再说。他这一招采用的就是模糊的拒绝方式。

　　处世箴言：模糊式的拒绝是最常见、最常用的一种拒绝方法，模糊应对是在不便明言回绝的情况下，含糊回避请托人。模糊应对是一种艺术，运用好了会取得良好的效果。

　　第六章雄辩是银，倾听是金：说话艺术之耐心聆听

　　倾听也是一种赞美

　　很多年轻人都曾经历过这样的情况：朋友因自己受到不公平待遇而愤愤不平地找你评理，这时候，你要做什么才能安慰他呢？其实，你什么都不用做，只需认真地听他倾诉，让他的情绪得到充分宣泄，问题就迎刃而解了。

　　每个人的内心深处都有一种渴望向他人倾诉内心想法的愿望。在这种情况下，友善的倾听者自然会成为最受欢迎的人。事实上，学会做个倾听者，比成为一个讲述者更伟大。著名记者麦开逊说：“不肯留神去听别人说话，是不受人欢迎的第一表现。”专心听他人讲话，是我们给予对方最大的尊重、呵护和赞美。相反，不懂得倾听的人总是会错过很多机会。

　　美国的汽车推销大王乔治·吉拉德在一生的推销生涯中，卖出了一万多辆汽车。其中有一年竟卖出汽车1425辆，这一纪录被载入吉尼斯世界纪录大全中。在他的工作过程中，有过这样一次经历。

　　一天下午，一位先生来向他买车，吉拉德展开如簧之舌向他介绍。眼看那位先生就要签单了，结果却放弃了购买，走了出去。

　　到了深夜十一点钟，吉拉德仍在沉思为何失败，不知错在哪里。平时这时候，他都是在回味这一天的成功呢！

　　吉拉德再也忍不住了，拿起电话打了过去，问那位先生为什么不买他的车。

　　“现在是晚上十一点钟。”对方不耐烦地说。

　　“我知道，很抱歉。但我要做个比今天更好的推销员，你愿意告诉我究竟我哪儿错了吗？”

　　“真的？”

　　“绝对！”

　　“好，你在听吗？”

　　“非常专心！”

　　“但是，今天下午你并没有专心听话。”那位先生告诉吉拉德，他本来下定决心买车，可在签字前最后一分钟犹豫了。因为当他提到自己的儿子杰克要进密执安州大学，准备当医生，杰克很有运动能力等时，吉拉德满不在乎，一点兴趣也没有。当时，吉拉德一边准备收钱，一边听办公室门外另一位推销员讲笑话。

　　处世箴言：倾听是一种技巧，更是一门艺术。二十几岁的年轻人要学会倾听，因为它不仅能让人感觉到你的修养，还能帮助你了解他人内心真实的想法，使其成为你的良师益友。

　　说话说声，听话听音

　　一般来说，因为身份特殊，很多上级都有好为人师的习惯，不管自己在不在行，都喜欢对手下指点一番，以表示自己的高明。碰到这种上司，闭上嘴巴，竖起耳朵是比较明智的。即使上司说得不对，你也千万别表现自己的小聪明，那只能是引火烧身。相反，你闭着嘴巴乖乖地听，对他就是一种无声的赞美。你认真地倾听，就等于是告诉他，他是一个很出色的上司，你对他很佩服。

　　倾听上级的话，可以认识到他的为人，摸透他的性格脾气。办事的时候，你就可以采取相应的方法去迎合他。有的上司，缺乏真才实学，但喜欢用自己貌似丰富的阅历来向下属炫耀，夸夸其谈，大话连篇，这样的领导一般表现欲特别强烈，但往往却是外强中干。不过，应对这种类型的领导很容易，那就是六字诀：“多动耳，少动口。”

　　小叶刚换到一家公司，第一天就在上司的唾沫中游了新马泰。

　　“小叶，你出国旅游过吗？”

　　“还没有。”小叶颇有心机，知道话中有话，便不失时机地说道，“经理一定到过很多地方吧？”

　　“多不敢讲。这些年来，因为工作关系去了英国、美国、澳大利亚、新加坡、日本……”

　　于是这天上午，小叶就跟着经理神游列国。

　　过了没几天，小叶就在同事们惊奇的目光中，被破格提拔为经理助理。

　　毫无疑问，小叶的升迁与他会说和会听有很大关系。

　　处世箴言：有良好的口才的人，也要有良好的耳才。

　　做一个高层次的倾听者

　　现如今，越来越多的人把倾听别人讲话的技巧看成是交际成功的必要条件。那么，如何才算是合格的倾听者呢？让我们先了解一下倾听的四个层次。倾听由第一到第四层次的演变过程，也正是年轻人倾听能力不断提高的过程。

　　1．人在，心神不在

　　在谈话时，有的人表面上在听，实际上心不在焉，几乎没有注意说话人所说的话，心里考虑着其他毫无关联的事情，或内心只是一味地想着辩驳。这种情形就是人在，心神不在。这种层次的倾听，往往会导致人际关系的破裂，是不可取的。

　　2．有意无意地听

　　有意无意地听，往往是因为对对方的话题没有太大的兴趣，因而常常会错过讲话者通过表情、眼神等体态语言所表达的意思。

　　这种层次的倾听，是导致我们误解他人意思的原因，会使我们失去真正与对方交流的机会。另外，处于这种倾听层次的人经常通过点头示意来表示自己正在倾听。但事实上，他或许根本就没听明白讲话者的真正意图。

