第二念 婚姻如城，突围是学问

　　爱你是我自己的事

　　有一天趁天气好，我带小宁去公园玩。后来起风了，我便抱她回家，怕她冷，把外套脱下来包住她，再抱起来匆匆往前走。

　　她虽还不到两岁，却已有独立思考能力。我不是第一次把衣服让给她，她却是第一次问我：“妈妈你不冷吗？”

　　本想学其他妈妈一样说不冷，可最终还是决定实话实说。我说：“冷的呀！可是我更怕你冷。”

　　她似乎不太理解我的话，不明白为什么我明明冷，还要把衣服让给她穿，就那样盯着我看，也不说话，眼神里写满了疑惑。

　　我说：“妈妈爱你，才把衣服让给你。爱可以让我们突破本能，不利己只利他。”

　　这句话对于她这个年龄来说，有些深奥了。可她听懂了我爱她，便抱着我的头，亲了一下我的脸颊说：“妈妈，我也爱你。”

　　我笑笑，没再说话，抱着她继续往家赶。她还是太小了，只想到问我冷不冷，却没有想到要把我的衣服还给我。当然，就算她想到了，我也不会要。她这个年龄，正是容易发病的时候，抵抗力差，一点风吹就可能会引起感冒发烧。我是成年人，抵抗力相对好太多，更何况我是妈妈，即使我们抵抗力差不多，衣服不够的时候，我还是会让给她的。

　　我想，这世上，只怕再也没有什么爱会比父母待孩子更真了吧！那份爱，是发自内心的，不求任何回报的，更不会意难平。

　　相比较起来，其他的爱就差很多了。比如说，爱情。

　　半年前，遇到了一个年轻姑娘，她跟我抱怨同居男友太不懂事。同样上班，下班回到家，她买菜做饭，一起吃完饭，他不是打游戏就是玩手机，她洗碗、拖地、洗衣服。等全部收拾完坐下来，就已经十点多了，差不多该洗洗睡了。她不知道这样的生活过下去还有什么意义，有时候甚至会心生怨怼，不知道这份感情该如何继续下去。

　　这姑娘的恋爱故事，我是非常了解的。他们是大学同学，她暗恋他两年，又追了一年才追到手。暗恋期间，他一直有女友，分手之后她开始追，他感动于她对自己的好，才答应在一起，毕业后为分摊生活成本，就住到了一起。却没料到，同居不过两年，她就不平衡了，甚至产生了要离开的念头。

　　多少爱，都会被生活的鸡毛蒜皮磨平，想想就挺悲哀的。

　　我问她：“你还爱他吗？”

　　“爱啊。”她说，“要不然为什么要在一起。”

　　“那为什么还要计较这么多呢？”

　　她沉默了一会儿，说：“我就是不甘心，总觉得他爱我没有我爱他多。”

　　“想想你暗恋他，以及追他的那段时光。暗恋时，辗转反侧，不会计较谁爱得更多，只要他能注意到你就好了。追他的时候，用尽心思，更不会计较谁爱得更多，只要他能给予你回应就好了。那么现在，如愿以偿成了他的女友，还住在了一起，为什么要计较谁爱得更多呢？”

　　她咬了咬牙，问：“迟迟姐，你是说我太贪心吗？我也想不计较，可臣妾做不到啊！看着他油瓶倒了都不扶，我就来气。”

　　我笑了笑，预感到他们长不了，就没有再说什么。果然，那次聊天之后没多久，他们就分手了。这几个月，那个姑娘一直兜兜转转，相了不少次亲，却总是差那么一点儿感觉。前几天再见面，姑娘瘦了很多，说起她的前男友，还咬牙切齿，直说如果当时他肯勤快一点就好了，也不至于就这样分手了。

　　我看着她那形销骨立的样子，心想：说再多的不后悔，心里多少还是有些后悔的吧！现在的年轻人，最缺乏的是耐心，最容易得的病是意难平。在急躁和意难平面前，多少爱，也会被消磨光。可惜吗？真可惜。还能再挽回吗？不知道。想必当事人也不愿意再挽回了吧，毕竟，他的“缺点”那么明显。

　　多少情侣和夫妻，就是被“意难平”的情绪生生拆散，再也过不下去。

　　不由得后怕。我和大熊还好没因为这些鸡毛蒜皮的小事分手，反而有了现在这种默契的状态。彼时，我们都年轻气盛，得理不饶人，一吵架恨不得老死不相往来，最长的时候，冷战一个多星期。后来，总算是不吵了，住在一起，也遇到了和那姑娘相同的情况。大熊在生活起居上的懒惰，超越了我之前所有的想象。我用了将近三年的时间，才一点点把他改造成令我相对满意的状态。细细想来，这些年支撑我们熬下去的，只怕就是由爱而生的耐心了吧。那时候，每当分手的念头到达脑子里时，我就会想，不是不能分手，不是怕再也找不到比他更好的人，而是怕离开他之后，我再也无法这么深地爱一个人了。

　　有时候吵架或是冷战，虽然给了自己很多很多心理暗示，强迫自己再难也不要轻易放弃，不要离开他，但多数时候还是会不甘心，总觉得自己还能找到更好的。直到后来，不知道在哪里看到一句话——“爱你是我自己的事，你不必和我一样多”，一下子就释然了。为爱付出所有的一切，即使看起来吃了亏，即使看起来不对等，但那不都是为了自己吗？

　　因为我爱他，所以，我愿意为他付出，甚至不求回报。这不是为了他，而是为了我自己，为了对得起我的那份深情。我在爱他的时候，不会纠结他是否以同样的深情对我，或者他为我付出得够不够多。

　　患得患失，才容易情感失衡，才容易让自己的情绪陷入愁苦之中。这反而是得不偿失了。

　　他没什么不好，就是太没用

　　闺蜜小萤，前段时间和一个男生约会。

　　那个人是一个海归，在基金公司工作，父亲是小萤公司的大客户。他人长得帅气，又温柔幽默，约了小萤几次，彼此都很有好感。

　　就在我们都以为，他们会继续朝前走的时候，小萤却突然疏远了他。

　　只是因为一件小事。

　　他来片场接小萤时，广告片拍摄正在收尾阶段，等了大概一个小时才结束。结束后，小萤还不能走，她是负责人，要送走艺人团队，还要安排自己的团队清理片场。做这些事，大概要花半个小时左右。

　　以小萤的职位，她本不必亲自动手收拾，但为了增加团队凝聚力，她几乎每次都跟大家一起做，做完才跟大家一起离开。即使有约会也如此。

　　那个人等了小萤一个小时，倒还算有耐心，只是后来收拾片场的时候，他虽亦步亦趋地跟在小萤身后，但无论小萤做什么，他都袖手旁观，只是和小萤说话，却不肯动手帮忙。

　　就因为这件小事，小萤认为他并非良人，就渐渐地疏远了他。这让我们觉得莫名其妙。毕竟两个人还没确定关系，他又是一个“有身份”的人，主动帮忙好像不太妥当。

　　而小萤却说：“看见女人在干体力活，主动帮忙，这是绅士风度。就算不考虑这一点，他现在在追我，见我穿着高跟鞋抬道具搬桌子都不肯主动帮忙，以后真在一起了，只怕也是一个甩手掌柜。”

　　我们仍觉得她的做法太过于苛责，小萤却给我们讲了一件几年前发生的事情。

　　那时候，小萤的职位还不是总监，刚刚荣升经理，正处于有一点能力，却不是那么强的阶段，导致处理事情并没有太多底气。

　　公司给她配了一个助理，是个男生，比她还大两岁。这让她感觉非常尴尬，第一，那人在公司比她资深；第二，年龄比她大，她担心叫不动。

　　而那个男助理，也存心想给小萤点颜色看看，对于小萤安排的工作百般推脱。小萤自己没底气，就不敢多用他，宁可忍气吞声，把他不愿意做的事情揽下来自己做。

　　一开始，小萤以为，他只有对着自己的时候才那么多借口。后来才发现，他对待工作的态度就是能推就推，是不愿意出一点力气，只想动动脑筋的那种人。性格看着很温和，但做任何事情都不出彩。有一次他和几个女生一起去搬东西，他先捡轻的拿，最后剩下的都是重的，女生们搬不动，该他出力了，没想到他竟然假装接电话，远远地走开了。

　　于是小萤终于发现，这个人在职场上根本就不是老油子，他就是个无用之人，简称鸡肋。像这样的人，一旦有事，根本就指望不上。后来，小萤找了个借口，把那个助理调了岗，塞给了别的经理。那个经理比当初的小萤要老道一些，用了点小计谋，就让那个助理干不下去，主动辞职了。

　　故事讲完之后，小萤继续对我们说：“追我那人，毕竟等了我一个多小时，我不好当场就给人脸色看，只好跟他一起去吃饭。吃饭的时候，我故意问了些问题，比如说家里的家务一般都是谁做，出国那几年，一个人的时候，生活都是怎么打理的，等等。果然不出我所料，他是那种躲不过去了，才会想要动手做一做的人，甚至都不是刻意去躲，而是根本想不到应该主动去做。”

　　小萤的话，让我想起了张爱玲曾经写过的一部小说《半生缘》。

　　顾曼桢和沈世均是一对恋人。奈何情深缘浅，一错过就是一生，再相见，一个经历了人间炼狱，另一个早已娶妻生子，虽有情，却再也回不去了。

　　他们有这样的结局，并不是无迹可寻。在故事的开始，有一个细节是，沈世均到顾曼桢家里，刚好她们家的灯泡坏掉了，顾曼桢像个男孩子一样，爬到桌子上换灯泡，姐姐的朋友张豫瑾帮忙扶着桌子，只有沈世均在旁边一动不动地看着。

　　这个情节有些奇怪。一男一女恋爱，男孩子到了女孩子家里，女孩家灯泡坏掉了，男孩子爬上去帮忙修，才是正常的。而他们之间，性别掉了个个儿，沈世均像个小女孩一样，站在旁边看着。这可以看出，他其实是很不成熟的，用小萤的话说，就是无用。

　　这样的人，关注点永远在自己身上，很多事儿不是做不到，而是不想做。可以想象，即使顾曼桢和沈世均在一起，只怕也未必能收获幸福。彼时，顾曼桢将会像一家之主一样，操心大大小小的事情，而沈世均，始终都是那个云淡风轻的少爷。这样的夫妻，没事便罢，一旦有事，是经不起任何风吹雨打的。

　　会不会做和愿不愿意伸手帮忙，这是两码事。连帮忙的意识都没有，遇到点事情就只会朝坏处想，这样的人，就是典型的无用之人，靠不上用不着，做朋友尚可，做下属差点，做情人和老公，还是算了吧！

　　多少爱情，死于无休止的内耗

　　带着小宁去公园散步，累了坐在亭子里休息，听见旁边两个五十多岁的阿姨聊天。一个说：“我跟你说，咱们小区里的人就是不团结，要是团结的话，能给咱们拆了吗！”

　　另一个说：“唉，现在的人们都有各自的小算盘，就算是好朋友在一起，都会出现不一样的心思。除非是夫妻俩一起拿主意，相对还好点儿。”

　　究竟是什么事儿，能让这两个阿姨如此慨叹？我竖着耳朵仔细听，才发现，原来是最近在整个片区传得沸沸扬扬的城市道路改造的事儿。

　　我们住的地方，有几个老小区，小区之间的道路较窄。城市扩建，入住人口增多，车辆增多，原来的市政道路不够用，严重影响交通。政府最终决定扩出一条主干道，其中两个小区的围墙和门口的商铺以及绿化将会被拆，把地方让给城市建设。

　　我对城市规划的话题一点都不感兴趣，引起我思考欲望的是她们说的那句“除非是夫妻俩一起拿主意，相对还好点儿”。我忍不住想笑，夫妻俩一起拿主意，又能好到哪里去呢？对外的时候，通常还能有一致的意见，一旦只剩下两个人，只怕大部分夫妻的大部分精力，都会用在内耗上吧！

　　我有一个朋友，是一个不怎么知名的作家。她结婚离婚，再结婚再离婚，最后总算是总结出一个跟自己有关的经验。她说，我这个人，在人群里觉得孤独，跟谁都格格不入，于是就想走入婚姻。没想到走进婚姻里，面对的只有那一个人，情况变得更糟了。假想敌到了身边，天天亮矛亮剑，歇斯底里，非得把他折腾走不可。他走了，我就安心了。自己和自己战斗，虽也艰难，但伤的也只是自己，不是别人。

　　听了她的那番话，我就觉得，其实这世上有很大一部分人，是不适合婚姻的。但总是因为各种各样的原因，比如说孤单，或家里催促，甚至是因为到了岁数，就找了那么一个人，进入了婚姻。这样的人，给婚姻带来的，只有悲剧。

　　而这世上还有很多人，他们的性格并没有那么尖锐，却在婚姻里，或者两个人的相处中，把对方当成是唯一的敌人。对着外人的时候，尚能容忍，在自己亲密的人面前，却时时刻刻扮演暴君。

　　我和大熊的第一次分手，就是因为都不肯忍让对方的坏脾气。那时候，我们才搬到一起住，生活上鸡毛蒜皮的事情特别多，我俩都特别犟，一点小事就吵得不可开交。吵完他就去书房睡，我一个人在卧室一哭就是一夜，再也不想搭理他。

　　我们谁都不肯先跟对方说话，第二天各自去上班，回来也不搭理对方，一冷战就是两三天。那两三天，我几乎什么事情都不想做，每天都处于悲伤和气愤的情绪之中。

　　他工作能力很强，单位有个女同事一直在追他，明知道他有女朋友还追他。有一次，我无意间看到她发给他的短信，看到她安慰他，才知道我们俩吵架的事情，他竟然告诉她了。

　　我特别生气，他怎么能跟她说呢？他有我了，不该对其他的追求者敬而远之吗？我们再次大吵一架，然后，我提出了分手。

　　其实我还很爱他，于是分手之后，我难过得快要死掉。从他的出租屋搬出来，我去了大学室友杨小漾家里借住，并且跟公司请了病假，在杨小漾的床上躺了一个星期，几乎没吃什么东西，整个人瘦脱了形。

　　大熊明显也还爱我，几次三番拜托杨小漾照顾我。多亏杨小漾从中调和，大熊来找了我几次，于是我们再次和好。但和好之后，还是总感觉到别扭。我们像是重伤之后的病人，小心翼翼保护着那块丑陋的伤疤，谁都不肯去触碰。又像是一对相爱的刺猬，远远地望着彼此，尚能心存爱意，一旦接近，就会被对方刺伤。

　　我们就这样别别扭扭地相处了半年。直到有一天，我们一起看电视，看到一对夫妻吵架，吵完架，男人到书房，女人回卧室，半夜的时候，女人抱着被子出来，打开书房的门，把被子给男人盖身上，又起身走，结果被男人抱住……后来，女人跟闺蜜聊天，说起这事儿，她说，谁的男人谁疼，我是不想理他，可我想到书房里没有被子，我就心疼不过。

　　我一呆，我们家书房也没有被子，真不知道那一夜又一夜，大熊都是怎么过的。跟他吵架我只顾生气，怎么就没想到，他也会冷呢？

　　我扭头看大熊，他也在看我。他说，我一直没在书房里放被子，就想着，你什么时候来给我送一床，哪里知道你一直哭，哭着睡着了都不知道给我拿床被子。

　　我说，我那时候也想着你来哄我呢！

　　那天晚上，我们聊了很久，约定以后有想法就说，吵架可以，但绝对不能过夜。争吵不带情绪，有想法直接说，再也不能出现一个苦肉计等着对方送被子，另一个哭断肠等着对方来哄这种幼稚的事情了。

　　因为分了一次手，实在是怕了。他怕真伤了我的心就无法挽回了，我怕再也找不到爱这么深的人了。于是这次分手反而让我们懂得了包容和体谅。后来结婚，一直到现在，争吵时常有之，但从来没有冷战过，更没有因为争吵伤了感情。

　　前几天，大熊告诉我，他的一个同事离婚了。那个同事我认识，他和妻子常到我们家吃饭。他们是自由恋爱结的婚，婚后感情一直很好，但是孩子出生之后，伴随着孩子成长的，是婚姻的千疮百孔。

　　或许是婚后太太憔悴的容颜和走样的身材，或许是孩子一日日的吵闹声和哭声，反正他越来越不想回家。回到家，也只想躲在书房里玩游戏或拼命抽烟。太太说了很多次，他都不肯改。几乎每天都吵架，之后是冷战。冷战结束没几天又吵架，又冷战。终于，在砸碎了电视机和锅碗瓢盆之后，两人去民政局领了离婚证。

　　在他们冷战期间，大熊多次劝那个同事，说不是没有爱，只是因为孩子小，磨合期还没过，等过了就好了。只可惜，离婚还是不可避免的结局。

　　那天晚上，大熊抱着我说，还好我们俩脾气都不好的时候还年轻，结婚前就把该吵的架全部都吵光了，还分手过一次。若这一切发生在婚后，再有老人的参与和孩子的哭闹，只怕这份婚姻未必能撑得下去。

　　我看着他那张深感庆幸的脸，突然觉得我很幸运。虽然才谈恋爱时，他的脾气和我一样坏，可婚后他却一直包容我，容忍我任何阶段的“不正常”。

　　这几年，身边的朋友大都已经结婚，看多了他们的故事，才发现，几乎每一对心有灵犀相濡以沫的情侣或夫妻，都曾经历过惨烈的磨合期。能顺利度过，才能修成正果。不能顺利度过，要么一生都处于无休止的内耗，要么劳燕分飞。

　　很多人没想通，为什么一生不是在和自己对抗，就是在和身边的那个人或那一群人对抗。他们不知道，婚姻就是在爱的基础上合伙练级打怪，能否成为大BOSS，考验的是信任度和默契度。一旦选定了对方，他不仅是你的爱人、亲人，还是一个战壕里的兄弟。利益相关，生死与共。

　　若没有这样的觉悟，就会在漫长的婚姻生活中，成为对方的刑具，相互折磨，不停内耗。终有一天，爱意会被全部磨光，剩下的就只有对彼此的仇恨。这样的婚姻，就算磕磕碰碰过完一生，大都也是畸形的，别说长足发展了，就连漫长岁月里的那些小坑，都很难跃过。

　　喜欢太难得

　　小宁喜欢吃樱桃，可是樱桃一年四季都很贵，便宜的时候十多块，贵的时候，得七八十块钱一斤。但是我就这一个孩子，难得她爱吃，所以即使贵也会买。每周至少买两次，每次买一两斤。买回来之后就放在袋子里，吃多少洗多少。

　　我每次都洗一小碗，和小宁一起吃，算起来，我俩平均每次每人大概吃小半碗左右。这个分量刚刚好，不会吃厌，也不会惦记着还要吃。

　　可就在昨天，我发现小宁已经很讨厌吃樱桃了。

　　这事儿得怪我。那天，我带她出去玩，回家时顺手买了两斤。朋友突然造访，知道小宁喜欢吃樱桃，就带了两斤过来。晚上大熊下班回家，不知道家里已经有了不少樱桃，路过水果店见樱桃新鲜，又买了三斤多。

　　我怪他买太多了，他却说，本来只想买一斤的，卖樱桃的小贩见他好说话，一直给他加，就加到三斤多了。

　　这样算下来，家里的樱桃有七斤多。樱桃本就不易储存，最好两天之内吃完，否则就会烂掉。那天，我迫不及待给家里每个人洗了一大碗，包括小宁。

　　她第一次吃这么多樱桃，高兴坏了，咧着嘴直笑，不一会儿就吃完了。我问她：“还想不想吃？”

　　她开心地点头，我想着今天的樱桃一点都不酸，也够新鲜，就又给她洗了半碗，她也吃光了。怕她吃太多胃不舒服，才没敢再给她洗。

　　第二天上午我们又吃了一次樱桃，下午又吃了一次，但到了第三天的时候，樱桃还有不少，于是我又给她洗了一碗，催促她赶紧吃，不然就坏掉了。这次，她不好好吃，半天才吃掉一颗。我想着可能是因为不太新鲜的缘故，既然不想吃就不吃吧，于是我把她的那份也给吃了。

　　因为连续吃了好几天樱桃，我实在是吃厌了，就半个月都没去买。又过了一段时间，我想着家里好久没有樱桃吃了，就买了两斤回来。洗完叫小宁一起吃，可她看见樱桃，就像见到了恐怖的东西一样，迈着还不算太稳健的步伐跑掉了！我追过去，问她：“你不是最喜欢吃樱桃吗？不吃妈妈就要吃完啦！”

　　她摇头，一直说：“不吃不吃。”

　　我把她拉过来，坐在沙发上，拿了颗樱桃递给她。她左躲右闪就是不接，好容易接了，也不肯吃，捏来捏去，樱桃汁一下子就溅到了衣服上。我批评她不应该糟蹋食物，她突然嘴一撇，说：“最讨厌吃樱桃了。”

　　我愣住了，平时她都是嚷嚷着要吃的呀！

　　那天，我做了很多尝试，不同时间，用不同方法逗她吃，她都不肯再吃。

　　晚上大熊回家，我跟他说：“惨了，小宁吃樱桃吃伤了，只怕以后都不会再吃了。”

　　大熊说：“真可惜，这么小，喜欢的食物里就不得不划去一项。”

　　我懂他的意思，因为我曾经还跟他为这种事吵过架。那时候，我才上班，很穷。我喜欢吃猕猴桃，喜欢喝淘宝上卖的一款相对不那么便宜的饮料。但因为没有钱，每次都只买一点点，还得省着吃。有一次他发了工资，刚好那段时间我们为什么事儿争吵，他为了讨好我，给我买了十来斤猕猴桃，一下子把我给吃厌了，到现在都不想再吃猕猴桃了。

　　又过了一段时间，我正在图书馆，接到他的电话，让我回家，说要给我个惊喜。我回去一看，根本就不是惊喜，完全是惊吓好吗！客厅里靠墙角的地方，堆着五箱我爱喝的那款饮料。

　　五箱啊亲爱的同志们！一箱三十瓶，五箱是一百五十瓶。我一天喝三瓶，也要将近两个月才能喝完！

　　看到那五箱饮料，我深感无力。偏偏这个不懂女人心思的男人，还问我开心不开心。我开心你个大头鬼，立刻就爆发了，说：“我在这世上活了二十多年了，真心喜欢的东西那么少那么少，你不到一个月的时间，就帮我消除了两项。你认为我应该开心吗？”

　　他傻眼了，一脸委屈地说：“可是，我就是想让你每天都能喝到自己喜欢的饮料啊！”

　　我当然知道他是好心，可他好心办了坏事，偏偏还不自知，还觉得自己委屈，你说我该不该生气？

　　我俩为此吵了一架，当然也不能算是吵架，只能算比较激烈的争论罢了。我用了很多语言才让他明白，生在物质丰盛的年代，对于食物来说，我们的选择实在是太多了。

　　我们这一代人，对什么东西都不感到稀奇，就很难产生那种想到某种食物就会吞口水的条件反射，所以对某种食物特别喜欢是一件很难得的事情，比如说我喜欢猕猴桃，小宁喜欢樱桃。但是再喜欢也得悠着点儿，万一一次吃撑了，吃厌了，以后再也不想吃了，那就太可惜了。

　　“喜欢”这种情绪，是上天赐予一个人的天赋。如果一个人见到什么都不喜欢，那活着还有什么意义呢？因此，若是遇到喜欢的东西，就该常备敬畏之心。每次只拿一点点，总是欠那么一点点，才能让这份喜欢的感觉长长久久。

　　就像喜欢一个人，得细水长流，用力过猛，只会让那份喜欢过早夭折。

　　相比较而言，我更喜欢老式的爱情。喜欢一个人，不轻易说喜欢，而是放在心里反复揣摩。见了面，眼睛含光，嘴角含笑，仿佛整个人都变轻盈了。说句话都会脸红心跳，拉次手，都会激动得半夜睡不着觉。

　　同样的道理，喜欢一件事，或拥有一个爱好，不能当成养家糊口的事情来做，不然，迟早也会厌烦。若是本身就有一份足以养家的工作，业余时间还能发展爱好，那就实在是太棒了。

　　分手时他给的钱，该不该要？

　　三年前，我一个闺蜜被男朋友抛弃，理由是：我已经不爱你了。

　　那年闺蜜27岁，和那个男人谈了四年恋爱，同居三年，他轻飘飘一句“我已经不爱你了”就想把她打发掉。闺蜜自然不同意，她是冲着结婚和他在一起的，自同居后，她从未想过有一天会和他分手。

　　他爱上了别的女人，要从他们共同居住的房子里搬走，她拽着他的行李不让走，苦苦哀求，鼻涕眼泪满脸都是，难看极了。

　　男人说：“你就让我走吧，你跟我在一起这么多年，也不容易。我知道是我对不起你，可是我真得走，她还在那边等我。这套房子给你，当成是这四年的补偿。”

　　那套房子，是他们刚在一起的时候他全款买的。彼时，他的事业才起步，存了点钱，买了北京三环边上的一套五十多平方米的房子。这套房子是她一手装起来的，里面的大部分东西，都是她精挑细选，从各个市场搬回来的。那套房子，是他们的家，是她关于爱情所有的美好回忆。

　　她不肯要那套房子，只坚持要他。可人要走，她又怎么能留得住呢？他还是走了，只留下一句话：“等你想通了，告诉我，我们一起去把这套房子过户。”

　　闺蜜跟我哭诉：“一套房子就想把我打发了，他怎么就这么狠心，用一套房子就把我打发了？”

　　我说：“亲爱的，起码你还有一套房子，很多人分手后什么都没有。”

　　她停止了哭泣：“你觉得我应该接受这套房子？”

　　“是。”我说，“趁着他还愿意给，赶紧拿着乖乖走掉。迟一点，等他对你的愧疚感消失，或者他现任女友反应过来，你连这套房子都没有了。”

　　“我总觉得，我们的感情不应该就这么完了。我还想再争取一下。”

　　我明白她此时的心情，她怕拿了房子，就没立场再跟他说我爱你，怕被他看轻，误会她是要房子的虚荣女人。

　　“你觉得我应该要这套房子吗？我要了，就真的失去他了。”她说。

　　“可他已经明确表示爱上了别人。”我对她说。

　　跟才失恋的女人讲不通道理，我是贴心闺蜜，也是局外人，看得比她清，于是接着说：“我的意见是，先把房子过户，再讲其他。或许有天他想起来了，心疼这套房子，还会回过头来找你。你现在不要房子，他也不会要你。愧疚感消失的速度比爱情还快，你自己想想清楚。”