　　3．有意识地去听

　　当我们的倾听能力达到第三层次时，我们就已经能够有意识地听对方所说的话，能够专心地注意对方，能够聆听对方的话语内容。这种层次的倾听，常常能够激发对方的注意，但缺点就是很难引起对方的共鸣，不能达到深层沟通的作用。

　　4．用心去体会感受

　　当我们能做到用心去积极主动地倾听对方时，这就已经不是一般的“听”了，而是用心去“听”。当我们达到倾听的第四层次时，我们就能在讲话者的信息中寻找自己感兴趣的部分，感同身受对方的情感，设身处地地看待事物，总结已经传递的信息，质疑或权衡所听到的话。这种带着理解和尊重的倾听能帮助我们形成良好的人际关系。

　　林克莱特是美国著名的主持人。一次，他在一期节目上访问了一位小朋友，问他：“你长大了想当什么呀？”小朋友天真地回答：“我要当飞机驾驶员！”林克莱特接着说：“如果有一天你的飞机飞到太平洋上空时，飞机所有的引擎都熄火了，你会怎么办？”小朋友想了想：“我先告诉飞机上所有的人绑好安全带，然后我系上降落伞，先跳下去。”

　　当现场的观众笑得东倒西歪时，林克莱特继续注视着孩子。接着，问他：“你为什么要这么做？”那个小孩子的回答透露出一个孩子才有的真挚想法，他说：“我要去拿燃料，我还要回来！还要回来！” 蓝星，夏国。

　　肿瘤科病房，弥漫着医院独有的消毒水味道。病房是单人间，设施俱全，温馨舒适。

　

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　可对于孑然一身的路遥来讲，却是无人问津的等死之地。

　　他是癌症晚期，靠着意志力撑到现在，但也只是多受几天罪罢了。

　　此刻，路遥躺在病床上，怔怔望着床头柜上的水杯，想喝口水。

　　可他拼尽全力却无法让身体离开病床。剧痛和衰弱，让这原本无比简单的事情成了奢望。

　　这时，一道幸灾乐祸的声音响起：“表哥~你真是狼狈呢。连喝口水都得指望别人施舍。”

　　一位英俊的年轻男子悠闲坐在病床前，翘着二郎腿，眼睛笑成一道缝。

　　“你求求我，我给你喝口水如何？”

　　路遥面无表情，一言不发。自从失去了自理能力，一帮亲戚的嘴脸已经见多了，不差这一个。

　　男子起身，将水杯拿在手里递过来，“表哥别生气，我开玩笑的，你对我这么好，喂你口水还是能办到的。”

　　说完话，他将水杯里的水，缓缓倒在路遥苍白消瘦的脸上。

　　被呛到，路遥无力的咳嗽几声，好在少量的水流过嗓子，让他有了几丝说话的力气：

　

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　“张鑫，为什么？我从未得罪过你。你去星盟国留学，还是我资助的！”

　　张鑫将水杯放下，不紧不慢的说：“谁让你这么古板呢，只是运点感冒药罢了，又不犯法，你非得千方百计的拦着。”

　　路遥脸上闪过一丝了然之色，道：“张鑫你这垃圾，狗改不了吃屎。将感冒药运到国外提炼毒品……咳咳……”

　　张鑫理了下领带，笑道：“你别血口喷人啊，我可是国际知名企业家。这次回国，‘省招商引资局’还打电话欢迎我呢~”

　　路遥叹了口气，现在的自己什么都做不了，索性闭上眼睛不再说话，安静等待死亡的到来。

　　但张鑫却不想让眼前饱受病痛折磨、即将离世的表兄走好。他附身靠近，悄悄说道：琇書蛧

　　“表哥啊~其实呢，我这次回国主要就是见你一面，告诉你一声——你的癌，是我弄出来的~”

　　路遥陡然挣开眼，“你说什么！”

　　张鑫笑眯眯的掏出个铅盒打开，里面是件古怪的三角形饰物，仅有巴掌大小，中间是只眼睛似的图案，一看就很有年代感。

　　“眼熟吧？这是我亲手送你的，货真价实的古董。我在里面掺了点放射性物质，长期接触就会变成你现在这副鬼样子。”

　　路遥马上认出来，这是自己很喜欢的一件古物，天天摆在书桌上，时不时的把玩，没想到却是要人命的东西！

　　他伸出枯枝似的手臂，死死的抓住眼前人的胳膊！“你……”

　　“别激动~表哥，我西装很贵的。”张鑫轻松拿掉路遥的手，小心的捏起铅盒，将放射性饰物塞进他怀里。

　　“我赶飞机，得先走一步。你好好留着这个当做纪念吧，有机会再去你的坟头蹦迪~”

　　说完话，张鑫从容起身离开。临走前，还回头俏皮的眨眨眼。他原本就男生女相，此时的神态动作居然有些娇媚。

　　保镖很有眼力劲，赶紧打开病房门。同时用无线耳麦联络同事，提前发动汽车。

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　　路遥只能无力的瘫在床上，浑身皆是钻心剜骨般的剧痛，还有无穷悔恨、不甘。

　

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　但很快，剧痛渐渐消失，只剩麻木，路遥隐约听到过世的双亲在喊他。

　　就在路遥的身体越来越飘，即将失去意识时，胸口突然阵阵发烫，将他惊醒。

　　从怀中摸出那三角形饰物，发现这玩意变得滚烫无比，还在缓缓发光！

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