　　她最终还是拿了那套房子，在再次哀求无果之后。房子拿到手，她不愿意留在北京这个伤心地，打算听从父母的召唤，回家乡南京。那套房子过户不久就出手了，她拿着房款回到南京，在市区买了套三室一厅，送给她的父母，当是回报他们的养育之恩。

　　她跟我说：“被男人伤害了，才知道父母不容易。我恨他，这辈子都恨他。”

　　我说她得了便宜还卖乖。分手之后肯赠予女方一套北京三环边上的房子的男人，足以称之为绅士。

　　一年前，闺蜜结婚了，结婚对象是她父母介绍的相亲男人，是个普通公务员。结婚前，她的父母把那套房子转到她名下，算是嫁妆。她把那套房子租了出去，每个月固定收租金。

　　我故意开玩笑逗她：“老公好还是前男友好？”

　　她说：“当然是老公好，起码他没伤害我。”

　　她还惦记着这件事呢！我正想说点什么。她又开口了：“还好你当初劝我收下这套房子，感情说没就没了，房子给我了就是我的，谁也拿不去。”

　　她总算是明白了这个道理。

　　这几天，我又有一个朋友失恋了。她失恋是因为男方父母不同意，而男人没那么坚持。一样的撕心裂肺，不肯接受事实，一门心思希望男人回心转意。

　　男人性格纠结，一方面觉得对不起她，另一方面却又不敢忤逆自己的父母。她哭时，他觉得她可怜；父母逼迫时，他又认为父母的养育之恩不可辜负。一场分手，愣是演变成拉锯战。到最后，男人跟她说：“要不我给你点钱吧，就当是补偿你。”

　　她自然是不肯要的，在她深爱时谈钱，无疑是对这份感情的亵渎。

　　我问她：“给多少？”

　　她说：“他没什么钱，之前的钱都拿去买房子了，今年一年也才存了两万多块，说全部给我。”

　　“不多，也不算特别少，先拿着。”

　　她不肯，理由跟前面那位闺蜜一样，怕拿了钱就没立场继续跟男人联系了。

　　她什么道理都懂，也明白大势已去，就算再挽回，只怕这个男人也不会属于她。然而终究是过不了心里那一关，不肯要男人给的钱。

　　男人坚持要给，还说她若不肯要，就办张卡，密码设置成她的生日，从她家门缝里塞进去。

　　她最终收下了这两万多。之后没多久，男人答应父母，和他们介绍的相亲对象见面。

　　她很后悔，认为不该收这笔钱，如果不收，说不定男人还会回心转意。可她同时也明白，若她坚持把这笔钱还给男人，男人肯定会毫无愧疚地收下。

　　她还在问我，该不该把这笔钱退还给男人。

　　我沉默很久才说：“只有钱不会辜负你。”

　　亦舒借喜宝的口说，要有很多很多爱，没有很多很多爱，有很多很多钱也是好的。

　　我还能说什么呢？失去感情时，趁着他还愧疚或还爱着，能拿点钱，无疑是所有的坏里，最好的结局了。

　　前提条件是，钱不算少。如果太少，就不要拿了。而这个多少，只能在于自己的评判标准了。

　　爱会让人逆生长

　　和朋友一起去某单位办事，窗口一个四十多岁的大姐，长得横眉冷目，嘴角耷拉着，不说话时就抿着，说话时满腔的怨气冲天。明明很简单的一件事，盖个章就行，就是不给我们办，态度冷漠地说，五分钟后下班，这时候都在整理归档，没时间帮我们盖章，让我们明天再跑一趟。

　　朋友家远，开车都要将近一小时，好话说尽，大姐就是不肯松口，后来直接发火，直嚷嚷：“你们不早点来能怪谁？下次出门看好时间。”说完，竟然直接把窗口关闭了。

　　闭门羹瞬间激起我的恶毒心理，我想着，不是要看好时间，而是要看好皇历，路遇恶狗，不宜出门。

　　想到遭遇的侮辱，我直到上车都还在生气。朋友突然笑了，说：“这个女人，一看就是夫妻感情不好，生活中处处不如意。”

　　我说你怎么知道？

　　她说，一个人是否对世界充满爱和善意，往往取决于他们在自己的世界里过得好不好。你看那些幸福女人，她们的气质中，要么写着岁月静好，要么写着和气生财，她们眼神明亮，待人有礼。而不幸福的女人，说出来的每一句话都像是在发泄，明明简单的事情却故意刁难，那是因为她们生活中遇到的，也尽是挑剔和指责，而不是包容和关怀。他们不愿意看到别人幸福、快乐，否则他们会嫉妒得发狂。轮到他们上场时，就把所有的负能量都传播出来，给别人添了堵，自己心里才会稍微顺畅些。

　　我忍不住笑，还真是她说的这样。

　　我想起我一个姐姐，她的姻缘有些曲折，三十多才结婚。婚前那几年，因为工作的压力，以及父母对人生大事的催促，她的身体总出现各种毛病，时不时还会心慌气短。隔一段时间她就要到医院去做检查，各种维生素、钙片、补药轮番上，每日药不能停。

　　后来，相亲认识一男的，迫于年龄的压力，看条件适合人不讨厌就结了婚。婚后一开始倒没感觉有什么变化，没想到过了一两年竟然变得容光焕发起来。等孩子上了幼儿园，时间充裕了，又健身又练瑜伽，身材气质又上了一个台阶。有一天我在家整理旧照片，发现了一张她十八岁时的照片，看完之后又打开她朋友圈看最新的自拍，发现年近四十的她，甚至比十八岁时还美丽。

　　我妈每次提起这个姐姐，都说她命好，嫁了个好男人，生了个好孩子。我却不这样看，老实讲，她结婚时并没有爱上姐夫，婚后姐夫对她百般好，体贴又浪漫，工资按时上交，包揽大部分家务，一日日用柔情软化她那颗因漂泊而孤苦无依的心。他们是先做家人，后做爱人，又成了亲人，姐姐的心安定了，就不焦虑了，岁月静好在她的脸上显现，人不仅变漂亮了，也变温柔了。

　　再反观另外一个姐姐，就完全不一样了。二十出头的年龄，不顾父母的反对，嫁给所谓的爱情。婚后，果如她父母预言，他并不值得托付终身。就如每一个心比天高才比纸薄的男人一样，他懒、馋，终日无所事事，沉湎于赌博。

　　她少不更事，听从他的怂恿，把父母陪嫁的那套房子悄悄卖掉，拿给他做生意，不到一年，全部赔了进去，还欠了很多外债。

　　她一说他，他就不高兴，和她对吵。甜美的爱情在一日日的争吵中被磨损掉，彼此之间剩下的就只有憎恨。

　　她怀着孩子，他在外面用花言巧语骗了另外一个姑娘。她的父母劝她赶紧离婚，她却如同着了魔一般，怎么都不肯离。一方面，她恨他败光了所有的钱，另一方面，却又盼着他能浪子回头。

　　整日天人交战，又陷于辛苦的日常劳作之中，没几年，她就面如枯槁，华发渐生，状如老妪。

　　因为对她恨铁不成钢，亲戚们逐渐把她看成一个笑话，跟她来往也越来越少。我听到的最新消息是，她的父亲背着她悄悄出去找大师，想要看一看她是否被人下了蛊。

　　她是典型的因为生活缺少爱的滋养，灵魂被抽丝剥茧，以至于越来越憔悴的代表。以至于后来，亲戚们告诫自家女儿的时候，经常会拿她做反面教材，提醒她们，看人要长远，万万不可迷恋短暂的温情。

　　类似于这样，因为有爱，容颜越发逆生长，因为缺爱，被生生催老的例子实在是太多了。

　　当然，除了生活中有爱，不必受心灵的煎熬之外，还有很多因素能促使人逆生长。比如说坚定的内心，物质生活优越，精神生活多彩，为理想一直在坚持，以及，更爱自己。

　　我就是我最好的嫁妆

　　我的朋友小艺，名字很柔美，人却很霸气。三年前她要结婚，按她们那的规矩，男方家出房子，女方家出车。她婆婆家条件还可以，一年前就把房子装修好了，摆些家具家电，就可以入住了。

　　但是婆婆家一直对小艺很不满意，因为她的家庭条件太差。只是由于小艺的男友大江坚持，才不得不同意他们在一起。

　　商量婚礼时，婆家倒也没故意刁难，婆婆用一脸为小艺着想的表情说：“估计你们家陪嫁一辆普通车都会很吃力，那干脆不要给车了，反正你们买的车，我们也看不上。我们给你们小两口买一辆三十万的车，你们家陪嫁些家具家电就好了。”

　　他们的婚房不算大，刚刚一百平，硬装全部做好了，柜子能做的也都做了，就算买还不错的家具家电，也就几万块。可就连这些钱，小艺家也拿不出来。

　　小艺上班五六年了，工资不高不低，按说不该穷到这种程度。但是小艺的妈妈身体不太好，需要常年住院，爸爸也早已内退，在医院照顾她妈妈。小艺的钱除了基本开销，其他都送进医院了。也就是这个原因导致了她们家家徒四壁，几乎没有存款，连几万块买家具家电的钱都拿不出来。

　　小艺经常想起她和大江谈恋爱之后，第一次去他们家的情形。那天，他们提着礼物过去，小艺全程都是毕恭毕敬的样子，吃完饭，她还主动到厨房洗碗。结果准婆婆不仅没给好脸色看，言辞之间还尽是刀剑，着实让人难堪。

　　小艺是个分得清场合的姑娘，在他家时，强装出一副笑脸，嘴巴也很甜，吃完饭立刻就告辞了，出了门就和大江提分手。

　　首次见面不愉快，父母说话太直白，让大江也很无奈。他劝小艺说父母都是老思想，既然两个人真心相爱，就该一起面对父母的反对意见，尽力说服他们，努力去做，去表现，争取获得他们的好感，从而让他们接受她。

　　换了一般的女生，听了这种话，只怕会同意，会为了爱情再争取一次。可小艺不是一般女生，她连争取都不肯争取。她说，你的意思我都明白，你父母的顾虑我也能理解。可是什么是尽力说服？什么是努力去做？什么是去表现？什么是争取获得好感？说白了，就四个字：低声下气。我不是不能做到低声下气，你也见过我是怎么哄我妈吃药的。她为了不拖累我和我爸，好多次不肯吃药，不肯吃饭，还要自杀。我低声下气哀求她，跟她说，她若是就这样走了，我这辈子都不会快乐，我生命里的光，会因为她而缺失一大半。像我妈这种病人，我能做到低声下气去服侍，你妈那种颐指气使的，就不行。我家里有病人，这是我的现实，就像个子不高长相欠缺一样，都是现实，是我不能选择的。你可以因此不爱我，却不能因为这个就让我对人低声下气。这样对我不公平！

　　大江求她，说，就算是为了我。

　　小艺说，我可以为你做很多很多事情。如果有一天你爸妈病了，我也可以为他们衣不解带，甚至可以低声下气求他们吃药。但是我不能因为你妈妈嫌弃我家里有病人，就对她低声下气。因为我一旦低声下气了，就代表我是认同她的，就代表着我也认为我的家庭对我来说是个拖累。然而你并不知道，我妈虽然病着，但在我心里，她一直是我的骄傲啊！我为她付出的，尚不足她曾经为我付出的十分之一。我允许你妈妈看低我，却不允许她因为我妈而看低我。

　　小艺停了停，继续说，你的父母只能你自己搞定，你不能要求我去搞定他们，更何况是以这种莫名其妙的理由。大江，我们给彼此半年时间，这半年尽量不要见面，哪天你搞定你父母了，我们就准备结婚的事情。如果半年时间你都搞不定，那我们就分手，因为即使在一起也不会快乐。

　　大江当然不同意，热恋中的两个人，又在同一座城市，半年不见面，这还叫恋人吗？但是小艺说，你也可以用半年时间冷静一下，想清楚你妈妈的话。因为你一旦成了我妈的女婿，我要担的家庭责任，你就得跟我一块担起来。更何况你知道我的工作，做行政的，能做到现在这个样子，差不多已经算是到头了。可是一年只赚这些钱的话，根本不够花。我要照顾我妈妈，现在并没有转行的能力，因为任何行业从头开始，都代表着精力大大增加，收入反而会减少，这对于我来说是不能接受的。我只能去学东西，做兼职，然后慢慢了解别的行业。我得上班，跟我爸换着照顾我妈，还得跟你约会，根本没时间学习。你要是为我考虑，就少跟我见面，让我腾出更多的时间来学习。

　　小艺把话讲清楚之后，就离开了。接着她报了个日语培训班，非常努力地学习日语，甚至每次去医院的时候都拿着日语书看，比考大学时还努力。四个月后，她还真在网上找到了一份兼职：日语翻译。

　　一开始翻译些说明书，后来翻译些文章，报酬都极低，翻译一篇一万字左右的说明书也就才一两百块钱，而她要花大量的时间去查阅那些特定词汇，还得反复想反复琢磨怎样用最简洁最专业的话讲出来。可她不能不做，会日语的人那么多，很多还是从家里拿生活费的大学生，他们精力更好，时间更多，也有更多的发展机会。对于小艺来说，这是不得不选的选择。更何况，钱再少，也是钱啊，对她们家来说，几百块也是很有价值的。

　　自从开始做日语翻译，小艺就瘦了很多，大江看着很心疼，想把自己的钱给小艺。小艺不肯要，只说还没结婚，不该拿男人的钱，更何况现在自己做了兼职，收入提高了，家里的状况也已经好了很多。

　　于是大江终于不肯再软着劝说父母了。他从家里搬了出来，在外面租了间小房子。他变得非常节省，省下来的钱都存着，小艺不要，他就放卡里，准备将来拿给小艺。他父母见他是来真的，这才妥协了，同意他们在一起。小艺和大江又相处了一段时间，确定了彼此的真心，就决定结婚。却不料，在商谈婚事时，准婆婆却提出让小艺家出钱买家具家电的要求。

　　小艺全部的存款加起来只有几千块，这事大江跟父母说过，他们却提出这种要求，小艺忍不住脸上一白，感觉非常不舒服。她爱大江，想要和大江结婚，知道能让他父母答应，大江已经做得够多了，她不能在这时候使性子。大江拼命暗示她，让她答应下来，反正她没钱，他有。他的工资都存着，买家具家电绰绰有余。

　　小艺什么都明白，可她这时候不能装糊涂花大江的钱，要不然还是会被婆家看不起。她脸色苍白，虽尽量装出铿锵有力的样子，声音却忍不住颤抖起来。小艺说，我现在买不起家具家电，全部的钱只够买一张床和两套被褥。如果你们不介意，我就先买床和被褥，或者委屈大江婚后跟我租房住，直到我存够买家具家电的钱为止。如果你们介意，再晚些结婚也可以。

　　小艺这般有骨气，反而让大江的父母面面相觑了。大江生气了，护着小艺，跟他父母说，那干脆这婚不结了，我也不稀罕你们的房子车子，不带这样欺负人的。说完就带着小艺走了。

　　小艺出了门就掉了眼泪，大江哄她，小艺说自己没事，没那么脆弱，把大江劝了回去。到了医院，小艺爸爸看出来她哭过，猜出她是去大江家商讨婚事受了委屈，就很惭愧，总觉得是他们老两口拖累了女儿，便低着头不说话。

　　小艺抱着爸爸说，没事，我就是我最好的嫁妆。

　　虽然所有的一切都很不愉快，但难得有情郎，看在大江的份上，这个婚还是结了。虽然小艺心里很不愿意接受大江父母赠送的房子车子以及家具家电，恨不得到外面租房住，但为了照顾大江的情绪，她还是住进了没掏一分钱的新房。每一天她回到家里，看着这个漂亮的房子就感觉很陌生，总是跟自己说，这只是一个暂时的居住地，我会买比这更大更好的房子。

　　婚后，按大江父母的想法，是希望早点要孩子的。但小艺坚持不肯要，只说夫妻俩还年轻，还有很多事情要做，但她保证三年后一定会生。这三年，小艺换了工作，去了一家对日贸易公司做销售，一开始工资并不高，可能还不如她之前做行政挣得多，但前景却很好。业余时间，她依然给一些新产品做翻译，一次翻译一个新兴的化妆品品牌，功能描述吸引了她，于是干脆买了一套自己用。用了以后效果非常好，趁着那个产品在国内还没打开市场，她跟对方说想做他们的代理。

　　考虑到代理费的问题，小艺不敢冒太大的险，只谈了本省代理。她一家家地拜访本市化妆品门店，让她们代销她的商品。期间的辛苦就不多说了，三个月后，在她们那个市，有很多门店主动来找她要货，因为产品好，回头客很多。手里有点钱之后，她赶紧又拿到了另一个省的代理权。虽然这时候国内剩下的能代理的省份已经不多了，但从前景来看，只怕也够她赚的了。

　　小艺辞了职，不再拜访门店做零售，而是做了二级批发商，开始把代理权下放给其他人。

　　前不久她怀孕了，怀孕前，她给父母买了套房子，好让他们住得舒服点，把妈妈搬到了特护病房，单独一个房间，环境好，每天上午还能享受几个小时的阳光。

　　虽然她还没有存够给自己买房子的钱，不得不继续住大江父母赠予的那套房子。但买房已在计划之中，是迟早的事。

　　我问她将来有什么打算。她说，那个品牌的化妆品，工厂在日本，各种成本都比国内高。所以她最近正在谈，看能不能跟他们合作在国内开一个厂，生产其中一种产品，这样就不用专门从日本进货了。如果实现的话，国内的代理商就都要从她手里拿货了，那时候，她就真的拥有了自己的事业。

　　看着她意气风发却又有些忐忑不安的样子，我突然觉得很安心。不管她谈不谈得成，她都已经凭着自己的努力度过了人生中的低谷期，迎来了生命的朝阳。我突然想起她在医院里跟她爸爸说，她自己就是她最好的嫁妆。我只想说，如果我下辈子性别为男，有这么好的嫁妆，也给我来一份吧。

　　三观不合的幸福婚姻

　　我以前一直认为，三观不合的人，是没办法拥有幸福婚姻的。就算勉强结了婚，也会因为思想上总打架，导致生活上总打架。直到后来，我见了几对三观不合的恩爱夫妻之后，才知道，我的眼界实在是太狭窄了。

　　首先说我的父母。人都说，孩子的婚姻质量取决于原生家庭。如果父母婚姻不幸福，孩子就很难拥有幸福的婚姻。我小时候一直以为我爸妈特别不幸福，青春期时，甚至觉得他们很可怜，一直在凑合着过，还私下劝过我妈离婚。没办法，在我幼年甚至整个青少年时期，我听过他们无数次争吵，为任何一点点不同的意见争吵。虽然他们并没有面红耳赤大吵大闹，但总是在争论，这让我觉得，他们的婚姻很恐怖。

　　虽然时有争吵，但他们从来不会吵到天崩地裂，日子过不下去的地步。我妈性子比较急，我爸反对意见多的时候，她就会很生气，最后总是我爸妥协。小时候我以为，我爸是顾全大局，才不跟她继续吵下去的。现在我才知道，并不是这样，他俩与其说是争吵，不如说是拌嘴。这拌嘴，更多的是夫妻间的情趣。

　　我妈爱美，五十多岁了，每次去跳广场舞都会打扮一番，穿上裙子、高跟鞋，仔细描眉画唇。我爸老土，一件T恤穿十年，后背破了洞，穿里面当内搭。我妈给他买过很多新衣服，他都放着不肯穿，只说身上这件还没坏，没必要扔。我妈说多了，我爸就说旧的穿着更舒服。

　　我妈观点新颖，跟得上时代，能理解儿女所有匪夷所思的想法。我爸保守，从小到大我们说啥都是错的。我妈为家人无私奉献，什么都让给我们，包括一口好吃的。我爸性格大大咧咧，根本不在意这些，伤了人，他自己都不知道。我妈喜欢胡思乱想，我爸总觉得那都是小事，见她生气，哄都不愿意哄。

　　小时候我不喜欢我爸，总偏向我妈。长大之后才明白，要不是我爸在后面拉着，以我妈这纠结敏感又火爆的性格，能上天。

　　我妈总说，我爸能给她安全感，虽然在我看来，安全感是仁者见仁智者见智的事情。聪明的姑娘，安全感自己给，但婚姻里的安全感，有时候真需要对方来成全。真遇到不靠谱的主儿，成事不足败事有余，姑娘家有再充沛的安全感，只怕也能分分钟折腾没了。

　　就拿我一对soulmate（精神伴侣）的朋友来说。

　　那对朋友非常酷，他们有着相同的爱好——音乐。在同一个乐队里，一个是主唱，一个是贝斯手。他俩在一起，永远有说不完的话题，三观也出奇得一致，举手投足间默契十足。

　　俩人家庭条件相似，学历相当，堪称门当户对。我一直以为，他们会永远在一起。却不料，在他们交往五年之后，突然一前一后结婚了，而结婚对象我并不认识。我和女生比较熟，和他们夫妻吃过几次饭。她老公是一个普普通通的高中化学老师，没有音乐细胞，连口琴都不会吹，更别说弹贝斯了。虽然女生对他非常好，吃饭时又帮他剥虾，又帮他夹菜，但因为有帅气的贝斯手珠玉在前，我总觉得他们夫妻俩在一起怪怪的。

　　我私下问她，为什么要和贝斯手分开？她说在一起五年，始终觉得哪里不对，认识了现在的丈夫才发现，她跟贝斯手更应该做朋友。三观完全一致，爱好完全相同，她想什么他全知道，做知己会高山流水，做爱人，却未免有些恐怖。

　　我不太明白她的话。我告诉她，我和大熊勉强算得上三观一致、爱好相同，我们相处得就很愉快。我和大熊在一起，只感觉安心和甜蜜，从来没有产生认为对方恐怖的念头。

　　姑娘问，你们平时吵架都怎么吵的？

　　我说，跟大多数夫妻吵架一样，你一言我一语，情绪上来的时候，谁都不让谁。情绪过去了，其中一个人道个歉，就又和好了。

　　姑娘说，我们跟你们完全不一样。我们想什么对方全知道，哪儿痛哪儿舒坦，对方也全知道，我俩只要吵架，就全捡戳对方心窝子的地方招呼。事后虽然也会和好，但只要一回想起来，就觉得恐怖。不是有一句很有名的话嘛，说一个人只要有了爱，就有了盔甲，也有了软肋。我俩曾经是有爱啊，可盔甲我没见着，可这软肋也太软了。

　　她说得玄乎，我却只是笑，说，照你这样说，你俩最大的问题不就是吵架的时候口无遮拦，不给对方留余地吗？这病能治，口下留德就好了呀！

　　她直摇头，说，还不止这些。我们后来吧，倒也想通了，吵架不再说那么狠的话了，可后来遇到事儿，我们都吵不起来了。心里总有顾虑，怕又伤害了对方，就一直忍着。有一天，我注意到他跟一个小姑娘在一起聊天，他笑得很灿烂。我问他为什么要这样对我，他叹了口气。他说，有时候，他心中产生阴暗或厌世的情绪，都不敢在我面前表现出来。渐渐地，他在我面前就像个透明人，我看他的眼神，再也没有以前的崇拜。这让他很没有安全感，而那个小女生却能给他安全感。他说完这番话的时候，我就知道，我们这辈子，只怕永远都不可能结婚了。

　　她的话让我陷入了沉思。毕竟是年轻人，还没有能力突破生命赋予每个人的限制。他们是两个人，但因为几乎完全一致，让他们处成了一个人。每天只能和自己相处才最可怕，因为很多时候，最难搞定的人，其实是自己。

　　这样就不难理解，他们那么相爱，最终却没有在一起了。他们另外找的人，或许并不了解他们，却给了他们安全感，让他们感觉到舒适。

　　一辈子太长了，能走下去，靠的不就是能让彼此感觉到舒适的关系吗？

　　婚前我一直以为，我和大熊是三观非常一致的。但仔细想想，其实我们有很多思想不一致的地方。比如在对待女儿小宁的教育问题上，大熊坚持女孩该富养，该教育，该从小规范言行。而我却认为，按现有的条件，散养着就好。

　　大熊和我争论了几次，我懒得理他，反正孩子主要是我带，怎么养，按我的观念来就好。除了孩子，我们在其他事情上也多有分歧，但我们总能取得平衡。非大是大非的问题上，要么他让着我要么我让着他。大是大非的问题上，这件事谁亲自去做，就按谁的想法来。

　　除了思想观念，在其他方面我们也不太一样，比如说兴趣爱好。大熊做编程时，对着新的电脑游戏时，都会两眼放光。而能让我两眼放光的，只有好看的电影和好看的衣服。

　　我和大熊，是朋友圈里典型的恩爱夫妻。我仔细想了一下，我们之所以感情一直那么好，靠的并不是什么三观契合、爱好一致，而是我们都有一颗为了这个家共同努力的心。我们会体谅对方的辛苦，包容对方的缺点，了解并尽量不触碰对方的底线。

　　我突然想到，我身边也有另外一对号称灵魂伴侣的夫妻，他们的默契曾让我们羡慕。可是后来，他们的婚姻差点坚持不下去。原因并不是别的，而是男人太懒。终于，她不堪忍受，提出了离婚。虽然后来他们并没有离，可她对他的态度却有了180度的转变。用她自己的话来说，在现实生活面前，一切形而上的东西都是虚妄。如果他不能尽到丈夫的责任，而仅仅只是和你三观一致，那么幸福的婚姻也只是奢望而已。

　　开门七件事，柴米油盐酱醋茶。婚姻生活的复杂程度远超我们的想象。太多的琐事会磨掉耐心和爱意，如果没有相互体谅，相互包容，并尽可能多地承担夫妻义务，夫妻感情就会出现各种各样的问题。

　　我常常在想，这世上有真正各方面都契合的灵魂伴侣吗？我相信一定是有的。可这一定是建立在一个包容另一个体谅的基础上，就像钱钟书和杨绛，一个愿意为对方的理想牺牲自己的理想，另一个，一生都在为对方点赞。如果不能做到像他们这样，就会变成徐志摩和陆小曼，一个不停索取，另一个不断退让，让婚姻变得不堪重负。

　　所以说，年轻的男女们，在寻找爱情的过程中，与其追求三观契合、爱好一致，倒不如先睁大眼睛看看他的人品，看看他的习性，再看看他的原生家庭。这些都没问题了，再去追求形而上的东西。

　　用我妈的话来说就是，找什么灵魂伴侣，找到一个勤快的伴侣比什么都强。

　　全心全意之前是敬重

　　曾经有一个单身姑娘对我说，她的择偶条件很简单，只要能找一个全心全意对自己好的男人就行。

　　于是我忍不住翻白眼。男人又不是忠犬，相处总要时间，认识一个人，就指望他全心全意对你好，当别人都是你爹妈啊？

　　果姐在她的小说《婆婆的镯子很值钱》里写过，男女交往之初，是和对方的“形象代言人谈恋爱”。也就是说，才交往的时候，两个人还不太了解，为了吸引对方，不仅会像孔雀开屏一样，把自己的优点拼命展示给对方看，也会竭力隐藏自己的缺点。不温柔的，装出一副很温柔的样子；脾气坏的，懂得收敛；吝啬的，也会假装大方；就连家暴的，也会收起那双恶魔般的手。

　　就像我一个已婚多年的朋友一日吐槽说，如果她老公在婚前把缺点都暴露出来，哪怕只暴露百分之五十，他们也结不了婚。

　　为什么要隐藏缺点呢？因为才交往的时候，两人还不熟，以真面目示人，完全将缺点暴露出来，那不是自找分手吗？这年头，大家都那么忙，都那么缺乏耐心，都那么多缺点，单身男女想找一个理想中的对象，谈何容易？

　　交往一段时间，感情深了，一切又都不一样了，“形象代言人”功成身退，“超我”离去，“本我”大摇大摆出来——不讲卫生，爱说脏话，没上进心，拈花惹草……

　　所以说，一提到找对象，张口就说想找一个全心全意对自己好的人，根本就是悖论好吗？真有人才认识你的时候就全心全意对你好，那也不敢全信啊！你就不怕多巴胺的作用力变小之后，他的“本我”露出来吗？

　　当然，你也可以说，如果他全心全意爱你，自然会全心全意对你好。我不否认这个观点，可是你想过没有，爱情这个东西，保质期有多长呢？而你，有没有本事让爱情的保质期无限延长，长至一辈子呢？只怕这世上，没有人敢打这个保票吧！

　　我们家族里有个年长的姐姐，婚前是个小白兔，单纯得不得了。彼时，她和姐夫一个是厂里的会计，另一个人是质检员。他们俩门当户对，条件匹配，虽然工资不高，但在小城市，却足以过得有滋有味。于是在别人的介绍下，他们走进了婚姻的殿堂。

　　姐姐长相不错，选中姐夫，更多的是看中他为人忠厚，全心全意对她好。婚后第一年，两人还有新鲜感，婚姻很甜蜜。第二年，孩子出生了，问题就来了。姐姐姐夫都要上班，把婆婆接来与他们同住，帮带孩子。她那个婆婆是典型的搅事精，在家里横挑鼻子竖挑眼，当着姐夫指责姐姐不说，竟然还到处乱说姐姐的坏话。不到一年，姐姐姐夫就被搅和得天天吵架，几乎过不下去了。

　　这还不算，姐姐在家里无意间说了一句话，被婆婆传出去，差点酿成了大祸。姐姐是做会计的，有一次无意间在家里跟姐夫说，厂长支了一笔钱，不知道干什么去了。姐姐的婆婆抱着孩子出去，当天就把这事说了出来。口口相传，添油加醋，最后演变成了“厂长贪污了厂里很大一笔钱”。

　　刚好那一段时间有领导来检查，把厂长和财务部领导叫去问话，才知道厂长拿着钱买设备了，之前报备过，这次领钱才没说。更何况，姐姐只是一个小会计，厂长拿钱，知会财务部负责人即可，根本不必告诉姐姐的。

　　这本来只是一次乌龙事件，但因为给上面领导留下了不好的印象，厂长心里始终不是滋味。这事儿并不难查，一查就查出来流言的源头是姐姐。从此，姐姐就成了厂里嘴巴不牢的典型代表。做财务的，私底下会了解厂里的很多信息，嘴巴不牢可不行。而厂长也记恨上了姐姐，处处找碴儿，要不是国企不能轻易开除人，姐姐早就被撵走了。厂里一些逢高踩低的人，见厂长不喜欢姐姐，就跟着一起欺负她，让她受了很多委屈。

　　那些年，姐姐家里一直不得安宁，工作上也处处不顺，单纯如小白兔般的姐姐，就这样在几年之内生生被逼成熟了。

　　姐姐是个性格传统的人，要不是她能忍，只怕早就离婚了。

　　又过了几年，厂里效益越来越差，连年亏损，于是只能裁员。在正式裁员之前，厂里放出话来，愿意主动走的，可以一次性买断工龄，补偿十年工资。姐夫不愿意走，虽然效益不好，工资降低，但好歹是个稳定的工作，每个月都有钱可以领，走了之后能到哪儿去呢？

　　姐姐却受够了，怎么都不愿意再待在厂里了。姐姐不顾姐夫反对，顶着压力从厂里辞职了。

　　辞职之后，她拿着一次性补偿的钱，开了一家小饰品店，还利用多年的会计基础，给两家公司做账。生意才做起来的时候，忙得脚不沾地，晚上回家之后，还要熬夜做账。没时间做家务，没时间管孩子，初期没赚钱的时候，丈夫和婆婆都多有抱怨。过了一段时间，就不一样了。饰品店生意越来越好，逐渐地，一个月的收入能抵上姐夫好几个月的工资了。舍不得吃的肉菜，逐渐上了桌，买不起的大件，一件件添置回家。后来，姐姐干脆买了一辆小车，忙时进货，闲时家用。就连家里的孩子，也报了好几个之前舍不得报的补习班。

　　姐姐有了钱，一家人都是受益者，腰杆挺得直，也敢对婆婆说几句重话了。而姐夫那边呢，工资越拿越低，最后还不得不下岗，到姐姐店里帮忙。见姐姐在做生意上确实很有一套，姐夫简直佩服得五体投地。

　　又过了一两年，姐姐开了分店，置换了大房子，家里的经济条件越来越好，并且婆婆也被送回老家。再看他们夫妻，姐姐的脸上写满了扬眉吐气，而姐夫虽然还是那副忠厚的样子，但对姐姐的好又不同了。不再是最初单纯由爱情引发的好，而是敬重、爱戴、爱情相互交织。这时候，倒有一副举案齐眉的味道了。

　　我想起了一句老话：“经济基础决定家庭地位。”换个角度想，经济基础何止决定家庭地位呢？有时候，还会决定爱情上的主动权。无论是男人还是女人，有钱或会挣钱，本就自带光环，这也是个人魅力的一种体现形式。不得不承认的是，金钱往往能换来敬重，而敬重之后就是全心全意的爱。

　　再说我一个阿姨，她和那个姐姐虽然都是“曲线救国”，但方式却各有不同。那个阿姨的老公是做生意的，在市里有一家公司，旗下数十间门店，阿姨之前就是某一间门店的店长。她老公之所以要娶她，不是因为她业绩特别好，也不是因为她漂亮。

　　他们的故事，很多人都知道。

　　在他们还没有结婚的时候，有一次他巡店，那个时间点店里刚好没有生意，他看见她站在门口跟人讨价还价，为五块钱跟人争论了好几分钟。原来是她给店里买了一个灯，送货上门之后，她听了报价，发现比之前买的贵了五块钱，就跟人争论半天。

　　她争论的样子非常认真，就像是为自己家里的事情争论一样。从此，他就特别注意她，渐渐地发现她真是那种爱店如家的人。她所在的门店，店规都跟别人不一样，上厕所出来不关灯，都会被罚款。她就像爱惜自己家里的东西一样爱惜店里的物品。

　　当然，她也不是一味吝啬。关键时刻，该出的钱她一分都不会省。甚至有的时候，备用金不够，她自掏腰包也要把事情办了。

　　她对店里的员工也特别好，虽然她并不比他们大多少，却总是像照顾孩子一样照顾他们。有一次，他甚至看见她从家里煮了排骨汤，带去给店里的员工加餐。为了保温，她甚至连高压锅一起端了过去。

　　他也曾怀疑她是在故意表演，但后来发现不是，她就是那样淳朴的，只要认定了就一定要做到的人。他单身好多年了，生意越做越大，各种各样的女人见识了不少，就没有见过像她那样“缺心眼儿”的姑娘。于是他对她的敬重感越来越强烈，想着，要是能娶这样的女人为妻，该有多幸福啊！家业再大，也得有人帮忙管着，这个连五块钱都要替他省的姑娘，让她帮忙持家，他放心。

　　婚后，他曾经问自己，他对她有爱情吗？仔细想想，是有的。敬重何尝不是爱呢？更何况，如果没有爱的话，他又怎么可能愿意跟她朝朝暮暮一起生活呢？

　　掺杂着敬重的爱，让他们越来越有默契。就这样，他们一起生活了几十年。他在生意上的任何困惑，都会讲给她听，她并不是每一次都能听懂，却会尽力去给他建议。

　　有一次，我手里刚好有些闲钱，就准备跟他们一起投资一间店。我们看好了一个门店，一起去跟老板谈。那家店之前是做超市的，虽货物已清空，但地上还是散落着一些杂物。阿姨的丈夫和老板谈判的时候，阿姨就在门店里转来转去，等谈得差不多时，她走过来，手里提着两个大袋子，一个袋子里满满都是盐、孜然、酱油等，另一个袋子里是纸壳、包装纸、空瓶子之类的。

　　她见我们都看着她，有些不好意思，说她已经看过日期了，都在保质期之内呢。又说，地上纸壳太多了，收拾收拾至少能卖十几块钱。

　　我们都很惊讶，她老公腰缠万贯，她竟然跑这儿来捡超市遗落的酱油和盐，十几块钱的纸壳她也亲自动手收拾，这真是让人不知道该说什么好。

　　她老公见她这样自说自话，又好气又好笑，从袋子里拿了包调料，扔她身上，笑骂她，够你吃十年。她也不生气，挪动着胖胖的身体，把他扔地上的调料捡到袋子里去了。

　　他看她认真做“丢脸”事的样子，半是感叹半是认真地说：“家有一宝，真是家有一宝啊！”

　　他每次出门跟人谈事情，都会带上她，她未必能帮上忙，甚至还会像这次一样，给他“丢人现眼”，可她却总能在一些小事上让他感到惊喜，就像这次一样。

　　他家里缺那几包盐、几瓶酱油吗？不缺。换了普通中产阶级，见自己妻子捡垃圾，只怕心里会产生鄙夷之情，觉得配不上自己。但他不一样，他是做生意的人，白手起家，知道一路走来有多不易。即使家财万贯，他依然珍惜每一分钱。她可能未必懂得，但在这一点上，他们是一模一样的。这是他娶她的最主要原因，也是他们相互尊重，夫妻恩爱的重要原因。

　　我仔细观察身边那些过了七年之痒，感情依然很好的夫妻，发现他们无一例外，妻子对丈夫有爱，而丈夫对妻子，不光有爱，还有敬重。

　　爱，让人心甘情愿对另外一个人好，而敬重，却会让一个人长长久久全心全意对另外一个人好。

　　三好男人改造记

　　我和大熊恋爱两年，结婚三年，现在孩子一岁半。每次我们夫妻俩一起出门，我都会收获很多的羡慕。

　　“天哪，你老公对你真好。”“你俩看起来真时尚，太配了。”“他怎么那么勤快啊！”“很少见到脾气这么好的男人。”

　　事实上，他婚前根本不这样。

　　我跟他谈恋爱的第五个月，约会地点就从电影院公园游乐场转移到他家了。说是他家，其实是一个租来的一室一厅。到他家之前，我从来没有到过任何一个单身男人的家。我根本无法想象，单身男人住的地方原来是这样的：虽明显收拾过，但厚厚的灰都躲藏在不显眼的角落。虽喷了空气清新剂，但屋子里却还弥漫着一股散发不出去的闷热难闻的气味。厨房从他搬来起几乎就没用过，厨具除了一个煮方便面的小锅、一个大碗和一双筷子以外，其他任何东西都没有。

　　客厅不大，只摆得下一个双人沙发。他让我坐，我刚坐下来，就感觉靠枕不是很舒服，我挪动了一下靠枕，一只久穿不洗而定型了的臭袜子就露了出来。

　　他一脸尴尬，说，袜子总是穿穿就找不到了，原来在这里。

　　我瞅着他没说话，犹豫要不要继续坐那个沙发。他嘿嘿笑，说等你住进来，应该会好一点。

　　我明白他的意思，才跟他谈恋爱我就发现了，他有点大男子主义，只怕心里想着，等我住过来，就让我来收拾了吧！

　　邋遢不足以让我们分手，我还是爱他的。又谈了一段时间恋爱，我搬着行李，住进了他的小屋。住进来之后才发现，他比我想的更不会照顾自己。从参加工作起，他就没做过一顿饭。饿了不是外卖就是泡面。彼时他还是普通的技术人员，公司对技术人员着装没要求，他一打一模一样的T恤、四条一模一样的牛仔裤，对付一个夏天。冬天就更简单了，两件羽绒服，一件黑色一件灰色，穿一个冬天，来年开春换春装之后，一起拿去干洗。

　　至于鞋，他有很多双板鞋，穿脏了一起扔洗衣机里洗。而他那洗衣机，不仅要洗鞋，还要洗衣服内衣袜子……知道真相的我眼泪掉下来，当场跟他说了一个字：以后再也不要碰我了！

　　当然这只是气话。为了让他脱胎换骨，我只能一点点潜移默化地实施改造计划。

　　用了一整天时间收拾屋子，再拿着他的银行卡，带他去超市大采购，大到洗衣机，小到锅碗瓢盆油盐酱醋。顺便又给他买了一打内裤和一打袜子。回到家拉着他一样样摆放整齐。他瞠目结舌，问我是要开厨具展览吗？两个人怎么可能用得着这么多锅？

　　煎鸡蛋用平底锅、煮牛奶用奶锅、蒸馒头用蒸锅、炒菜用炒菜的锅，加上一个电饭煲、一个电高压锅、一个隔水炖盅，这都只是最基本的。可我不会这样说，说了他也不理解，他可是那种天天只会吃泡面还觉得泡面味道不错的人啊！我只笑笑，说没事，反正我用，都能用上。

　　我对他没其他要求，只三点，第一，之前的所有的内裤和袜子，都给我扔了；第二，以后衣服必须分开洗；第三，不许到家就脱袜子，脱下来就扔沙发上，转角就是洗衣篮，那是袜子的去处。

　　这三点不难做到，他很爽快就答应了。

　　曾经有两次，他不小心把袜子扔在了装衣服的篮子里。我揪住他耳朵教训了半天，道歉没用，打扫一遍卫生间才肯原谅他。

　　他打扫我监督，那些角角落落，都得擦干净。一遍做下来，花了他两个多小时。他刚抱怨辛苦，我就说，这些平时都是我在做啊，我不仅要做这个，还得收拾整间屋子，还要每天给你做饭吃。你知道我的时间都花在哪里了吧？

　　他大惊失色，坚定了要请一个钟点工的决心。

　　那时候我俩收入都不高，又是租房住。钟点工一个月来四次，六百块。这笔钱明明能省下，我却不拦他。打扫卫生太耽误时间，我们都不必把时间浪费在这上面。若他习惯了所有家务都是我做，我就真沦为老妈子了。

　　我对吃向来讲究。白天都要上班，中午都在公司吃，晚上那顿很重要。我下班比他早半小时，到菜场买好菜回家休息一会儿，他也就回来了。晾好的养生茶水刚好能喝，杯子递给他，我就钻厨房里忙去了。把菜洗好，我叫他过来。我不让他干活儿，反正他也不会做。我让他在旁边陪我说话，我跟他说，一个人在厨房做菜很寂寞的，有人陪着说说话，时间好打发。

　　他是个懒人，不用动，只靠在门口动动嘴，这事儿他很乐意干。

　　都过上夫妻生活了，还能说什么呢？聊聊家常罢了。聊家常的过程中，我见缝插针告诉他每样菜都叫什么，该怎么切，怎么炒好吃。他分不清生抽老抽蚝油的区别，我边炒菜边告诉他，下次再说一遍。等我说到第三遍的时候，他就说，我都知道了，你好啰唆啊！

　　那我就闭嘴。见他茶喝完了，派他帮我拍个蒜、切点小葱。这都是小活儿，但他仍然不乐意干。他说，你炒菜好吃，不放蒜不放葱还不是一样。我说，做菜就是要讲究精益求精。少一个步骤，味道可能就不一样了。

　　他嗤之以鼻，我也懒得在这件事上跟他纠结。过了些天，我大姨妈来了，肚子很痛，跟他说我不做饭了，我们出去吃。才在外面吃了两顿，他回家就抱怨，跟我商量，要不，我们就煮面条吧，青菜我洗，鸡蛋我打，你来煮就行。

　　我知道他的胃已经养刁了，这才二十多天呢！二十多天可以养成一个习惯，也足以养刁一个胃。这二十多天，我没让他在外面吃过一顿饭。早上我起床做早餐，中午给他带饭，晚上回来煮新鲜的。之前他一直在外面吃，不觉得有什么，可吃习惯了家里不放味精鸡精的菜，再吃外面的，差别就出来了。这就叫由俭入奢易，由奢入俭难。

　　我当时没说什么，到做饭的时候，我跟他说，我肚子实在是太痛了，我指挥，你来煮面。他想吃，也就做了，按我说的步骤，一点不差。其后两天我又指挥他炒了几个菜，倒也还好。但等我好了，只要我在家，他就摆出一副我该做饭的样子。我还是笑嘻嘻的，我做就我做呗！

　　有一天早上，他起床了，见我还在卫生间化妆，问我，怎么没做早饭啊！我说我起晚了，只能在化妆和做饭之间选一样，我得上班，只能选化妆。他有些着急，问吃什么。我说，锅里有俩煮鸡蛋，你拿一个去吃吧！

　　其后，连续一周，早餐都只有煮鸡蛋，还只有一个。他找我谈判了，他说这样不行，一个鸡蛋吃不饱。我就跟他说，我每天早上必须要早起一个小时，才能又做早饭又化妆。我晚上和他一起睡，早上比他早起一个小时，我很疲倦。我以后都不打算做早饭了。

　　他大惊失色，说，这怎么行？外面的又不干净又难吃。这句话是我说的，我总在他面前唠叨，他形成了思维定势，又拿这句话来说我。

　　我就跟他说，以后早上咱俩同时起，我化妆你做早饭，要不然就不做。他想了想，觉得我的要求并不过分，而且一起起床还挺浪漫的，就答应了。可他坚持不住，我也不说他，就是表现出很生气的样子。他若没做早餐，那天早上我俩都没得吃。他知道我不喜欢吃外面的东西，却不知道，我生气只是因为他答应了却没有做到。

　　我生气的后果就是，当天晚上不做晚饭。这样第二天中午我们都没有带的。

　　他反抗过，跟我吵架，说早上一顿不在家吃又怎么了？到外面买个饼多方便啊，为什么一定要在家里做？我一改平时好说话的性子，跟他针锋相对，还哭了一场。我问他，做家务是不是都是我的责任？我在家也是被父母疼在掌心上的，凭什么跟他在一起之后，家务都是我做？

　　那次我态度特别强硬，把他给吓着了。他连连答应，以后他一定坚持每天早上都起床做早餐。

　　那一次，是我跟他恋爱以来，唯一一次作到底，之前从来没有过，之后也再也没有了。那一次，作到鸡飞狗跳，日子差点过不下去。我笃定他不会为此跟我分手，做早餐只是小事，因为这个分手就太可笑了。更何况，他已经习惯了跟我在一起的“好日子”，再恢复单身生活，他过不下去。

　　可以说，那是我们之间关系的转折点。我不作，他就以为做那些家务是我心甘情愿的。我不作，他就不知道怎么对我好。也就是那次作，改变了他的一个思维：家是两个人的，要分工协作，才能形成良性循环。他的大男子主义，收敛了不少。

　　后来，又用同样的办法，让他养成习惯，我做晚饭的时候，他不只是靠着沙发喝茶了，而是帮我洗洗涮涮，打打下手。

　　当然不止做饭这一件事，还有其他，比如说，我帮他买衣服。一开始是休闲西装、风衣、休闲皮鞋。他不肯穿，运动装是他的舒适区域，皮鞋再休闲，也没板鞋舒服。我就在他耳边念叨，给他买衣服花的是我自己的工资，买一套大半个月的工资都没有了，他怎么忍心不穿。他被我说烦了，于是穿上我买的衣服。我就表现得特别高兴，像中了大奖一样。我夸他帅，穿跟他相配的衣服，拉他逛街。遇到熟人，只要有人夸他衣服好看，我转身就跟他开玩笑说，女人品位的终极体现是男人，以前我总觉得自己品位差，现在才发现，也还好。

　　然而这些，都没什么用，他还是会跟我抱怨，说我买的衣服穿着不舒服，他又回到了他的舒适区域。我花高价买的衣服，他放柜子最底下，又开始穿他丑到家的冲锋服和牛仔裤了。直到有一天，他做了一个很好的案子，得到大领导的亲自接见，大领导跟他寒暄的时候随口问，前几天穿米色风衣的那个人是不是他。

　　他立刻就懂了，他穿我买的那套衣服时，大领导有注意到他。

　　当我发现他开始主动穿我买的衣服时，就找了个借口把他以前的衣服收拾收拾，扔出去一大半。又用他的卡，给他置办了好几套行头。

　　穿习惯了皮鞋，就不会觉得不舒服了。脱离舒适区域之后，我开始给他科普搭配的知识。他带听不听，我也不管他。直接帮他搭配好，放在床头，第二天他起来就能穿了。

　　有一天我要出长差，要走一个月。我帮他搭配了七套衣服挂在衣柜里，这显然不够。等我出差回来，我才发现，其实他也能自己搭配，就是懒，太依赖我。从此我就再也不帮他搭配了，偶尔还会叫他帮我配衣服。

　　后来我们就买房结婚生子了。孩子出生前，我拉着他一起看照顾小孩的视频，怎样换尿不湿，怎样穿衣服，怎样喂奶，怎样拍嗝……边看边跟他说，月子里我要好好休息，只怕照顾不了孩子。也不能事事依赖他妈妈，他得学会做这些事情。新生命的到来，是令人激动的，他没多想就同意了。

　　后来的事情大家就都知道啦！他从一个分不清油盐酱醋的人，变成了一个会做饭会做家务又有品位的三好丈夫。

　　想想这一路走来，也是挺不容易的。我加了一个妈妈群，群里的妈妈们总喜欢分享驭夫术。我不知道我对大熊的这些作为算不算驭夫术，我只知道，我跟他在一起的时候，就想明白了，我是要跟他过一辈子的。那么我们两个人之间，必定要达成一种平衡，而这个平衡，能让我们的生活变得更加美好。

　　婚姻里最大的孤独

　　和离婚后带着孩子旅居美国的大学好友杨小漾以及我那个工作狂了很多年，却始终与婚姻无缘的闺蜜小萤聊天，说起“婚姻里最大的孤独”这个话题。

　　小萤认为，婚姻里最大的孤独是：明明相爱，却并不了解。

　　她举了郭靖黄蓉的例子。婚前，黄蓉是那样一个珍珠般的女子，聪颖而叛逆，敏感而多思，最不畏强权，不屑阶级和规矩。那时她的鬼点子一个接一个，哄得长辈滴溜溜转，整得坏人落花流水。婚后，她却变成了死鱼眼珠子，跟随着郭靖，满口民族大义，把女儿惯成了骄纵的大小姐，拆散杨过和小龙女的理由居然是，师徒不能结婚，这是乱伦。

　　少女时期的黄蓉，为了能让郭靖拜洪七公为师，挖空心思用五肉拼盘为洪七公做了“玉笛谁家听落梅”，以及赏心悦目的“好逑汤”，洪七公明白黄蓉的心思，称赞她“七窍玲珑心”。黄蓉费尽心思做的美食，迟钝的郭靖吃不出来，也不明白，洪七公骂他“牛嚼牡丹”。

　　小萤说，只怕那时候，世事洞明的洪七公就看出来了，他们这份婚姻最大的不匹配不是穷小子和世家女之间的门不当户不对，而是明明相爱，他却不懂她。

　　黄蓉爱郭靖，懂郭靖，为了成全自己的这份爱情，才会在挽发洗手做羹汤之后，逐渐变成一个庸妇。午夜梦回时，黄蓉应该是很孤独的，她千回百转的心思，他全然不懂。爱上了不了解自己的人才是最大的孤独。

　　我得承认，小萤的观点倒也没错。每个人的观点都与自己的经历有关。小萤的恋爱经历特别少，个人条件和经济条件都很不错。她不会为了任何一个世俗的理由而结婚，除了爱情。她对婚姻有很高的憧憬，渴望灵魂伴侣，就像树木渴望水分。

　　然而在我看来，灵魂伴侣这种事，是可遇不可求的。这个世界上没有完全相同的两片叶子，也没有各个方面观点完全一致的伴侣。总有不匹配的地方，黄蓉能选择郭靖，除了彼此相爱以外，也一定有完全契合的心理需求。不然，她们日常如何相处呢？

　　于是我说，婚姻里最大的孤独是，爱上一个不爱你的人。

　　我举了董小宛和冒辟疆的例子。董小宛那样一个才情绝艳的女子，爱上了冒辟疆，暗恋让她差点连命都丢了。可就算这样，冒辟疆苦于家庭压力，还是不肯娶她，直到钱谦益替她赎身，冒辟疆才勉为其难接受了董小宛。自此，秦淮八艳之一的董小宛，甘为人妾。大妇吃饭，她站着伺候；冒辟疆生病，她一日日擦洗操劳。做小伏低，丧失自我，却换不来他的真心。战火来临时，他第一个想要丢下不管的，就是董小宛。

　　奋不顾身的爱，只能低到尘埃里，然后在尘埃里死亡。虽然董小宛自有她的快乐，但那种时不时像海浪般涌来的孤独感，却如影随形。要不然，那个曾经期盼岁月静好现世安稳的张爱玲，就不会在分手信上跟胡兰成说，我已经不喜欢你了，你是早已不喜欢我了的。

　　爱上一个不爱你的人，那种孤独，是你坐着站着走着，哭着笑着闹着，都是错；是对他不好错，对他好还是错；是只要你死心塌地爱着他，就连呼吸都是错；是你就在我身边，而我只是一个人经受着寒冷侵入骨髓的孤独。

　　当我说完这些的时候，小萤和杨小漾都有一瞬间的失神。然而杨小漾还是反驳我说，不对，婚姻里，最大的孤独不是他不爱你，而是你不爱他。

　　杨小漾说完这句话的时候，我和小萤都沉默了。小萤未婚，她的事业成就和经济实力，使得她在选择伴侣时，有了很大的自主性：我有面包，你带着爱情来就好。因此，她并不知道和不爱的人在一起是什么感受。而我最大的幸运就是，我和我的丈夫是因为相爱才结婚的。

　　只有亲身经历，才最有话语权。书本里得来的知识和道听途说的道理，在真实发生的事情面前，都只是隔靴搔痒。关于婚姻里的孤独，杨小漾才最感同身受。

　　杨小漾说，不为爱而结婚，婚姻里的每时每刻都是煎熬。他不在身边还好，在身边的话，每一秒都像是被拉长了。总是想要发脾气，可也知道，他其实并没有什么错，错的只是我不爱他而已。婚姻里，有那么多的快乐和忧伤，和他一起，连携手度过的兴趣都没有。如果说，爱上一个不爱自己的人，是带着狂热的信仰在生活，那么，和一个自己不爱的人在一起，就是带着神仙般的自律在勉强活着。和不爱的人在一起，表情能伪装，身体却很诚实。不瞒你们说，和他结婚那几年，我脸上的痘痘从来就没消过，心里一直煎熬着。一离婚，我就好了。想来，还是那些年太过于压抑的缘故。

　　听了杨小漾的话，我和小萤都陷入了沉思。我想起很多年以前，有一个姑娘跟我说，她要嫁给相亲对象了，因为他条件还可以，而她的年龄也不允许她再挑了。我又想起另外一个姑娘跟我说，她很爱她的男朋友，可他太穷了，根本买不起一套房，她很犹豫，不知道要不要跟他分手。我还想起，去年杨小漾才到美国时，跟我说，跟她一起学语言的两个姑娘，是有钱人的外室，在她们眼里，读书和买包一样，都是为了打发时间。然而即使如此，满满一壁橱的包，也填补不了她们眼中的寂寞……

　　杨小漾说着说着，声音就有些哽咽，也许是她又回忆起那些让她感到难堪的岁月了吧！她现在带着女儿独自在国外生活，很快乐，比在无爱的婚姻里，不知要快乐多少。

　　如果说以前我对结婚的充分必要条件还有疑虑的话，经过和她俩的这番讨论与思考，我想我已经很清楚了：只有因为爱才结合的婚姻，才最幸福。

　　人生那么漫长，如果和另外一个人没有爱，分分钟都是煎熬。有了爱，才能抵御婚姻里所有的坎儿和坑，才能一同走过那漫长的岁月啊！

　　我在跟着我的全世界

　　我的爷爷奶奶，只怕是这个世界上，我见过的最恩爱的夫妻了吧。

　　五年前，奶奶得了阿尔兹海默症，简称老年痴呆。该忘的不该忘的，全都忘记了。甚至连我爷爷，她都记不得了。

　　爷爷以前是初中老师，奶奶在学校开了间小卖部。后来，生意逐渐不好，奶奶就当了全职太太。爷爷退休后，他们就搬回老家住了。老家房子宽敞，有一个大院子，院子里有棵桂花树。冬天的时候，两人经常一起坐在桂花树下晒太阳，聊聊家常。有时候手里没活儿做，他们就手拉手去散步。

　　老房子里，就住着爷爷奶奶两个人。他们在后院开辟了一块小菜园，种了点萝卜白菜豇豆茄子之类的蔬菜。做饭、做家务以及种菜，两个人相互协助，配合工作，生活悠闲自得。但自从奶奶得了老年痴呆之后，所有的活儿就都落在爷爷身上了。

　　爷爷干活儿的时候，就把前后院子都锁起来，搬把椅子，让奶奶坐在他视线所及的地方。可奶奶那时候已经很糊涂了，总是悄悄站起来，起身就走。虽然她忘记了很多事情，但她却记得钥匙放在哪里，她不声不响把院子门打开，就走出去了。

　　好几次，奶奶都迷路了，爷爷就出去把她找回来。因为他们不是一直生活在老房子里，所以周边很多邻居都不认识他们，找奶奶就可费劲了。爷爷想了个办法，他在奶奶的袖子上套了个袖套，绣上了他的电话。可不知道为什么，奶奶似乎很讨厌那个袖套，出门没多久就取下来扔掉了。

　　为了更好地照顾奶奶，爷爷不种菜了，把不必要的家务活也放到一边，只要奶奶醒着，他就尽量跟她在一起。她出门他就跟着，到了饭点儿再哄她回家吃饭。

　　奶奶“不认识”爷爷，有时候她独自一人往前走，而爷爷苦劝她回来吃饭，她就会生气。有时候还会拿石头扔爷爷，大声叫：“我又不认识你，你总跟着我干什么？”

　　爷爷是老师，很爱面子，被奶奶这样当众骂，脸上就有些挂不住。他只好跟人絮絮叨叨解释说，这是我妻子，她得了老年痴呆，快吃饭了，我拉她回去……换来的只是别人恍然大悟及同情的眼神，这让爷爷更不舒服了。更何况，他的解释只是给路人听的，对奶奶没用，奶奶照样推他扔他骂他。

　　后来，这种事情发生的次数多了，爷爷也就总结出经验来了。先不管别人怎么看，把奶奶搞定才是最重要的。讲道理对奶奶一点都不管用，苦劝更是效果甚微。而死皮赖脸跟着，反而更有效。

　　于是每一次奶奶问，你跟着我干什么？

　　爷爷就会大声回答，我在跟着我的全世界。

　　第一次听到爷爷这样喊口号似的答案，我忍不住乐了。大熊追我追得最狠的时候，都没有这样肉麻兮兮的表白。大熊所有的情话都在微信和短信里，当面说的次数寥寥可数，就算说，也只在我们独处的时候。不像爷爷，当着所有人的面儿就说出来了。

　　爷爷见我笑他，就有些尴尬。然后他跟我说了一个故事，一个发生在他们年轻时候的故事。

　　爷爷和奶奶是一个村里的。奶奶家里有人当村官，奶奶初中毕业之后就在村供销社当售货员。那时候，售货员很吃香的，奶奶又长得美，村里很多优秀小伙子都追求她，包括爷爷。爷爷初中毕业之后又读了师范，毕业后分配到城里的中学教书。他最大的竞争对手，是奶奶的同事——另外一个售货员。

　　那时候粮食不够吃，都凭票买，在城里当老师还不如在村供销社当售货员。更何况爷爷的父母是农民，那个人的父母是村官，人家家里的条件比爷爷家好太多。那人又近水楼台，天天和奶奶一起上班，怎么看都比爷爷有优势。

　　爷爷平时在城里工作，周末才回村里。回去后，他除了吃饭，剩下的时间都泡在供销社，奶奶到哪儿他到哪儿。奶奶嫌影响不好，不让他待在供销社里，他就守在门外，一守守一天。晚上奶奶下班了，他又跟着，把她送回家。

　　爷爷像尾巴一样跟在奶奶身后，这引来了村里人的窃窃私语。奶奶就有些恼羞成怒，骂他：“你没有家吗？总跟着我干什么？”

　　见奶奶发火，爷爷蒙了，不知道该怎么回答。晚上回去就一直想，跟着她干吗呢？喜欢她才跟着呀！可这种话他说不出口。那个年代的人，都太含蓄。于是，爷爷给奶奶写了一封信，信的第一句话就是：“你白天问我总跟着你干什么，我想，我跟着你的时候，就是跟着我的全世界……”

　　那封信彻底打动了奶奶，于是奶奶不顾家里人的反对，毅然决然地跟爷爷在一起了。

　　奶奶拒绝了那个男售货员，得罪了他们家，于是他们想办法把奶奶的岗位挤掉了。奶奶失业了，干脆就跟着爷爷到了城里，过起了苦日子。说起这件事，爷爷还无限唏嘘，奶奶是为了他才丢了工作。

　　有情人在一起，苦也是乐，却不料世事弄人。在我爸十来岁时，爷爷作为“臭老九”被关了牛棚。那几年，爷爷的很多同事都因为熬不住而离婚了。奶奶若肯跟爷爷脱离关系，带着我爸回老家，就不必跟着一起受罪了。可她不，即使所有的暴风雨兜头砸来，她也不离不弃，坚决陪在爷爷身边。

　　她和爷爷一起被批斗，被指指点点，因为她不肯跟爷爷脱离关系，就是“思想觉悟有问题”，便被罚去扫马路、扫厕所。不扫的时候，就带着牌子跪在大街上被过往的行人指指点点。

　　奶奶尚且能支撑住，爷爷却心疼了。奶奶再去看他，他就骂奶奶，让奶奶走。奶奶不肯，还是每日给他送吃的，叮嘱他各种事情。

　　爷爷生气了，骂她：“我都已经这样了，你还跟着我干什么？”

　　奶奶哭了，说：“跟着你，就是跟着我的全世界。”

　　后来，斗争结束，爷爷被平反，他们又过上了好日子。两人这一辈子，遇事总商量着来，从来没吵过架，红过脸。

　　可现在他们老了，到了该享福的时候，奶奶却得了这种病，连爷爷都不认识了。她骂爷爷，不让爷爷跟着。爷爷说什么话都不管用，只有这一句“我在跟着我的全世界”被奶奶记住了。当爷爷说这句话的时候，奶奶就会变得很安静，乖乖跟爷爷走。

　　爷爷的讲述比较长，我们一直走回家，他都没讲完。爷爷边讲边准备晚餐，我给他打下手，奶奶坐在厨房的椅子上安静地听。饭做好了，爷爷的故事也差不多讲完了。回头叫奶奶吃饭，才发现，她不知道什么时候睡着了。

　　我正想叫醒她，爷爷手指放唇边，做了个“嘘”的动作，示意我跟他一起把奶奶搀扶到床上去睡。等奶奶躺到床上，我转身去餐厅的时候，突然发现爷爷正目不转睛地望着睡熟的奶奶。我正准备叫他，就听见他跟我说：“你看你奶奶，睡着的样子多可爱。”

　　我看着奶奶那张布满沟壑的脸，再看爷爷眼神里藏也藏不住的温柔，突然觉得好感动。这个老男人，这一刻，在我的心里是多么得可爱啊！

　　嫁给婆婆

　　我的朋友肖雅，谈起她的老公就直摇头，坦言有时候她简直怀疑，她不是嫁给了丈夫，而是嫁给了婆婆。

　　肖雅的丈夫在外地做生意，两个月回家一次，每次就待三天。回来之前，家里就大肆采购，买各种好菜，像过年过节一样，然后大吃大喝几天，一片祥和的气氛。然而时间总是很短暂，夫妻俩热乎话还没说够，孩子还没跟他熟络，他就要走了。临走时，肖雅帮他收拾行李，送他上飞机。一开始的时候，肖雅总是忍不住哭，后来慢慢习惯了，也就不哭了。

　　肖雅不是没想过跟他一起，到他做生意的地方去居住，不必忍受分离之痛苦。可她不能，孩子正在上小学，现在居住的这个城市，医疗教育各方面的条件都很好，去了丈夫那边，自己尚且能将就，孩子却不能。更何况他还有个年迈的寡母，至少半年去一次医院。婆婆全靠她照顾，若全家都到了那边，实在是不方便。

　　家里房子挺大，平时就三个人居住，肖雅、婆婆和孩子。孩子还小，丈夫又远，平时家里有什么事情就只能跟婆婆商量。相处久了，居然有种相依为命的感觉了。

　　两代女人相处，而且还是婆媳关系，怎么可能没有矛盾呢？于是一开始的时候，总是因为婆婆嘴碎、肖雅自顾不暇而吵架，后来，当这两个女人明白，就算矛盾再多也得住在一起的时候，就慢慢学会了相互包容。几年前有一段时间，婆婆突然对肖雅特别好，好到谄媚的程度，肖雅不明所以，还问丈夫是不是他跟婆婆说什么了，然而丈夫也觉得莫名其妙。

　　后来突然有一天，肖雅听见亲戚们在传，丈夫在那边找了个女人，住在一起，还帮他生了个儿子。肖雅的心立刻就沉了下去，便去逼问婆婆。婆婆承认早就听说了，只是不敢告诉她，怕她生气闹离婚不管她和孩子了，才巴结她。肖雅哭笑不得，连夜赶到那边，去了之后才发现什么事儿都没有。之后又突然袭击了几次，甚至为防止婆婆或孩子打电话通知他，还带他们一起去，全程看着他们，但仍然是什么事儿都没发生，也就作罢了。她暗笑自己变得疑神疑鬼，以至于夫妻之间最重要的信任都减少了。

　　肖雅的丈夫每年都会说，明年就想办法把生意转移到这边来。可是谈何容易，那边有资源，劳动力又便宜，竞争不算激烈，转回来面临的市场状况就不同了。肖雅只盼望孩子快点长大，或者他的生意再做大一些，赚到足够的钱，就可以找人打理这个生意，夫妻就可以团聚了。

　　我的另外一个朋友小君，倒是和丈夫住在一起，可她那个丈夫是个寸草不摸的主儿。才结婚时没什么，反正两人都要上班，都忙，一周五天都在外面吃，家里还请了个钟点工，他不干活儿倒也不至于引发夫妻矛盾。等生了孩子才发现，一个什么都不做的丈夫，有他还不如没他。天天杵在眼前，却什么忙都不帮，看着只会让人心头一阵发恨。

　　小君曾试图培养丈夫干些力所能及的家务活，可他就像是缺乏这方面的细胞，教了也照样做不好。特别是在对待孩子方面，他真的是一点都不擅长。本来孩子在笑，他去换个尿不湿都能把孩子弄哭。有一次小君上厕所，让他照顾一会儿孩子，没想到他抽烟把孩子的手臂烫伤了！当然他肯定不是故意的，谁知道右手弹烟灰，那烟灰怎么就做了曲线运动，没落进烟灰缸，反而落在左手抱着的孩子手臂上呢？

　　小君和他大吵了一架，她也想不通，这个人怎么就这么缺心眼儿，让几个月大的孩子吸二手烟不说，明明拿烟的手、孩子的胳膊、烟灰缸呈三角关系，他怎么就这么巧弹到孩子胳膊上了呢？当时小君恨不得拉他去做亲子鉴定，让他知道，那真是他的娃。

　　月子里，婆婆没来照顾，小君赶时髦，去了月子中心。出了月子，她妈妈来了一段时间，后又换她婆婆来，来了小君就舍不得让婆婆走了。小君这才明白，自己的丈夫之所以那么“无用”，只是因为他有一个太“有用”的妈。

　　然而这个时候，再责怪他妈大包大揽已经来不及了，反正他已经这样了。而婆婆大包大揽的好处，小君却体会到了。

　　虽然小君也会做一些家务，会带孩子，但因为是新手，总没婆婆做得快、做得好。婆婆脾气好，为人善良睿智，情商够高，小君跟她越处越投契。

　　小君留婆婆常住，家里的事情不跟丈夫商量，都找婆婆商量。小君跟我们开玩笑说，要不是他还往家拿钱，支付家里的开销，她简直以为她是嫁给了婆婆。

　　私下里，小君和婆婆处成了姐妹，偶尔开玩笑跟婆婆说，还好她不是男人，否则，她都想嫁给她。

　　我跟我婆婆相处得不算好。我们并没有什么默契，经过了一系列“战争”之后，勉强达到了“相敬如宾”的程度。有时候，我很羡慕那些婆媳关系好的女人，因为这世上只有女人最理解女人，婆婆都是从媳妇做起的，若她愿意真心帮你、关心你、爱护你，你的生命里，就多了一个妈，而不是敌人。

　　然而再换个角度想想，嫁给婆婆的女人，何尝不是孤独的呢？婚姻里的孤独有很多种，最难挨是同床异梦，最容易是还有爱情。怕就怕，比鸡肋略好，比鸡胸肉略差，顶多只能达到鸡脖子的程度。而嫁给婆婆，只怕就是那鸡脖子吧！若有鸡腿啃，谁都不愿意吃鸡脖子，没有选择的情况下，鸡脖子好歹也有二两肉啊。

　　不结婚的女人

　　到了30岁这个年纪，时不时就会有朋友的婚讯传来。曾一一红包送出去一个又一个，自己却总也结不了婚。

　　曾一一的第一个男朋友是学医的博士，他们断断续续在一起6年。刚开始相处时，博士不过是个刚出校门的小医生，而曾一一也不过是个穿批发市场15元T恤的小白领。

　　虽然第一次见面之前的十分钟，两人就因为信息传达错误导致互相找不到对方而吵架，但见面后一米八身高、白白净净的博士还是让曾一一心动不已。第二天早上，曾一一刚起床就看到十几个未接来电，打过去后博士用埋怨的口气说：“你怎么这么晚才起啊，我都在你家楼下等了一个多小时了，身上全是蚊子咬的包！”

　　那天狗狗拉肚子，曾一一本打算带狗狗去看医生，没想到博士会以这样霸道的方式出现。博士说不用看医生，买一元钱的土霉素就行。买药的路上狗狗又拉肚子了，曾一一手忙脚乱地收拾狗狗的粪便，博士则手忙脚乱地帮忙。在那一刻，曾一一忽然有了一种特别的感觉——过日子的感觉。

　　之后博士一直用实验室研究小白鼠的方法教曾一一训练狗狗的吃喝拉撒，狗狗渐渐学会了执行简单的命令，曾一一再也不用在充满尿骚味的房间里度日了。而他们俩的关系也越来越近。

　　曾一一学历不高，而男友是博士，男友的优秀常常让曾一一自卑不已，但对他的崇拜和依赖也与日俱增。

　　直到医患关系越来越差，博士改行创业，帮医院及研究部门做有关基因检测的实验。只是上海市场已饱和，他需要到北方开拓市场。

　　长期异地生活让曾一一很没有安全感，于是在一起第四年的时候，曾一一流露出想结婚的欲望，而博士承诺会尽快将事业重心转移回上海。这样过了半年又半年，博士的承诺却一直没有兑现。后来曾一一的逼婚行为越来越赤裸，博士的借口也越来越花样繁多，有时候是长辈问题，有时候是事业没稳定不能给她好的未来，有时候是工作太忙没空考虑结婚的事。

　　博士还是那么聪明，那么优秀，那么努力，可是曾一一却感觉他越完美，和自己就越来越没有关系。

　　终归还是走上了分手之路。分手之后，曾一一没有长期陷入痛苦的情绪之中，而是迅速和一个海归在一起了。他们进展速度非常快，曾一一到海归所在的城市旅游时随口问了一句：“会带我去见你家人吗？”海归回答：“好啊。”

　　曾一一没想到自己在博士那里盼了好几年的愿望，居然在和海归刚开始谈恋爱两个月的时候就实现了。海归的父母非常nice，于是又过了几个月，海归也见了曾一一的家人，两人决定过年就领证结婚。

　　谁知过年再次见面的时候，海归居然随口说出暂时不想结婚这样的话，曾一一非常生气和失望。难道结婚这种事是说改就改的吗？朋友和同事都知道了她的婚讯，叫她如何向别人解释？即使可以不在乎别人的想法，可是曾一一在乎他爱不爱她，而在曾一一看来，不想结婚就是不够爱。

　　海归对曾一一还是像以前一样好，邀请她和她的家人一起海岛游。也许随口改婚期在他眼里和随口决定见父母一样不算什么大事，但曾一一心里却始终不是个滋味儿，开始重新考量他们之间的关系。

　　过了30岁，父母催婚催得越来越紧，很多烦恼像麻绳一样缠绕着，让她喘不过气来。曾一一忽然开始想：如果不考虑父母、不考虑亲戚朋友、不考虑同事，一切都不考虑，只考虑自己的心，我真的想和这个人进入婚姻，就这样过一辈子吗？

　　曾一一觉得，无论博士还是海归，都是有些大男子主义的人，他们只考虑自己，还对女性要求诸多。可以预见的是，即使将来结了婚，等待曾一一的也是不会太幸福的生活。

　　这是我想要的生活吗？做一个男人的大后方，崇拜并鼓励着丈夫，找他拿钱花，仰人鼻息？不是，曾一一很肯定地回答自己。

　　于是曾一一决定和海归分手。或许是因为经历了两个不想结婚的男人，或许是不够爱，或许是在长久的自我探索中终于决定开始和自己好好相处，但不管怎样，最后曾一一终于变成了一个不想结婚的女人。

　　从此，曾一一不再仰望和崇拜像博士那样的人，而是自己开始抓紧时间努力学习，学着独立思考，把解决生活中的难题当作对自己的磨炼和奖赏。她也不再痴迷地听像海归那样的人讲游历几大州的经历，也不再期望别人带自己去旅行，而是自己做攻略，自己办签证，自己写邮件book酒店，自己预约米其林餐厅，用自己的双脚踏在想踏的土地上。

　　短短两年，曾一一已经去了十多个国家。曾探访京都的哲学之路，曾被奈良的鹿追着跑，曾踩过曼谷四面佛的鸽子屎，曾随着卡帕多起亚的热气球缓缓上升，曾在弘益大学的酒吧被长腿欧巴搭讪，曾在马来西亚对着大海独饮一瓶啤酒，曾拍下巴黎湛蓝的夜空，曾在开罗感叹过城市的没落……

　　不断地探索，不断地发现，她逐渐了解了自己真正热爱的事情、想学的东西、想看的世界。她知道自己需要更广阔的视野、更丰富的知识储备和更充足的独处时间，因此她忙着看书、旅游、和自己相处。

　　曾一一有时候甚至想不通自己30岁前怎么会那么闲——追美剧、看韩剧、和无聊的人聊无聊的天、和根本不喜欢的相亲对象逛无聊的街、盼着不爱自己的男人娶自己回家给他生孩子做家务……曾一一用一句话总结就是：简直是浪费生命。

　　据说博士又回头找过曾一一，并答应只要曾一一愿意，他们随时可以去领证。但曾一一说暂时不太想结婚——对，和他当初的态度一样，但并不是为了报复。她也并不是心死了，只是觉得爱情终究不是一件强求而来的事情，有时候顺其自然并不是一件坏事。

　　《唐顿庄园》里有个老小姐，大龄未嫁。女仆替她着急，她说：“我就算不结婚，老了也是个有钱的老姑娘。而你呢，你结婚了，又能怎么样呢？”

　　我现在认为这个不结婚的女人有一切可能，她也许明天就会遇到一个和自己灵魂相似的人，后天就走入婚姻的殿堂；也许会出国读书获取更多的知识和体验；也许一辈子不结婚……谁知道呢？我只知道，她经济独立精神也独立，和自己相处得非常愉悦，因此不管有没有男人，都会过得十分幸福。 蓝星，夏国。

　　肿瘤科病房，弥漫着医院独有的消毒水味道。病房是单人间，设施俱全，温馨舒适。

　

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　可对于孑然一身的路遥来讲，却是无人问津的等死之地。

　　他是癌症晚期，靠着意志力撑到现在，但也只是多受几天罪罢了。

　　此刻，路遥躺在病床上，怔怔望着床头柜上的水杯，想喝口水。

　　可他拼尽全力却无法让身体离开病床。剧痛和衰弱，让这原本无比简单的事情成了奢望。

　　这时，一道幸灾乐祸的声音响起：“表哥~你真是狼狈呢。连喝口水都得指望别人施舍。”

　　一位英俊的年轻男子悠闲坐在病床前，翘着二郎腿，眼睛笑成一道缝。

　　“你求求我，我给你喝口水如何？”

　　路遥面无表情，一言不发。自从失去了自理能力，一帮亲戚的嘴脸已经见多了，不差这一个。

　　男子起身，将水杯拿在手里递过来，“表哥别生气，我开玩笑的，你对我这么好，喂你口水还是能办到的。”

　　说完话，他将水杯里的水，缓缓倒在路遥苍白消瘦的脸上。

　　被呛到，路遥无力的咳嗽几声，好在少量的水流过嗓子，让他有了几丝说话的力气：

　

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　“张鑫，为什么？我从未得罪过你。你去星盟国留学，还是我资助的！”

　　张鑫将水杯放下，不紧不慢的说：“谁让你这么古板呢，只是运点感冒药罢了，又不犯法，你非得千方百计的拦着。”

　　路遥脸上闪过一丝了然之色，道：“张鑫你这垃圾，狗改不了吃屎。将感冒药运到国外提炼毒品……咳咳……”

　　张鑫理了下领带，笑道：“你别血口喷人啊，我可是国际知名企业家。这次回国，‘省招商引资局’还打电话欢迎我呢~”

　　路遥叹了口气，现在的自己什么都做不了，索性闭上眼睛不再说话，安静等待死亡的到来。

　　但张鑫却不想让眼前饱受病痛折磨、即将离世的表兄走好。他附身靠近，悄悄说道：琇書蛧

　　“表哥啊~其实呢，我这次回国主要就是见你一面，告诉你一声——你的癌，是我弄出来的~”

　　路遥陡然挣开眼，“你说什么！”

　　张鑫笑眯眯的掏出个铅盒打开，里面是件古怪的三角形饰物，仅有巴掌大小，中间是只眼睛似的图案，一看就很有年代感。

　　“眼熟吧？这是我亲手送你的，货真价实的古董。我在里面掺了点放射性物质，长期接触就会变成你现在这副鬼样子。”

　　路遥马上认出来，这是自己很喜欢的一件古物，天天摆在书桌上，时不时的把玩，没想到却是要人命的东西！

　　他伸出枯枝似的手臂，死死的抓住眼前人的胳膊！“你……”

　　“别激动~表哥，我西装很贵的。”张鑫轻松拿掉路遥的手，小心的捏起铅盒，将放射性饰物塞进他怀里。

　　“我赶飞机，得先走一步。你好好留着这个当做纪念吧，有机会再去你的坟头蹦迪~”

　　说完话，张鑫从容起身离开。临走前，还回头俏皮的眨眨眼。他原本就男生女相，此时的神态动作居然有些娇媚。

　　保镖很有眼力劲，赶紧打开病房门。同时用无线耳麦联络同事，提前发动汽车。

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　　路遥只能无力的瘫在床上，浑身皆是钻心剜骨般的剧痛，还有无穷悔恨、不甘。

　

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　但很快，剧痛渐渐消失，只剩麻木，路遥隐约听到过世的双亲在喊他。

　　就在路遥的身体越来越飘，即将失去意识时，胸口突然阵阵发烫，将他惊醒。

　　从怀中摸出那三角形饰物，发现这玩意变得滚烫无比，还在缓缓发光！

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